О мифологии ухода

[maiorova]

Хотела написать совершенно о другом. Но всегда это "но". В любимом сообществе посоветовали статью некоего коллеги Бориса Новодержкина. Я что-то смутное помню в связи с процессом Пусси Райот: Новодержкин, Новодержкин... Фамилия знакомая, однако ничего не знаю наверное, статья - извините, коллега! - ужасная, курсив мой.
Мифы про расставание


1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь. Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.

Здесь есть нюанс, о котором часто забывают. Объяснить, почему и зачем уходишь, нужно во-первых и в-главных себе. Стоит этого не сделать, и появляется вероятность, что любое желание перемен будет восприниматься как сигнал "бегом от партнёра". Экзистенциальный вакуум, горе потери, даже трудности с профессиональной реализацией - поменял партнёра, и вроде чувствуешь, что дело сделал. А проблема-то осталась!

2. Расставание требует предварительной «проработки». Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).

Ну, это вопрос темперамента. Есть определённый процент людей, которые без чёткого продуманного плана действий, карты и компаса за туалетной бумагой на угол не сбегают. Знаете за собою этот обычай? Готовьтесь предварительно прорабатывать.

3. Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь. Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».

Тут я и согласилась бы, но уход без предупреждения тоже вызывает массу вопросов этического свойства. Понимаю - в ситуации насилия, буде партнёр опасен. Но в других случаях какой смысл уматывать не объяснившись? Цель какая?

4. Главное – принять решение о разрыве. Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…» Не выгонит, не дождёшься. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у тебя будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»

Как бы тут обратное не случилось, не пришёл бы сам изгнанник проситься обратно! Именно поэтому принять решение о разрыве - таки главное.

5. Все практические вопросы можно решить после расставания. Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составь «бизнес-план». Включи в него вещи, которые необходимо забрать, реши, где ты будешь жить, определись со сроками. И спрячь этот план в самое надёжное место, какое ты сможешь найти. А уж если забудешь включить в него свою зубную щётку, лучше купи новую (столь дорогой твоему сердцу фотоальбом попросишь кого-нибудь из знакомых завезти).

Ой, что за шутки? Иная пара заводы, газеты, пароходы делит, а вы - зубная щётка, фотоальбом... Понятно, что тревожный чемоданчик, заначка и эвакуационный плацдарм необходимы. Но, коль скоро велось общее хозяйство, нужно отдавать себе отчёт: не раз придётся вернуться и многое обговорить.

6. Уходить надо по-честному. Поиск новых отношений до завершения старых кажется тебе крайне нечестным? Но сможешь ли ты уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не жди. Расширяй круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.

Вот что подводит мужчин во всех помогающих профессиях - усвоенный в процессе социализации инструментальный подход к окружающим. Так ведь и Иммануил Кант - мягко выражаясь, не женщина, а дошёл своим умом до того, что человек не средство, а цель. И вы это проходили на философии. Некоторые, правда, проходили мимо. Вот просто прозаически задуматься - каково тем людям, в чьих объятиях вы справляетесь со своими угрызениями? И так ли необходимо для победы над угрызениями совести с кем-то обниматься?

7. Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память. Чтобы именно она мучила того, от кого ты уйдёшь? Чтобы тот, кого ты бросаешь, бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если ты действительно хочешь позаботиться о другом, сделай так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.

А давайте не будем держать партнёра за дурачка. Это аукается. N лет прожили душа в душу, и вдруг вы начинаете "мерзко выглядеть". Кстати, как? Напьётесь и наблюёте в прихожей на прощание, кошелёк прихватите, кошку пнёте? Или, не отходя от кассы, переходить в присутствии прежнего партнёра к новым объятиям? Боюсь показаться Капитаном Очевидность, но окончание партнёрства не предполагает полного завершения отношений. Вам ещё встречаться на вечеринках у друзей, воспитывать общих детишек и - кто знает? - даже делать общее дело. Не плюйте в колодезь. Не такая уж пытка эта добрая память. Недобрая - больнее.

8. Ах, если бы не дети… У вас есть общие дети? Ну, тогда ты можешь с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имей в виду, что твоё «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если ты не хочешь, чтобы они возвращали тебе этот долг, повторяя твою судьбу, позаботься о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

И детей тоже не стоит держать за болванов. Подрастут, пройдут психотерапию и осознают, что не они причина страдания родителей, а отношения между оными родителями. Даже если принять сомнительное положение, что дети копируют горести и радости своих мам и пап, где гарантия, что расставшись с партнёром, вы так уж будете осчастливлены, а не как раз наоборот. Одно дело, когда в партнёрстве происходит физическое и психологическое насилие, тогда избавиться от него - действительно долг по отношению к сыновьям и дочерям. И совершенно другое, когда беганье из одних "объятий" в другие выдаётся за личностный рост. Не позавидуешь младшему поколению, унаследовавшему от предков такую парадигму.

P.S. … и ещё 101 способ превратить процесс расставания в самый верный повод остаться навсегда.

Так, значит, есть потребность остаться навсегда. И я не вижу смысла её игнорировать и обесценивать.

Comments

[v-s-e-horosho.livejournal.com]

Какая-то несерьезная статья, очень легкомысленная. И очень с мужской точки зрения, как мне показалось (если бы я такую писала, обязательно включила бы пункт, как подстраховаться от разных проявлений насилия)

[maiorova.livejournal.com]

Действительно, тон прямо гусарский, неглиже с отвагой. Я сейчас ещё читаю Новодержкина - это он не только в теме расставания, он везде мелко плавает.

[sama-sebe-mag.livejournal.com]

"Позаботься о том, от кого уходишь" - действительно спорный, на мой взгляд, пункт. Хотя бы потому, что на некотором этапе отношений поведение партнёра может быть таково, что не хочется заботиться. А очень хочется набить лицо (личный опыт). Всё остальное - не мифы, а необходимость.

[maiorova.livejournal.com]

Так это ещё большой терапевтический вопрос, что понимается под заботой в каждом конкретном случае. Что мягко возвращает нас к пункту 2. И соглашусь, есть немалая доля пар, где удержаться от рукоприкладства = проявить трогательную заботливость.

[leomargaritych.livejournal.com]

Не совсем понятно, что автор хотел сказать. Если расстаются, потому что отношения себя изжили, то эти советы частично подойдут. Если расстаются из-за домашнего насилия, то советы выглядят сильно бредовыми. А если кто-то недоволен отношениями и выбирает между продолжением и расставанием, то советы точно не помогут. Очень похоже, что автор статьи пытается дать универсальный ответ на все возможные вопросы.

Относительно 5 и 7 у автора какой-то наивный взгляд на вопросы имущества и память. Даже молодёжь за пару месяцев встречаний успевает обрасти нехитрым "совместным имуществом", которое лучше делить на холодную голову, когда эмоции улягутся. То же самое и с социальными связями. Поэтому точно стоит отношения заканчивать достойно, особенно если есть совместные дети.

[maiorova.livejournal.com]

Так я и говорю, подход примитивный, военно-полевой, если можно так выразиться. Я не призываю по частям отрезать собаке хвост, но зачем же его, этот условный хвост рубить по самые уши?

[water-mystery.livejournal.com]

Уважаемая Ольга, а почему так часто родители говорят детям : " Мы вместе только из-за вас, это вы во всем виноваты, если бы вас не было, мы бы давно расстались и были счастливы". Они ждут, что дети после этого исчезнут, что ли?

[maya-nikitina.livejournal.com]

простите, что вклюниваюсь. прсто 2 примера как родители потом на этом играют

отец (развелся после совершеннолетия сына) сыну - "ради тебя ....терпел" - я теперь на пенсии, а у тебя зп 100 тыр, давай мне ежемесячно 5 тыр
сын- хорошо
отец (через месяц) - я тут посчитал если перевести на совесткие деньги, ты мне должен ежемесячно по 15 тыр...
сын- хорошо папа, спасибо, что не бросил меня в дестве на маму...

мама (аналогично развелась после окончания д. школы) дочери - "я рали тебя такого мудака терпела"
дай мне пожить спокойно, в нормальных условиях хоть в старости- у меня однушка, купи мне трешку
дочь - но это же съест все мои сбережения
мама - ничего , ты все равно после моей смерти получишь эту квартиру, но ты мне должна за счастливое дество. (сволочь неблагодарная)
дочь - хорошо мама, забирай все мои деньги, только отстань
мама уже 15 лет живет в трешке, дочь с мужем в однушке.

[maiorova.livejournal.com]

Сугубое имхо, но везде, где появляется "только ради третьего лица", основные психологические защиты - примитивная проекция и регрессия. В данном случае: в то состояние, в тот возраст, когда дети ещё не родились.

[maya-nikitina.livejournal.com]

Какая гадость этот ваш Новодержкин

6. Уходить надо по-честному.

А я и с работы 2 раза уходила вникуда, и ничо , находила новую, лучшую.
Честность- лучшая политика. а уж тем более по отношению к тем, с кем спал в одной кровати.
Я думаю вести себя прилично стоит хотя бы из самоуважения, из уважения к СВОИМ пусть и бывшим чувствам к этому человеку. (Это в случае, если партнер стал настолько противен, что перестал вызывать хоть каплю уважения, но так редко бывает)

[letu4ij-pingvin.livejournal.com]

Вот-вот. Самый мудацкий совет. Это ж надо придумать - переживать стресс от расставания по своей инициативе в чих-то обьятьях? Да нет времени стресс переживать, когда надо на новом месте устроиться и все проблемы порешать.

И вот это чудесное "а сможешь ли ты уйти в никуда?". Типа новый партнёр необходим так же как новое место проживания, как вещь. Инструментальный подход как он есть

[maiorova.livejournal.com]

О да. Первая мысль по прочтении этих советов была "до какой же степени надо себя не уважать", чтобы им следовать. Я согласна, в жизни всякое бывает, но зачем сознательно бывшему или бывшей гадить на голову, если имеются ресурсы этого не делать?

[alicebrown.livejournal.com]

Все так, как вы написали. Тоже не могу вспомнить who is Новодержкин, пошла гуглить. )))

[alicebrown.livejournal.com]

Борис Анатольевч Новодержкин - выпускник психологического факультета Московского университета. Сам себя позиционирует как "семейный психолог", имел собственный психологический центр, вел передачи на TV. Такой вот разносторонний перец, успевший даже вести семинары по методу Берта Хелингера.

[cat-maconda.livejournal.com]

"Вот что подводит мужчин во всех помогающих профессиях - усвоенный в процессе социализации инструментальный подход к окружающим."
- меня некоторое время назад озадачил вопрос - а все ли мужчины в помогающих профессиях таковы (скажем, в психотерапии)? Есть ли нетакие те, кто считает, что человек не средство, а цель?

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Есть, по крайней мере, один, за которым за полтора года не было замечено, чтобы он считал нормальным для клиента (меня в данном случае) выходом использовать кого-нибудь, наплевав на его чувства.

[maiorova.livejournal.com]

Не все мужчины в помогающих профессиях таковы. Конечно, не все. Личную терапию никто не отменял, даже если проблема изначально и есть, она решаема. Но в большинстве помогающих профессий этот уклон наблюдается - инструментальность. Особенно, по моим наблюдениям, у молодых специалистов.

[abriter.livejournal.com]

Нда, пункты 6 и 7 вообще за гранью для меня. Мысль о том, что нельзя уйти "вникуда", весьма странная. Почему нет-то? Может, конечно, мужчины всегда уходят не от-, а к кому-то, не знаю. Ну и потом, не очень понятно, почему автор считает синонимами "расстаться" и "бросить".

[maiorova.livejournal.com]

Имхо, потому что так воспитан. У кого из нашего поколения на слуху примеры цивилизованного развода, расставания? Интеллигентнейшие люди опускались до мордобития, делили чуть ли не утюг и гладильную доску... Понятно, по сравнению с этими драмами "уход по-английски" ещё выглядит культурно.

[linn-leit.livejournal.com]

Потом когда я пишу, что могу по тыкве настучать, если мужчина пошел налево, люди удивляются, в том числе и женщины ) Начинают рационализировать, то-се. А у меня в этом плане что-то первобытное есть - пошел налево - сначала накажем, потом простим )

[maiorova.livejournal.com]

Прежде чем простить, нужно хотя бы сформулировать обвинение. Это логично.

[megumi-ikeda.livejournal.com]

6-й пункт - особенная гадость. Бывает так, что человек влюбляется в другого и уходит, и это, наверное, самый болезненный вариант расставания, но тут уж ничего не поделаешь. Но целенаправленно заранее проводить кастинг на должность новой "половины" - тьфу, какая гадость. И это как раз очень, очень мужской совет (в смысле, на мужчин ориентированный), женщине бы никто так себя вести не порекомендовал.

[caballo-marino.livejournal.com]

Причем те же мужчины утверждают, что женщины в браке защищены, что они "за мужем", за каменной стеной, а мужчина, сильный и неколебимый, как горный утес, своей широкой грудью встречает все трудности и опасности, которые без него давно бы бедную глупую бабу доконали. А вот поди ж ты - именно мужчинам страшно уходить в никуда. Женщины-то не боятся, уходят.

[intatin.livejournal.com]

Какой-то посыл "расставание любой ценой". Поверхностно как-то.

"А проблема-то осталась!" - вот согласен. Если у человека жизнь в целом кривая, то в одиночестве она прямее не станет сама по себе. Тут надо исходную проблему решать.

По поводу внезапных исчезновений и вообще - вот есть, КМК, два плохих способа расстаться - этот и то, что англосаксы зовут fading away. Плохи они одним и тем же - партнёр испытывает крайнее недоумение и начинает суетиться, а там и до преследования недалеко. И, разумеется, вагон чувства вины - бросаемый же будет уверен, что совершил нечто ужасное.

По поводу угрызений и объятий... Я помню, был свидетелем разговора, где мужчине советовали повстречаться с кем-нибудь, чтобы, значит, освободиться от тоски, связанной с разрывом. На что было сказано: "Я не люблю тупых, а умная поймёт, что стала суррогатом для терапии - и на что ей это?"

"И совершенно другое, когда беганье из одних "объятий" в другие выдаётся за личностный рост." - не раз отмечал, что такое зарабатывание экспы выдаётся чуть ли не за самоцель. Не бросил на своём веку десяток партнёров - не мужик\ не настоящая женщина.

[maiorova.livejournal.com]

Так естественно, бегство без объяснений выходит боком всем участникам процесса. А если в семье есть дети - как им прикажете разъяснять ситуацию? Будучи при этом по уши в самообвинении, в тревоге и самых несусветных подозрениях.

[shivaslover.livejournal.com]

Что в действительности делают те же мужчины, пытаясь примерно следовать похожим установкам:
1. " Объяснять вечно то, что объяснить не возможно" сводится к теме ты - дура, я - непонятый, я тебе ничего объяснять не буду, потому что см. начало. На самом деле он и сам не знает, чего хочет и прет эту непонятость в следующие отношения вместе с формулировками.

2. В очень и очень многих случаях "предварительная проработка" сворачивает тему необходимости расставания как такового. Потому что "дело было не в бабине".

3. Это чудесно, просто чудесно. А потом оба бегают в полном ужасе, потому что ушедший "не может из -за вины " решать совместные проблемы, а ...м, допустим, "брошенный", гоняется за ним с каждой бумажкой и его же вещами. И это приводит к тезису тов. Новодержкина №5 .

4. Детский сад. это опять к 1, и 2 имеет прямое отношение. Без понимания зачем шаг вообще нужен будет беготня и попытки усидеть на двух стульях.

6. Даже комментировать не смешно. Попытка обмануть собственное чувство вины вписав третье лицо в ситуацию. Ага, как же, всем сразу станет легче. Особенно адвокату жены, кстати.

7. Особенно хорошо это выйдет после пункта 6, поскольку логично из него проистекает.

8. Вообще повод для почти всего предыдущего списка. И честность, и нормальные отношения между бывшими, и возможность без угрызений участвовать в воспитании. Хотя, если рассматривать развод, как повод "скинуть" детей на партнера и уйти, оставив фотокарточку на память....тогда, разумеется очень много вины. А если участие в жизни детей не прекращается разводом, то о чем песня?

Спасибо. Интересный материал и ...э-мн-э...странный взгляд мужчины "психолога".

[maiorova.livejournal.com]

Да, пусть это прозвучит как генерализация, но в немалом проценте случаев именно что не бобина виновата, а кто-то нехороший в кабине сидит. Как сказал один пациент на группе, ну хорошо, пусть у вас кризис среднего возраста, но почему в этом кризисе должна участвовать вся деревня?! И отношений с детьми это тоже касается, причём в первую очередь.

[letu4ij-pingvin.livejournal.com]

Да уж, статья явно для тех кто давно хотел уйти, но никак не мог. Некоторые советы откровенно мудацкие, что заставляет задуматься о том, что за страшный зверь этот бросаемый, если, по дядькиному мнению, с ним так можно.

Вообще, чисто грамматически, статья как-бы обращена к мужику который намерен бросить ... другого мужика. Что кажется странным в этой стране.

[maiorova.livejournal.com]

Я грешным делом подумала сначала, что речь идёт о бизнес-партнёрстве. Но когда дошло до ухода без предупреждения и детей, стало смешно. И грустно, впрочем.

[u-v-s.livejournal.com]

По одному чудаку на букву "М" не стоит судить о всех мужчинах....
Но пугает, что он приличный ВУЗ закончил и вообще..

[maiorova.livejournal.com]

Если бы дело было только в вузе! У него послужной список не хуже, чем у иного мэтра, неоднократно вёл передачи на телевидении и радио...