maiorova: (кот)
Традиционная пасхальная открытка с музыкой:



Христос воскрес!

Хозяйке на заметку: перед тем, как нести святить куличи в корзинке, не забудьте вынуть из корзинки кота. 
maiorova: (кот)
- он эмигрирует в Мадрид.

Inked2017-04-14_20-04-02_LI

В такие минуты остро чувствуешь, что кулинарии требуется-требуется свой Линней, способный упорядочить провизионный хаос названий, кличек и ласковых прозвищ. Внедрить латинскую бинарную номенклатуру, что ли. А то замучили эти споры:
- Это цимес!
- Нет, это не цимес! Моя бабушка не так готовила цимес...
- Что твоя бабушка вообще понимает в цимесе? То ли дело моя бабушка, цимес бывает только с мясом.
- Ой, отстань, бабушка, мясо...  цимес сладкий. С морковочкой.
Тут вклинивается кто-нибудь третий:
- А вот мой сосед Рабинович, например, всегда готовил цимес из картошки.

Народ набрасывается уже на третьего. А также на картошку и Рабиновича. Почему-то даже в спорах о цимесе всегда влетает больше всех именно Рабиновичу... Но от внимания спорящих ускользает, что цимес из картофеля, цимес из моркови и цимес с мясом существуют одновременно. И выбирать из них единственно правильный так же наивно, как выбирать правильного ежа из ежей европейского, ушастого и голобрюхого. Все ежи правильны, каждый по-своему. Но если о них нам это поведает любой уважающий себя ежевед, то яства - особенно национальной кухни и/или праздничные - предмет нескончаемой священной войны. И нет третейского судьи, к авторитету которого можно обратиться. Вернее, судьи есть, но они сами иногда такого нагородят.

Вот, например, В.В. Похлёбкин )
maiorova: (кот)
Кто весной мел грызёт, кто штукатурку объедает, а я начинаю с усердием, достойным лучшего применения, пить соки. Делится этот процесс на три этапа:

1) закупаю промышленные соки в промышленных же количествах. Пробую. Приторно и вообще мерзость, утилизирую по назначению.

2) пытаю старенькую соковыжималку, сочиняя диковинные гибриды "огурец плюс гранат", "сельдерей плюс редька, тьфу, тьфу, тьфу, вылить-вылить-вылить", "весенний бледный помидор плюс летняя мёрзлая черника с приставшим опёнком, этот-то откуда взялся?"

3) нахожу Сок Своей Мечты по марсианским ценам, но вкусный. Далее по Жванецкому. В этом году удалось худо-бедно соблюсти баланс "цена-качество": продаются интересные взвеси суспензии смеси под названием Здоровый сок. "Сердце" - свёкла с гранатом и смородиной, "Энергия" - морковка с лесными ягодами, "Сытный гаспачо" - помидоры с перцем и оливкой, очень бодрит поутру... Больше всего мне нравится зелёный "Баланс", там в экстазе сливаются огурчик, зелёное яблоко и ещё туча всяких полезных вещей вплоть до водоросли Arthrospira maxima, в просторечии спирулина. Выпьешь, и так - ух-х! Оригинально. Вкус... специфический.

Но сегодня мне в гениальную голову пришло: почему бы не сэкономить, смешав "Баланс" собственноручно? По списку. В блендере? Как раз есть и яблоко, притом именно зелёное, и огурец, и сельдерей с остатками зелени. Только водоросли у меня нет. Ну, всё равно!.. Как это говорили в программе "Смак" моей молодости - взблендернём.

Смешала. "Взблендернула" - даже и в кавычках это слово выглядит потешно. Что там ещё: шпинат. Разморозила несколько лохмотьев. Салат. Собрала, остатки сладки. Лимон. Щедро выжала сверху. Опять в блендер. Теперь самое простое - это надо выпить.

Ух-х. О-ой.

Вот как так, всё делала по рецепту, а получилась горечь, сравнимая только с хлористым кальцием золотого детства. Бодрить она бодрит, но в плохом смысле. Возможно, дело в пропорциях. А может быть, и в водоросли Arthrospira maxima.
maiorova: (кот)
Рекомендую, очень рекомендую!

Originally posted by [livejournal.com profile] sestratk at Анонс! Задайте вопрос котоведу. Котомарафон!


Почти год назад я провела свой первый котомарафон. Результаты были прекрасными - много людей получили ответы на свои вопросы по поведению котиков, а я купила себе новый рюкзак и немного расплатилась с долгами. Повторим?

Я знаю, что многие за последнее время ко мне обращались за советом, но надеялись на бесплатный ответ или на более низкую цену консультации (хотя у меня и так самая низкая цена, по моей информации). Данный котомарафон - это шанс получить консультацию по своей проблеме и заплатить за нее столько, сколько вам по карману. Это, конечно, не заменит консультации по скайпу или очной консультации, но с достаточно простыми случаями можно справиться и по переписке.

В следующий вторник в моем журнале будет размещен прикрепленный пост, который провисит до конца недели! В комментариях первого уровня к вышеуказанному посту можно будет задавать вопросы и получать консультации. Комментарии будут изначально скрытыми, по вашему желанию мы будем открывать беседы для просмотра.

Отвечать буду не прямщас, но отвечу всем. Консультировать буду в течение недели котомарафона.

В посте будут опубликованы реквизиты для оплаты консультации. Оплата по вашему желанию, от 10 рублей и до бесконечности. Оплату можно будет произвести на карту сбербанка, на киви-кошелек, на пэйпал, на яндекс деньги.

Приходите, задавайте вопросы, налаживайте отношения со своими питомцами!!!

За перепост данной записи буду очень благодарна!
maiorova: (кот)
Родилась в 1944 году  в Ноттингемшире. Мать рано умерла от туберкулёза, отец был тяжело ранен на войне, с маленьким ребёнком не справлялся. Так что Энн воспитывалась тётушкой Хильдой, сестрой отца. Кроме племянницы и собственной дочери Бетти, тётушка Хильда растила и собственную младшую сестру Берил.

1962 год знаменит в британской истории вот чем - на съезде профсоюзов (я не выдумываю) приняли резолюцию 42 - о развитии изящных искусств в провинции, то есть вне Лондона. Для воплощения резолюции в жизнь был создан так называемый Центр 42 - контора, занимавшаяся чем-то вроде "алло, мы ищем таланты, но не сталкиваем их лбами в конкурсе, где жонглёр состязается с барабанщицей, а даём возможность продвинуться". В свете этого знания популярный ответ на "в чём смысл жизни" не кажется абсурдным, согласитесь.

И вот в Ноттингеме Энн Бриггс, семнадцатилетняя девушка, спела "Центру 42" ирландскую песню:



Для любительниц этого дела текст и перевод под катом )

Бриггс дали возможность присоединиться к концертному туру по всей стране. Не возмущались, когда она покинула тур, потому что "восемнадцатилетие же надо отпраздновать". дали административную работу, чтобы талантливая особа имела деньги на руках. Вот такое "сорок два".

Ещё в 1959 году в путешествии по Шотландии юная Энн познакомилась с Бертом Дженшем [Bert Jansch], начинающим гитаристом, с которым потом дружила всю жизнь. Они жили в Лондоне на сквоте, повсеместно (и небезосновательно) их принимали за брата и сестру, и совместные выступления продолжались потом всю жизнь. Визитная карточка Дженша - старинная английская песня Blackwaterside - так это Бриггс его научила. У неё отец эту песню любил.



Это названые брат с сестрой через сорок лет после знакомства.

Почему Бриггс, чьё имя было довольно-таки на слуху, не стремилась подниматься выше, делать карьеру? Почему даже первый альбом записала поздно, через девять лет после начала выступлений. некоторые биографы утверждают, что она страдала болезненной застенчивостью, страхом критики. Есть утверждения, что просто - не хотела быть знаменитой. Это, говорят, и некрасиво... Кто-то упоминает о начинающемся алкоголизме. Ричард Томпсон пытался познакомиться с Бриггс дважды, но оба раза она была пьяна до бессознательного состояния. А ещё она плавала в Донеголе в холодном море и гонялась за морскими котиками. Догнав животное, начинала что-то ему вдохновенно объяснять, и возмущённый котик ретировался.

ещё три песенки здесь )

Сейчас Энн Бриггс живёт уединённо, интервью даёт очень редко, иногда её уговаривают спеть в концерте. Переиздания её немногочисленных альбомов считаются "новообретёнными жемчужинами".
maiorova: (кот)
Всякому с несомненностью очевидно: коль скоро мужчины и женщины вступают в брак с теми, кого не любят, им приходится любить тех, с кем они в брак не вступали.

Гарриет Мартино, британская экономистка (1802-1876)

Я не вышла замуж, потому что держу в доме трёх животных, которые в совокупности ничем от мужа не отличаются. Пёс ворчит, попугай бранится, кот поздно возвращается.

Мария Корелли, английская писательница (1855-1924)

С деньгами всё легче даётся, особенно быть искренней.

Мари-Жозефина де Сюинь, графиня де Босак, французская журналистка (1829-1899)

Мы живём, чтобы учиться. Но к тому времени, как мы чему-то научаемся, жить становится уже поздно.

Каролин Уэллс, американская поэтесса (1869-1942)

Если любовь - это ответ, нельзя ли перефразировать вопрос?

Лили Томлин, американская юмористка (р. 1939)

Человек, который сделал себя сам, верит в удачу, а сына посылает в Оксфорд.

Кристина Стед, австралийская романистка (1902-1983)

Отсутствие - одна из главных составляющих семейного счастья. Правильно отсутствовать - это особое искусство.

Фрейя Старк, путешественница (1893-1993)

Пластические операции пластическими операциями, но рано или поздно  у тебя отнимут роль Джульетты и хорошо, если дадут роль няньки.

Сильвия Симс, британская актриса (р. 1934)

Мода существует для тех, у кого нет вкуса, этикет - для тех, у кого нет воспитания.

Мария, румынская королева (1875-1938)

Я едва ли наполовину такое чудо, как представлял меня мой сын-малыш, но и едва ли наполовину так глупа, как воспринимает меня мой сын-подросток...

Ребекка Ричардс [о ней ничего выяснить не удалось]
maiorova: (кот)
Датское бюро путешествий проводит кампанию по привлечению молодых пар к коротким совместным путешествиям под патриотическим девизом "Сделай это для Дании!" В рекламе говорится, что находясь вдали от дома, датчане на 46 процентов больше занимаются сексом, и десять процентов детей было зачато именно во время таких поездок. Хотя более длительные путешествия чреваты обратным результатом: одна неделя - больше секса, две недели - неминуемый развод.

Для привлечения к своей программе максимального количества датчан компания предлагает женщинам овуляционную скидку: при бронировании билетов они указывают дату последней менструации, что позволяет выбрать наиболее благоприятное для зачатия время отдыха. Любой, кто пришлёт фотографию положительного теста на беременность после поездки, получит приз - трёхгодовой запас памперсов. Это не шутка, просто датчане таковы.


[Из книги Хелен Расселл "Хюгге, или уютное счастье по-датски"]

А не разыгрывают ли меня? Нет ли кого из Дании, чтобы разъяснить такую нетрадиционную репродуктивную программу?
maiorova: (кот)
Сразу хочу попросить прощения, что в самый праздник с такой тематикой, но промолчать тяжело. Даже ради праздника. Вот у нас с начала года несколько ЧП в разных областях: ребёнку с высокой температурой отказали в госпитализации - ребёнок умер. И каждый раз с достойной лучшего применения регулярностью читаю "точки зрения" обывателей, что виновата клуша-мамаша. Клуша-мамаша недоглядела, недодумала, не настояла, не догадалась сунуть денег и ещё много-много разных "не" и "недо". Дескать, поделом вору и мука. Мало того, что у людей горе, похороны, необходимо ещё им закатить публичную порку. Без порки - ну никакого удовольствия.

Авторы этих неиссякающих "точек зрения" забывают один небольшой нюанс, очевидный даже тем, у кого медицинского образования - одни курсы первой помощи. Не существует болезни "высокая температура". А существует как минимум высокая температура, её причина и то, как человек происходящее переносит. Есть граждане, способные тридцать девять-сорок переносить на ногах. А у нас, например, фамильная черта - чуть жар, работоспособность стремительно куда-то рассасывается.

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.
- эти потешные стихи про меня на самом деле. Маюсь от субфебрилитета до обидного, ни усесться, ни улечься, всё ломит, только ждёшь - скорее бы температура поднималась выше тридцати семи с половиной! Хоть полегчает. Выше тридцати восьми опять начинается китайская пытка, по-научному именуемая продуктивной симптоматикой. Когда я рассказываю в блоге, как у меня на градуснике было, допустим, 38.5, а поняла я, что пора мерить температуру по тому, что занавеска как-то угрожающе шевелилась - я не интересничаю. Невролог говорит: ну, особенность у вас такая. Причём семейная. Но если я, хилый организм, мелко плаваю и страдаю хиленько, сильный жар у меня был считанные разы в жизни, то те члены семьи, кто поздоровее, и болеют могуче.

Вот, взять, к примеру, моего брата. Если у него ОРВИ какое, а тем более грипп, это всегда за сорок со всеми вытекающими последствиями, включая обезвоживание. Если он настолько ослаб, что позволяет мерить себе температуру, значит, дело плохо. И вот однажды - мы уже оба были студентами - приехал брат с учёбы больной, принял жаропонижающее, лёг подремать... и к нашему возвращению стало ясно, что таблетка тут как слону дробина. Звоним ноль три. Скорая в сельской местности - это отдельная тема, и оговариваюсь: я не с целью медиков уесть-обвинить рассказываю, а привожу пример. Как оно в жизни бывает. С госпитализацией. Надеюсь на понимание.

А бывает так )
maiorova: (кот)
Мистенгетт - псевдоним Жанны-Флорентины Буржуа (5 апреля 1875 - 5 января 1956 года). Дебютировала на сцене в возрасте десяти лет под псевдонимом Мисс Эльетт, который затем превратился в Мисс Тингетт, а там уж и в одно слово Mistinguett, которое безуспешно пытались расшифровать. Выступала в "Мулен-Руж", "Фоли-Бержер", снялась в более чем шестидесяти фильмах. Ввела в моду громадные головные уборы с перьями. Придумала трюк с плавным спуском на сцену по лестнице - можете ли себе представить, когда-то были времена, когда сцена варьете обходилась без этого спуска! До сих пор существует оттенок помады "мистангет", а ведь не всяк удостаивается собственного цвета... Единственного сына, что характерно, звезда эстрады выучила на врача. Со сцены Мистенгетт ушла за пять лет до смерти - в приведённых клипах ей за шестьдесят. Оставила трёхтомные воспоминания, где обо всех сказала правду в той мере, в какой пожелала.

"Ищу миллионера"



"Мой мужчина"



Признаюсь пред всеми читающими, что эстетику театра-варьете не выношу. Канканы все эти, костюмы в стилистике "накажи, святой угодник, капитана Борозду", перья из всех возможных и невозможных мест... Укачивает, честно. Но люди, но участницы действа - это ж какие характеры, какие индивидуальности. Кто были родители Мистенгетт? Я вам скажу - матрацы на продажу делали. А сейчас вы себе представляете на сцене в качестве дивы, законодательницы мод дочь матрацных мастеров: в кружевах, бахроме и жемчугах (не поддельных)?
maiorova: (кот)
Весна началась бодренько. Кому охота узнать про двадцать шесть мною прочитанных книжек - добро пожаловать под кат, а кому неохота - то же самое в виде картинки.


Read more... )
maiorova: (кот)
Сейчас читаю о романистке Евгении Тур. Настоящее имя - Елизавета Сухово-Кобылина, по мужу Салиас де Турнемир. Занятная была личность, и занятные личности её окружали. Как говорит моя мама, "роман писать - не поверят".

Вот например, банальнейшая ситуация. "Бабушка" Салиас глубоко тревожится о своём сыне. С кем не бывает? Тем более причины для беспокойства есть, и немалые: он, например, отказался от хорошего места, аргументируя тем, что "это синекура". Неадекватное поведение, согласитесь... Родная дочь, между прочим, генеральша, решает пригласить к маме для успокоения и духовного руководства - сановника, который знает ходы и выходы? священника? Нет. Гадалку. Уже иллюстрация.

Но где сыскать гадалку, которая всё скажет, как надо? Сын генеральши Владимир (Воля), то есть, получается, внук графини Салиас, принимает гениальное решение - изобразить ворожею сам. Наряжается женщиной, притом в нелепый "молдаванский" костюм, берёт в зубы орех, чтобы переменить голос, и в полутёмной комнате принимает бабушку. Мистер Рочестер умер бы от зависти. Вешает старухе лапшу на уши в порядке психотерапии. Бабка, натура суеверная, в экстазе, всем пересказывает, как ей здорово погадала молдаванка, особенно насчёт внука Воли. Незнающие ахают. Вовлечённые в проделку прячут глаза: и совестно и смешно. Далее мемуаристка подытоживает:

Когда я спросила как-то графиню: «Какое было у гадалки лицо?», она мне ответила: «Как тебе сказать. Нос как будто такой же, как у Воли».

Она всё понимала, эта суеверная, наивная "бабушка"... Не исключаю возможности, что она с самого начала просекла, что гадание липовое, но тем не менее подыгрывала дочери и внуку, выставляя себя на посмешище. Боялась смутить? Не хотела выяснять отношения? Эта семья, эти люди недалеко от нас исторически, но ход мышления я категорически не в состоянии.

И ещё штришок к портрету.

Всё это [склонность к бурным сценам, например - примечание Майоровой] не мешало сердечной доброте графини. Когда ее кухарка родила младенца, графиня, боясь, что она его забросит куда-нибудь, купила у нее ребенка за 75 р., уложила в люльку и поставила рядом со своей кроватью. Она вставала к нему ночью, ухаживала за ним, как нянька, хотя не раз говорила, что маленьких детей терпеть не может. Когда он подрос, она отдала его своим друзьям на должность садовника.

А написать роман про судьбу такого "младенца" - обвинят в излишнем художественном преувеличении.

Ссылка на воспоминания: http://magazines.russ.ru/october/2016/11/evgeniya-tur-v-vospominaniyah-evdokii-aleksandrovny-novosilcovo.html
maiorova: (кот)
Я вот только-только вылезла в ЖЖ, и всё ради пятиминутки разнузданной рекламы. У меня сегодня праздник. Нет, не профессиональный, как многие опрометчиво решат, а день нежданной удачи. Впервые за долгое ремя выбралась на пешеходную экскурсию. Ведёт уважаемый Сергей Бабушкин ([livejournal.com profile] babs71) - его книгу для тех, кто ценит пешие прогулки, можно скачать здесь: http://www.ozon.ru/context/detail/id/138043239/.

Когда я услышала, что экскурсия длится четыре часа, невольно озадачилась: что там смотреть, на Елизаровской, четыре часа? Типичная рабочая окраина, виды не открыточные - и это я ещё очень деликатно выражаю свои мысли. С другой стороны, район этот мне мало знаком: разве что на книжную ярмарку и обратно ходила, притом одно время - как на работу. А что там ещё смотреть? Признаюсь, проскальзывали мысли от мероприятия отписаться, и как же здорово, что я этого не сделала. Вопрос "что смотреть" скукожился и отпал за ненадобностью. Когда котельная, и та - чудо красоты... а она натурально чудо красоты, вы увидите.

Итак, на экскурсии по окрестностям станции метро "Елизаровская" можно узнать:

* где расположен единственный в нашем городе таунхаус.

* какой вуз закончил главный инженер Франко-русского судостроительного завода Пётр Акиндинович Титов (правильный ответ - никакого. Он автодидакт, по-русски самоучка).

* пошто Ильич в такой занятной позе, и какой памятник этой исторической личности всех похожее на правду.

* как эффектно экспроприировать экспроприаторов и чем беспартийные экспроприационные группы отличаются от бандитов (правильный ответ - да практически ничем)

* где познакомились Ленин и Крупская. Про блины у инженера Классена я знаю, но и представленная версия вдохновляет.

* где удобнее всего прятаться во время выставки художников-нонконформистов

* какой элемент декора двадцатых остался в ДК Крупской после реконструкции под сталинский ампир. Скажу - не поверите.

* как обустраивались рабочие общежития, и за что конкретно трудяги должны были денно и нощно о здравии хозяина Бога молить

* какую школу в Невском районе строил ученик Казимира Малевича

* и сто шесть питейных заведений, Боже мой, сто шесть питейных заведений.

На следующую экскурсию тоже душа манит. Тем более, там и места более знакомые - район метро "Нарвская". Но это будет через две недели, день предпраздничный, я, как водится, буду по уши в куличах - но душа тянет.

А агитационный патриотический общественный сортир 1914 года выглядел так: )
maiorova: (кот)
Вот все говорят: не суйся в чужой монастырь со своим уставом, не суйся... А чужой монастырь может подстерегать в самых неожиданных местах. Никогда я не забуду, как впервые приехала на Ястребиное озеро. Это на редкость живописное ярви в Приозерском районе, поправьте меня, если я ошибаюсь, на самой, получается, границе с Карелией. Там место паломничества альпинистов и скалолазов - огромные гранитные гряды и среди них, как в чашечке, - озеро. Наши там рыбачили, наловили окушков с ладошку, сидим глубокомысленно и обсуждаем, что же они в озере жрут, если ничего, кроме таких же, как они сами, жалких рыбёшек, в воде не наблюдается.
Биолог подытожил:
- Каннибалы! Свои своих едят! - и осуждающе покосился на окушков.

Но что я про рыбу, главное дело люди. А люди там особенные. От души я пожалела, что оставила дома свой этнографиццкий блокнот, куда записывала разные суеверия, приметы и ритуалы. Потому как встретилась с самой настоящей субкультурой. Места стоянок, например, называются по вузам: Университетских две, одна Политехническая, одна ЛЭТИ, целая поляна ЛИТМО. Герцена и тут в пролёте, как ни обидно.

Пришли мы, помнится, под ночь, пока поставились, пока худо-бедно перекусили, пока заснули-проснулись - уж и солнце высоко. Около дощатого стола, предусмотрительно сколоченного туристами прошлых лет, похаживает какая-то женщина. Увидев нас, представляется:
- Доброе утро. Я такая-то (по имени и отчеству). Мы здесь живём каждое лето. Вы обратили внимание, что столешница сломана? И скамья - одни опилки. Вы должны всё это починить, чем раньше, тем лучше.
- Э-э... гм-м... мы только вчера под ночь приехали.
- Вы вчера приехали, а мы здесь - живём. Каждое лето.

С одной стороны, она права - на скамью, такое ощущение, кто-то целеустремлённо со стола гукался, пока не разломал в щепу и то, и другое. Но с другой стороны, как и чем чинить? Топором и нехорошей матерью тут дела не поправишь. Не помню уже, как мы починяли ту скамейку, и главное - какими инструментами.

А ещё была история про созерцание закатов. К определённому времени все желающие подтягиваются любоваться заходящим солнцем с определённой высокой точки. Сидят, как в театре, и созерцают в почтительном молчании. Если б ещё пили-ели и пели, было бы совсем как в Японии во время цветения сакуры. Традиция, однако. Красиво.
maiorova: (кот)
Никогда так не мучаюсь нехваткой  лексикона, как подбирая (к флешмобу, вот например) названия чувств и эмоций. Шишков, прости, не знаю, как перевести. Или знаю, но не уверена, что скажу понятно. И ведь это не какой-нибудь экзотический инуитский иктсуарпок, подразумевающий беспокойство, которое заставляет поминутно выбегать навстречу и смотреть, не идут ли долгожданные гости. И не легендарный финский стыд,  который уже вошёл в русскую речь именно в виде словосочетания "финский стыд". Вот все, изучавшие английский, знают: amusement переводится как "развлечение". Но! тот же amusement описывает и эмоцию, возникающую в процессе развлечения или того, что может быть воспринято как развлечение. Развле... чённость? Позабавленность? Это последнее слово употреблялось в старых переводах Агаты Кристи, если не ошибаюсь, поясняя естественное состояние Пуаро при наблюдении чужих интеллектуальных усилий.

То есть я могу сказать "меня развлекло то-то" или "меня позабавило сё-то", но назвать эмоцию "развлечённость" или "позабавленность" - никак. В этом будет ощущаться некая вычурность, дендизм и элементарная бесчувственность к языку. Мне тошно - безусловно эмоция. У меня тошнота - диагноз. Я удивилась = испытала удивление, изумилась = испытала изумление, а я оторопела - как? Испытала оторопение? А также ошеломление (кстати, ещё куда ни шло), опешение, остолбенение, офонарение, опупение и далее до совсем уж фривольных аналогов. Или, допустим, коротенькое, всем понятное слово "шок". Кроме медицинского значения "нарушение нервной регуляции жизненно важных процессов", существует и разговорное - "состояние сильного потрясения, оглушённости". В свою очередь, шокировать - это не просто ввести в состояние сильного потрясения. Это "вызвать чувство неловкости, смущения своим поведением, нарушением правил приличия, общепринятых правил приличия" (цит. по Левонтина, "Русский со словарём").  И та же Левонтина подмечает, что "в шоке" - это новый способ выразить любые сильные эмоции. В шоке можно быть даже от победы нашей сборной на чемпионате. И получается, что "у нас шок", "мы в шоке" и "мы шокированы" - три разных психологических состояния.

Неологизмы и заимствования в описании эмоций:

Катулл искал несуществующих слов для новоизобретенных чувств, как петровский стипендиат, который писал, что был инаморат в венецейскую читадинку.
[Из "Записей и выписок" М. Гаспарова]

За ужином объелся я,
А Яков запер дверь оплошно.
И тут-то стало мне, друзья,
И кюхельбекерно, и тошно.

[А.С. Пушкин]

Эта часть леса была ему незнакома. Вперемежку с огромными раскидистыми деревьями из земли вырастали металлические конструкции, которые, похоже, являлись плодом творчества садовника-металлурга. А прямо перед ним из мха торчала изумрудная рука, показывающая кукиш небесам.
- Вам не румпельно, мистер Мирпенраксель? - вопросил сзади женский голос.

[Б. Гребенщиков]

И все-то мы такие Катуллы "в шоке".
maiorova: (кот)
Десять лет назад, в 2007-ом, по Ливжурналу ходил любопытный флэшмоб, повышающий психологическую грамотность: в качестве задания выдаются пять эмоций, и задача - описать, как вы их испытываете, в каких ситуациях, как с ними сосуществуете, и наконец - нравится вам их переживать или так себе. Предлагаю вытащить эту гениальную идею из-под сукна! Вы мне - заказ, я вам - эмоции. Правда, не пять, а, пожалуй, четыре. Во-первых, пять всё-таки многовато, а во-вторых, я просто люблю число 4. С вас ссылка на пост в ЖЖ. Или комментарий, если пост в ЖЖ писать не с руки.



И ещё, если не затруднит, добавьте, какого лично для вас эта эмоция цвета.
maiorova: (кот)
Однажды была я на каком-то самодеятельном - или лучше сказать, самодельном концерте, выступали два гитариста - один с классической музыкой, второй с типа фьюжном. Со сборной солянкой, тогда было модно: в одну кучу фламенко, полька-бабочка и бессмертная "Мар-дяндя" в обработке Орехова. Цыганская тема как-о всех расшевелила, и на бис гитарист объявил:

- А теперь гвоздь программы - "Кошакенция"!

Публика посмеялась, конечно, а мелодия была славная и запоминающаяся. Не догадалась я спросить, что это за "кошакенция" и откуда. Я потом спрашивала, напевала знающим людям голоском немазаной калитки. Понятное дело, никто не узнавал. Помнится, неоднократно искала это загадочное слово в интернете - и кириллицей, и латиницей. Находила некоторое количество... ну... откровенно выражаясь, кошакенций. Но упорство и его верная сестра занудливость творят чудеса, встречайте: кошакенция вот она! То есть свадебная песня венгерских цыган Muri kalcha kochakenca, что означает "У меня штаны на пуговках".



Вот вам и кошакенция!
maiorova: (кот)
Прочитала пост в fem-books и вспомнила, как я находила статьи Като Ломб на темы изучения языков в старых журналах, которых в нашей семье хранилось великое множество. Помнится, что это была "Наука и жизнь". Но могу ошибаться, лет-то прошло много. Вообще забавно, только что ползала на полу среди книжек и журналов... и теперь ползаю на полу среди книжек и журналов. Только радиус досягаемости шире. Но лирические отступления побоку, вернёмся к Като Ломб.

Что эта знаменитая венгерка, знавшая шестнадцать или семнадцать языков, рекомендовала делать, если язык не учится? Ну, вот не вытанцовывается, да и только. Она рекомендовала начать ругаться. Ругать учебники - что разумно и заслуженно, потому что совершенных учебников не бывает. Ругать словари - потому что не существует всеобъемлющих словарей. Ругать сам язык за его сложность, упрямство и упорство. И только собственная персона не должна была попадать в круг ругаемых. В свои незаурядные способности к языкам и в свой интеллект предлагалось верить, потому что... нипочему, просто верить.

А нас приучали совсем к другому подходу. Ругать допускалось только себя. Не учебник, не предмет, не учителя, упаси Боже - этот последний был уж совсем вне критики. Если что-то не получается, - сам/а виноват/а, без вариантов, и эта вина оставалась с тобой, пока наконец не поймёшь, как произносят th (большая часть класса) и как делят в столбик (меньшая часть класса, среди которой была, кстати, и я). Вот приходишь на урок и сразу начинаешь быть виноватой и ждать кары: очередной двойки или единицы. Либо - если всё понятно - принимаешься скучать и читать под партой книжку. Два было агрегатных состояния: либо вы виновны, либо вы дрыхнете...

Кстати, какая у вас была первая школьная отметка? У меня - единица. На следующей же неделе я стала учиться в два раза лучше - ну да, правильно угадали, схватила двойку. Надо же как-то исправляться.
maiorova: (кот)
Нам начали мочиться под дверь не поздно и не рано: как раз десять лет прожили. Даже не знали, на кого подумать, но факт оставался фактом: зайти в квартиру можно было, только хорошенько заткнув нос. Если бы обыкновенным аммиаком - там собачка оскандалилась или очередной пьянчуга до дому не дотащил - можно было бы пережить, все мы, как говорится, днём играли в песочницах, которые ночью поступали в распоряжение дворовых котов. Не баре. Но тут творилось что-то неимоверное, не лужи, а оружие массового поражения. Брат смеялся. Соседи крутили носами и невзначай осведомлялись, не загуляла ли у нас кошечка. А у нас и кошечки-то никакой не было. Мы с мамой мыли лестничную площадку. Вечером вымоем - утром опять двадцать пять. Брезгливая бабушка плакала втихомолку.

Один дед не падал духом:
- Это колли налил! - приговаривал он. Соседская овчарка колли иногда вырывалась из-под опеки хозяев и восторженно сновала по этажам. - Я его подкараулю.
Оборудовал наблюдательный пункт возле глазка, поставил рядом карающую дубину - палку для задёргивания штор, и каждые полчаса проверял по ночам. Целый месяц каждые полчаса. Бедняга писун не знал, с кем связался. Его ждало суровое возмездие.

И вот, одной прекрасной полночью писун попался. Под дверью ворочалось что-то тёмное, большое. Предательски журчало. Дед торжественно распахнул дверь... и столкнулся лицом к лицу с соседкой с первого этажа. Я, собственно, самой "встречи на Эльбе" не видела, только услышала, как мой громогласный дед сценическим шёпотом произносит:
- Лена! Лена, ты же налила нам под дверь!
Соседка молчала в растерянности. Трудно было спорить с очевидным.
- Лена, скажи, зачем ты льёшь? - спросил дед.
И Лена разразилась таким потоком слов, что содержимое кошачьего лотка, которое она регулярно опоражнивала нам на порог, показалось невинной шуткой. Она кричала, что мы сломали ей судьбу и продолжаем ломать, что мы у неё над головой - ходим, даже - бегаем, что мы жить не даём. Потом подхватила с пола лоток и царственно удалилась.
Дед, всё это время молчавший, сказал:
- М-да. - И захлопнул дверь.

Луж больше не бывало. Перед колли я извинилась, потому что тоже подозревала его.
maiorova: (кот)
Давно я сказок не рассказывала. Карельский вариант бытовой сказочки о суде, которая бытует и в Финляндии, например.

Один старый крестьянин с голоду решил схитрить - сходил в лавку в соседнее село и попросил там в долг мешок муки. Лавочник спрашивает не без издёвки:
- В долг тебе отпустить, что ли?
- И то, в долг.
- А чем отдавать станешь?
И дед в голодном вдохновении начал ему плести, что у него какой-то баснословно откормленный жирный бык, породистый, что осенью будут этого быка колоть, и вот тогда-то он отдаст. Мясом. Лавочник, конечно, согласился, а расписки не потребовал: сам был неграмотный. Старик уж и съел эту муку, когда столкнулся со своим заимодавцем на ярмарке.
- Ах ты подлец, когда мясо отдашь?! - потащил его в суд, в общем. Бедный дед трясётся от ужаса, ему мерещится острог, кандалы. Естественно, никакого быка он не держал, и мясо не предвиделось даже во сне. Сидит, плачет. Подкатывает к нему какая-то приказная стро́ка.
- Ты что, дед, нюни распустил?
- Да, говорит, наобещал лавочнику мясом долг отдать, когда быка стану резать, а теперь так жалко отдавать...
- Этому горю помочь - раз плюнуть, - отвечает приказная стро́ка.
- Ну, плюньте-ка, - отвечает старик.
- А что мне за то будет?
- Допустим, задняя нога этого самого быка.
- Ну, запоминай, дед! Когда войдёт судья, сделай глупое лицо и отвечай на все вопросы одно: * неразборчивый шёпот на ухо*

Старик прямо просветлел. На скамье подсудимых сидел такой счастливый, что даже глупое лицо делать не понадобилось. Входит судья. Вызывает лавочника, тот обсказывает, так, мол, и так, брал этот человек у меня муку в долг, обещал зарезать быка и отдать мясом. Судья начинает допрашивать ответчика.
- Ты Такой-то Такойтович Такойтов?
- Хэй-вэй-хотивэй.
- А? Что ты... вы сказали?
- Хэй-вэй-хотивэй.
- Не понял. Муку в долг брал?
- Хэй-вэй-хотивэй.
- Что ты.. вы... что он несёт? Писарь, ты понял, что он сказал?
- Хэй-вэй-хотивэй.
- Молчи, не тебя спрашивают! Обещал отдать мясом?
- Хэй-вэй-хотивэй.
- Да я уж понял. - Обращаясь к лавочнику, - Он и с вами так разговаривал?
- Нет, вполне членораздельно... Ты что придуриваешься, ты что придуриваешься?
- Хэй-вэй-хотивэй.
- У меня один вопрос: как вы ему в долг такому-то давали? Вы же видите, вообще не соображает. Вон и лицо какое глупое.
- Господин судья, он придуривается! Признавайся, гад такой, брал муку?!
- Истец, не лезьте с кулаками на ответчика. Что за день сегодня, ответчик невменяемый, истец ещё хлеще... Властью, данной мне законом, повелеваю: поскольку психиатрической экспертизы ещё не изобрели, отпустить ответчика как скорбного главой на все четыре стороны.
Лавочник:
- Да что ж это делается, я буду жаловаться!
Ответчик, быстрым шагом исчезая:
- Хэй-вэй-хотивэй, хэй-вэй-хотивэй...
Приказная строка догоняет его:
- Ну что, когда мясо-то привезёшь, мужик?
И как вы думаете, что старик ему ответил? )
maiorova: (кот)
- Женя... А как ты считаешь, когда люди поют?
- Поют?
- Когда?
- На демонстрациях.
- Так... А еще?
- В опере поют.
- Когда выпьют, поют.
- Балда! Знаешь, когда люди поют?
- Когда нет слуха и голоса?
- Нет.
- Когда они счастливы.
- Правильно.


Пересматривая "С лёгким паром", трудно не задаться вопросом, почему же эти анекдотические персонажи, несмотря на свою нелепость и пошлость, всё-таки располагают к себе. Чем берут? Когда наиболее привлекательны? Когда дерутся, препираются, кретински признаются в любви, бродят с неприкаянным видом? Да нет, конечно. Когда говорят не от себя, а чужими словами. А именно - когда поют.

Под катом много )
Продолжение следует.

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 20 October 2017 10:20
Powered by Dreamwidth Studios