О мышах и людях
27 February 2017 22:45![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
maiorovaСегодня затеяла уборку. Да, как выяснилось, это занятие не для слабонервных. Шуровала-шуровала под ванной пылесосом и вышуровала... дохлую мышь. Чёрненькую такую, скукоженную, с поджатыми лапками. Ужаснулась, конечно, в первый момент. Только мышей для полного счастья не хватало на девятом-то этаже. Антисанитария! СЭС! Уколы от бешенства! Дома кот, дома кошка, они же могут отравиться, подавиться и быть искалеченными этим мерзким грызуном.
Пригляделась я, а к мыши нитка привязана. Что такое - суицид?
Ларчик просто открывался, мышка была игрушечная. Кот гонял да и загнал под ванну. Очень, кстати, радовался кот возвращению развлекушки, таскает её в зубах по квартире и недоверчиво хлопает лапой. В целом он не любитель игрушечных мышей, самое любимое дело - трубочку от коктейля погонять или пакетик с сахаром. Пакетики опасны. Сахар, который из них высыпается, потом трудно выметать, притом упаси вас Бог собирать его мокрой тряпкой. Полы в сахарном сиропе - это гадость, гадость. И знаете, у меня так отлегло от сердца, что мышка искусственная. Что она неестественная...
Хроники нашей борьбы с мышами начались, когда дедушка принёс со свалки нечто необходимо нужное ("Я сэкономил! Я сэкономил, вы ничего не понимаете!") И убрал это нужное на антресоли. В скором времени антресоли застучали, зашуршали и под конец запищали. Мы глянули и выпали в осадок: антресоли уже было пора переименовывать в маус-хаус.
- Маус-маус, комм хераус! - грозно сказал дед и ринулся в атаку. Поскольку на мышеловке он тоже решил сэкономить, устройство изготовил собственными руками: из дощечки, палочки, куска сыра и формы для запекания. Маус хакнул конструкцию на раз. Началась битва брони и снаряда. Одной мышеловкой дед занозил ладонь. Другой прищемил палец, да так, что ноготь слез. Мышь смеялась над нами, сгибаясь в три погибели. Я, преследуя свои цели, предлагала пустить на антресоли хорошенького котика. Дед, известный ненавистник кошек, обиделся, но вечером был замечен в подманивании соседского Черныша. Черныш не пошёл. Он что-то понимал, этот Черныш.
- Ты, если поймаешь, главное, в унитаз не спускай, - говорила мама ободряюще, - она там отсидится в воздушном пузыре и тяпнет кого-нибудь за задницу.
- Не если поймаю, а когда поймаю! - кипятился дед. Но сам уже начал сомневаться.
Наконец очередной дедов агрегат сработал как надо, и торжествующий крик "поймалась, собака!" поднял нас в четыре утра. Мышь была жива, бойка и недовольна. Дед прочитал ей строгую нотацию и отнёс на луг за реку.
- А куда её ещё девать? - смущённо сказал он, вернувшись, хотя мы его ни о чём не спрашивали, - Она не домовая, она явно полевая. Ну и пусть катится. В поле. Я длинной дорогой её нёс, она не запомнит.
Пригляделась я, а к мыши нитка привязана. Что такое - суицид?
Ларчик просто открывался, мышка была игрушечная. Кот гонял да и загнал под ванну. Очень, кстати, радовался кот возвращению развлекушки, таскает её в зубах по квартире и недоверчиво хлопает лапой. В целом он не любитель игрушечных мышей, самое любимое дело - трубочку от коктейля погонять или пакетик с сахаром. Пакетики опасны. Сахар, который из них высыпается, потом трудно выметать, притом упаси вас Бог собирать его мокрой тряпкой. Полы в сахарном сиропе - это гадость, гадость. И знаете, у меня так отлегло от сердца, что мышка искусственная. Что она неестественная...
Хроники нашей борьбы с мышами начались, когда дедушка принёс со свалки нечто необходимо нужное ("Я сэкономил! Я сэкономил, вы ничего не понимаете!") И убрал это нужное на антресоли. В скором времени антресоли застучали, зашуршали и под конец запищали. Мы глянули и выпали в осадок: антресоли уже было пора переименовывать в маус-хаус.
- Маус-маус, комм хераус! - грозно сказал дед и ринулся в атаку. Поскольку на мышеловке он тоже решил сэкономить, устройство изготовил собственными руками: из дощечки, палочки, куска сыра и формы для запекания. Маус хакнул конструкцию на раз. Началась битва брони и снаряда. Одной мышеловкой дед занозил ладонь. Другой прищемил палец, да так, что ноготь слез. Мышь смеялась над нами, сгибаясь в три погибели. Я, преследуя свои цели, предлагала пустить на антресоли хорошенького котика. Дед, известный ненавистник кошек, обиделся, но вечером был замечен в подманивании соседского Черныша. Черныш не пошёл. Он что-то понимал, этот Черныш.
- Ты, если поймаешь, главное, в унитаз не спускай, - говорила мама ободряюще, - она там отсидится в воздушном пузыре и тяпнет кого-нибудь за задницу.
- Не если поймаю, а когда поймаю! - кипятился дед. Но сам уже начал сомневаться.
Наконец очередной дедов агрегат сработал как надо, и торжествующий крик "поймалась, собака!" поднял нас в четыре утра. Мышь была жива, бойка и недовольна. Дед прочитал ей строгую нотацию и отнёс на луг за реку.
- А куда её ещё девать? - смущённо сказал он, вернувшись, хотя мы его ни о чём не спрашивали, - Она не домовая, она явно полевая. Ну и пусть катится. В поле. Я длинной дорогой её нёс, она не запомнит.