Майорова пишет

Уважаемые читательницы и читатели, прошу перепоста. Я понимаю, что это люди вам незнакомые, но дело более чем серьёзное. Нужна наша помощь.

Originally posted by goldy_sh at Когда-то давно...

Зачем мне надо сто рублей? На выявление: доброкачественная болезнь у френдессы или же нет. На диагностику, короче говоря. Помните, я делала перепост: http://maiorova.livejournal.com/253159.html? Так вот, все диагностические процедуры сделаны, а диагноз по-прежнему ШЕЗ (шут его знает). Операции всё равно не миновать. За операцию необходимо платить, поэтому - мне нужно элементарных сто рублей.



Раз сто рублей, два сто рублей, потом десять раз по сто - это ведь тысяча. Если у вас ста рублей нет, есть большой смысл сделать перепост. Чем дальше сия прокламация разойдётся, тем больше сторублёвок, а чем больше сторублёвок, тем больше возможностей.

( Реквизиты под катом )

Интервью полностью по ссылке: https://rg.ru/2016/07/14/reg-sibfo/v-omske-hirurgi-proveli-unikalnye-operacii-po-smene-pola-u-mladencev.html. На вопросы отвечает А.В. Писклаков, заведующий кафедрой детской хирургии ОмГМУ:

В каких случаях необходимы операции по корректировке пола?

Андрей Писклаков: Процент половых патологий в природе встречается редко. Это необычные дети, в народе их называют гермафродитами. Медики же говорят: это пациенты, страдающие нарушением половой дифференцировки. Внешне многие девочки и мальчики выглядят так же, как сверстники. Однако их внутреннее строение может отличаться от стандартов с точностью до наоборот. Это достаточно сложная патология. Раньше таким малышам в Сибири никто не мог помочь - их отправляли на дорогостоящие операции в Москву, которые не каждой семье были по карману. Многие оставались со своей бедой один на один. Последствиями нерешенной вовремя проблемы были одиночество, психические заболевания, суициды. Теперь мы благополучно оперируем таких пациентов не только из Омска, но и из соседних регионов, из Казахстана. После реабилитации они возвращаются к нормальной жизни. В будущем смогут обзавестись семьей. Самое главное - вовремя обнаружить патологию.

А как ее распознать?

Андрей Писклаков: Еще несколько лет назад позднее выявление детей с недифференцированным полом было для врачей настоящей проблемой - следить за половым развитием детей в Омске, да и в целом по стране было некому. Детская андрологическая служба только начинала формироваться, детских гинекологов до сих пор не готовят ни в одном медицинском вузе. Неудивительно, что некоторые люди узнавали о своей "второй сути", только повзрослев. Например, после обращения к специалистам с жалобами на бесплодие. И нередко у них ломался весь привычный уклад жизни, рушились семьи.
Теперь уже в роддоме детям проводится скрининг на врожденную дисфункцию коры надпочечников, по результатам которого можно судить о нарушениях. В нашем Центре с потенциальными пациентами работает целая группа врачей, включая эндокринологов. Но чаще всего, проблема, как говорится, видна "невооруженным глазом".

Кто должен решить: мальчик это будет или девочка? Родители или врачи?

Андрей Писклаков: Есть страны, где дети до определенного возраста считаются "средним полом"*. Малышам с подобной патологией там не проводят хирургического вмешательства до тех пор, пока они сами не разберутся в том, кто они внутренне - мальчики или девочки. Мы же живем совершенно в других реалиях. Поэтому врачи вынуждены брать на себя ответственность, и вместе с родителями определять: по какому полу начинать формировать этого ребенка уже в первые недели после рождения. Ведь осознание своей половой принадлежности приходит к человеку уже к двум годам. Более позднее вмешательство в эту сферу может обернуться серьезной психологической травмой. Годы пролетят быстро, начнется половое созревание, и как он будет со своими внешними данными жить - в гармонии или дисгармонии - никому неизвестно.
Каждая операция по корректировке пола - это штучная ювелирная работа. Ошибка врача может привести к печальным последствиям. Бывает, что супруги пытаются настоять на том поле, который им просто больше нравится. Но мы не должны идти на поводу у родителей. Иногда они просто не знают всех тонкостей и нюансов проблемы.

Как реагируют родные ребенка, узнав о подобном диагнозе?

Андрей Писклаков: По-разному. Но для каждой семьи - это в любом случае большое несчастье. Поэтому с родителями у нас в обязательном порядке работают психологи. Конечно, есть случаи, когда мама и папа наотрез отказываются от хирургического вмешательства. К примеру, приезжала к нам на консультацию семья из Казахстана - у них родился мальчик-первенец. Они зарегистрировали его, дали ему мужское имя, показали всем родственникам. А впоследствии выяснилось, что у ребенка есть женские органы, его необходимо срочно оперировать, начинать воспитывать как девочку. Но папа сказал, что не переживет такого позора**. Они не стали госпитализироваться и уехали.
Социальный аспект - это достаточно важный аспект. Вот у шестилетнего Саши патологию выявили поздно. Его воспитывали среди мальчишек, заставляли играть в машинки, одевали в брюки, коротко стригли. А от нас он уехал уже Александрой. Как объяснить это родственникам, соседям, воспитателям в детском саду? Родителям и их детям приходится спасаться от сплетен и насмешек. Мы советуем таким семьям сменить место жительства, поменять круг общения, учебное заведение. К сожалению, не у всех есть для этого финансовые возможности. Если горожанам еще вполне реально продать квартиру и купить жилье в другом микрорайоне, то для жителей деревни это крайне сложно. Поэтому ранняя диагностика просто необходима***. У нас была мама, которая просила не рассказывать о случившемся даже своему супругу, отцу ребенка. Переживала, что он бросит их, узнав о том, что она родила не то сына, не то дочь. Сказала родным, что ребенку предстоит срочная операция, и все. Сейчас у них все хорошо.

Как складывается дальнейшая жизнь у ваших пациентов? Вы продолжаете их наблюдать?

Андрей Писклаков: Да, я продолжаю следить за их жизнью, общаюсь с родителями. Многим из них уже исполнилось 16-17 лет. Пока неизвестно, смогли ли мы стопроцентно "угадать" их пол. Но одна из самых первых моих пациенток благополучно вышла замуж и родила здорового ребенка.

Примечания Майоровой, старой ворчуньи и зануды.

* Любопытно, а это где? Первый раз слышу...
** О дальнейшей судьбе ребёнка и его матери остаётся только догадываться.
*** Говорит мэтр, профессор! Ранняя диагностика интерсексуальности необходима по социальным причинам. Не по медицинским. Комментарии, как видится, излишни.

Уважаемые читательницы, репостов у меня в журнале исчезающе мало, но тут не можно пройти мимо. Ни одна копейка и ни один грош лишними не будут.

Оригинал взят у umklaidet в Прошу перепоста и помощи

Как раз сегодня шла мимо районной библиотеки - на дверях большое объявление:

В русском характере меня всегда поражала одна черта - потребность объясняться. Даже, можно сказать, любовь, пристрастие объясняться, интерпретировать снова и снова свои и чужие поступки, взаимоотношения, чувства. И эти последние под конец в интерпретациях тонут, погибая жалкой смертью. Ничего не остаётся от события, кроме интерпретаций. Причём нескольких разных, и зачастую от одного человека.

"Нам надо объясниться!!" И горящие глаза, как у фанатика. Допустим, надо. А зачем? Уж и гарбуза тебе поднесли, и в бороду тебе плюнули, и мылом накормили, и пинка под зад дали - как, как ты ещё хочешь объясниться?! Как заставить русского человека поверить, что отношения и объяснения закончены? Я честно спросила у клиента:
- Как?
- Пока я не решу, что отношения закончены, отношения не закончены, - последовал прямой и честный ответ.

На самом деле и это ещё не конец. Сегодня он решил, всё, конец, баста, финита, а завтра он что? Взял и перерешил по-новой:
- Нет, ты мне объясни, почему ты так поступила? - и глаза горят. Пять лет спустя, десять, двадцать. В нашем культурном пространстве конфликт не может быть исчерпан и не может быть разрешён. Возможен только спиралевидный подъём по лестнице Иакова: затухание - взрыв - затухание - взрыв. Поэтому предлагать посреднические услуги, медиацию у нас невыгодно. Гораздо более привлекательной бизнес-идеей выглядит поджигание старых помоек, эскалация конфликта на общественном или личном эскалаторе. Пока кто-то из участников не отойдёт к праотцам, объяснения не закончатся. Либо ишак, либо эмир, либо сам Ходжа Насреддин...

Хотела написать совершенно о другом. Но всегда это "но". В любимом сообществе посоветовали статью некоего коллеги Бориса Новодержкина. Я что-то смутное помню в связи с процессом Пусси Райот: Новодержкин, Новодержкин... Фамилия знакомая, однако ничего не знаю наверное, статья - извините, коллега! - ужасная, курсив мой.
Мифы про расставание


1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь. Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.

Здесь есть нюанс, о котором часто забывают. Объяснить, почему и зачем уходишь, нужно во-первых и в-главных себе. Стоит этого не сделать, и появляется вероятность, что любое желание перемен будет восприниматься как сигнал "бегом от партнёра". Экзистенциальный вакуум, горе потери, даже трудности с профессиональной реализацией - поменял партнёра, и вроде чувствуешь, что дело сделал. А проблема-то осталась!

2. Расставание требует предварительной «проработки». Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).

Ну, это вопрос темперамента. Есть определённый процент людей, которые без чёткого продуманного плана действий, карты и компаса за туалетной бумагой на угол не сбегают. Знаете за собою этот обычай? Готовьтесь предварительно прорабатывать.

3. Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь. Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».

Тут я и согласилась бы, но уход без предупреждения тоже вызывает массу вопросов этического свойства. Понимаю - в ситуации насилия, буде партнёр опасен. Но в других случаях какой смысл уматывать не объяснившись? Цель какая?

4. Главное – принять решение о разрыве. Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…» Не выгонит, не дождёшься. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у тебя будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»

Как бы тут обратное не случилось, не пришёл бы сам изгнанник проситься обратно! Именно поэтому принять решение о разрыве - таки главное.

5. Все практические вопросы можно решить после расставания. Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составь «бизнес-план». Включи в него вещи, которые необходимо забрать, реши, где ты будешь жить, определись со сроками. И спрячь этот план в самое надёжное место, какое ты сможешь найти. А уж если забудешь включить в него свою зубную щётку, лучше купи новую (столь дорогой твоему сердцу фотоальбом попросишь кого-нибудь из знакомых завезти).

Ой, что за шутки? Иная пара заводы, газеты, пароходы делит, а вы - зубная щётка, фотоальбом... Понятно, что тревожный чемоданчик, заначка и эвакуационный плацдарм необходимы. Но, коль скоро велось общее хозяйство, нужно отдавать себе отчёт: не раз придётся вернуться и многое обговорить.

6. Уходить надо по-честному. Поиск новых отношений до завершения старых кажется тебе крайне нечестным? Но сможешь ли ты уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не жди. Расширяй круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.

Вот что подводит мужчин во всех помогающих профессиях - усвоенный в процессе социализации инструментальный подход к окружающим. Так ведь и Иммануил Кант - мягко выражаясь, не женщина, а дошёл своим умом до того, что человек не средство, а цель. И вы это проходили на философии. Некоторые, правда, проходили мимо. Вот просто прозаически задуматься - каково тем людям, в чьих объятиях вы справляетесь со своими угрызениями? И так ли необходимо для победы над угрызениями совести с кем-то обниматься?

7. Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память. Чтобы именно она мучила того, от кого ты уйдёшь? Чтобы тот, кого ты бросаешь, бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если ты действительно хочешь позаботиться о другом, сделай так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.

А давайте не будем держать партнёра за дурачка. Это аукается. N лет прожили душа в душу, и вдруг вы начинаете "мерзко выглядеть". Кстати, как? Напьётесь и наблюёте в прихожей на прощание, кошелёк прихватите, кошку пнёте? Или, не отходя от кассы, переходить в присутствии прежнего партнёра к новым объятиям? Боюсь показаться Капитаном Очевидность, но окончание партнёрства не предполагает полного завершения отношений. Вам ещё встречаться на вечеринках у друзей, воспитывать общих детишек и - кто знает? - даже делать общее дело. Не плюйте в колодезь. Не такая уж пытка эта добрая память. Недобрая - больнее.

8. Ах, если бы не дети… У вас есть общие дети? Ну, тогда ты можешь с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имей в виду, что твоё «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если ты не хочешь, чтобы они возвращали тебе этот долг, повторяя твою судьбу, позаботься о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

И детей тоже не стоит держать за болванов. Подрастут, пройдут психотерапию и осознают, что не они причина страдания родителей, а отношения между оными родителями. Даже если принять сомнительное положение, что дети копируют горести и радости своих мам и пап, где гарантия, что расставшись с партнёром, вы так уж будете осчастливлены, а не как раз наоборот. Одно дело, когда в партнёрстве происходит физическое и психологическое насилие, тогда избавиться от него - действительно долг по отношению к сыновьям и дочерям. И совершенно другое, когда беганье из одних "объятий" в другие выдаётся за личностный рост. Не позавидуешь младшему поколению, унаследовавшему от предков такую парадигму.

P.S. … и ещё 101 способ превратить процесс расставания в самый верный повод остаться навсегда.

Так, значит, есть потребность остаться навсегда. И я не вижу смысла её игнорировать и обесценивать.

Уважаемые читательницы! А как вы полагаете, все эти рейтинги, топы и прочее мерянье шворцами - имеют смысл?

Объясню, почему задаюсь этим вопросом. Изначально, когда мой ЖЖ только-только организовался, был у меня и рейтинг,  и какие-то цифирки менялись непредсказуемо, даже стохастически... Такожде некоторые посты выходили в пресловутый топ всего попа. И признаюсь откровенно, я этому рада не была. Ни в малейшей степени. Какие-то немыслимые юзернеймы, реагирующие не на смысл текста, а  на слова-триггеры, или вообще не реагирующие ни на что, кроме голосов в своей голове... Человек пять вяло интересовались в пространство, зачем эта хня в топе. Склонна была к ним присоединиться. Нашествие липовых аккаунтов с липовыми ссылками на всяческую жеребятину. Я замучилась вычищать эти ссылки. Ощущение возникло, как будто "своя комната", воспетая Вирджинией Вулф, превратилась - внезапно, унизительно и неотвратимо в проходной двор

В общем, я не стала рассусоливать, нажала на нужные кнопочки, и все эти рейтинги, топы и прочая дребедень остались в прошлом. Канули в Лету, короче говоря.

Так что у меня два вопроса:

1) И что, все так? То есть буквально каждый юзернейм, угадавший со своей писаниной в топ, испытывает такое же прохождение Мамая?

2) А в чём тогда смысл преподобного топа? Мне претит мысль, что взрослые люди занимаются чешегузицей за мой счёт. Или надо бюджет времени определённым образом планировать, посылать кого надо куда надо, а кого не надо - прямо в бан? Вооружившись банником.



Кто присутствует в рейтинге и выходит в топ - какую вы блюдёте технику безопасности? Кто не присутствует в рейтинге и не выходит в топ - с чем связано, что вы приняли такое решение?

А я всегда говорила: все беды от того, что из школьной программы пропал роман «Что делать?» Чернышевского. Да, с литературной точки зрения это слёзный источник фраз наподобие «Долго они щупали бока одному из себя». И то хлебушек, хоть повеселиться. Нельзя забывать и о том, что Николай Гаврилович сознательно затемнял и осложнял текст, чтобы запудрить мозги цензуре. И если это запудривание удалось в отношении искушённых и проницательных сотрудников цензурного комитета, - каково придётся наивным школьницам? Но сама теория разумного эгоизма, при всей своей узости и ограниченности, здорово бы поддержала молодое поколение на фоне практик навязанного альтруизма.

Да, над Чернышевским можно пакостно похихикать, ведь он проигнорировал надстройку и объявил основой всей деятельности человека материальную заинтересованность. А с другой стороны — должен же был кто-то замолвить слово о материальной заинтересованности! Что в ней такого уж искажающего? Если уж мы заговорили о русской классике, вот Фёдор Михайлович Достоевский написал роман «Игрок» на заказ, за деньги. Какой ужас! Но тем не менее любая страница романа «Игрок» лучше десяти томов дремучей графомании, пусть беспримесно сотворённой по зову души. Зов души ещё никого ни от чего не гарантировал. Это первое.

( А второе - негласный запрет делать хоть что-нибудь для себя... )

Этот стереотип, помимо очевидных следствий материального характера, вызывает ещё и потерю способности воспринимать и различать свои потребности, причём как виды, так и степени. Неразличение потребностей по видам: Меня никто не любит, поэтому пойду напьюсь. Или: то ли конституции хочется, то ли севрюжины с хреном. Объевшись того хрену за отсутствием севрюги, с тоской понимаешь: желалось-то конституции. Неразличение потребностей по степени: как у младенца, два состояния: «нормально» и «а-а-а!!». Нуль и минус бесконечность. Причём «нормально» - это диапазон от «седьмое небо» до «еле-еле терплю». И бесконечные попытки впрок наесться, выспаться, наговориться. Скорее, скорее, а то отнимут в жертву общественному. «Всем не хватит! Всем не хватит! Всё — дефицит!» Как низводит и курощает железобетонная уверенность окружающих в том, что ты должна чем-то жертвовать? Поймут только те, кто это пережили.

Не так давно у уважаемой pigbig прочла многостраничную и многодневную дискуссию в её журнале. Всё началось с того, что она поинтересовалась у френдов с математическим образоваием, какие социальные акты предваряют признание открытия открытием. А не, допустим, спекуляцией.

Не все математики поняли, о чём их спрашивают. Особенно запомнился колоритный и многоречивый комментатор, который начал так:
- Да никаких социальных актов в науке математике нет!! И быть не может! Математика - царица наук, она объективна!! А открытие открытием признают так: сначала пишется статья в ВАКовский журнал, потом её относят на рецензию...

И тэдэ, и тэпэ. Человек в подробностях описывает социальные акты и социальных акторов, но готов был плюнуть в глаза, когда ему мягко намекнули, что он описывает именно социальные акты, а не что-либо другое. Потому как в его представлении социальный акт - это когда менты пришли (с) и приказали именем тарабарского короля считать открытие открытием.

Мнимая удобопонятность общественных наук сослужила им другую службу. Каждый невежа может тебе нахамить с три короба и заявить, что это он "практикует психологию" - метод парадоксальной интенции, например. А вспомните доморощенных наших провокативных психотерапевтов! Один такой в своих, с позволения сказать, мемуарах с гордостью описывал, как "прошиб психологические защиты" одной пациентке: заставил её, профессиональную оперную певицу, раздеться донага, залезть на шкаф и со шкафа петь. Или другой благодетель: когда пациентка с депрессией спросила у него, плача: "Куда же мне идти?", он ультимативно, под угрозой прекращения терапии потребовал, чтобы она обратилась с этим вопросом к рабочим, которые во дворе что-то ремонтировали. Рабочие, естественно, послали её на три советских буквы. Вернувшись, депрессивная больная доложила об этом глубинном опыте терапевту, а тот, похохатывая, отвечал:

- Ну, послали вас, так идите.

Подразумевал этот остряк, видимо, чтобы она нашла себе любовника.

Добавлю со стыдом, что, прочитав об этом эпизоде, я, не долго думая, высмотрела на улице бригаду ремонтников и обратилась к ним с вопросом: "Куда мне идти?" Поступила я так из глупого озорства, но результат оказался неожиданным. Бригадир внимательно посмотрел на меня и изрек:
- Это зависит от того, куда вам надо.

Был инсайт, нет смысла скромничать.