Уважаемая френдесса anna_paulsen напомнила об исследованиях нашего питерского (и нашего герценовского) социолога Бориса Гладарева. У него - постараюсь найти - была ещё фурорная статья "Социологический портрет рыболова-любителя", а сейчас он переключился на исследования общественных дискуссий. Как это делается в России? Большинство из нас, я думаю, поучаствовали в таких общественных дискуссиях хотя бы на бытовом уровне: опять, ёлки-моталки, отопление в подъезде отключили! Когда же это кончится?! Или незабвенное "вот ваши два крыльца" из моего весеннего поста. И вот Гладарев выявляет крупную проблему общественных дискуссий в стране - отсутствие для этих дискуссий пространства.

Действительно. Строят даже не дом, а целый жилой комплекс. С магазинами, спортзалом, детской площадкой и даже с баней. Хочешь кофе выпить - вот тебе кофейня. Хочешь алка-зельцером закупиться - вот тебе аптека. Хочешь обсудить с соседями, как управлять всем вышеописанным хозяйством... оп! негде. Летом - на дворе. А зимо-о-о-й? Как в анекдоте: да долго ли та зима?

Нужно вести речь об общественных пространствах, в которых происходит публичная жизнь. В Европе — особенно во Франции — это кафе, в США — клубы. А у нас нет ничего. У людей есть потребность поделиться, но они просто не знают, как, в каком формате это сделать.

А у вас как проходят собрания жильцов? Где делитесь? В каком, тыкскыть, формате?

Я что-о отстаю от времён года, как та черепашка из мульфильма: все увлечённо обсуждают изменения на политическом горизонте, а меня по-прежнему гнетёт вопрос, сошедший с повестки дня? Как вам эти розовенькие сердечки - одобряете? Я разве что сутки на четвёртые уяснила, что нажатие на них, оказывается, не переводит посты в избранное. Внезапно так. Теперь приходится задумываться, чем одни сердечки отличаются от других. Не было печали, черти накачали.

Иллюстрация к посту: как выглядят только лайки, без комментариев?

Психолог Виктория Бресколл из Йельского университета показывала испытуемым видеозапись собеседования при приеме на работу, испытуемые должны были оценить каждого соискателя и установить ему зарплату. Видеозаписи были тождественными, но в одном случае соискателями были мужчины, а в другом женщины, причем в ходе собеседования они должны были выражать гнев или печаль. Оказалось, что приемлемость этих эмоций зависит от пола. Самые положительные чувства вызывает рассерженный мужчина, затем идет печальная женщина, потом печальный мужчина и в самом низу – рассерженная женщина. Средняя зарплата, которую испытуемые положили рассерженному мужчине, составила почти 38 000 долларов, а рассерженной женщине дали только 23 000.

[Из книги Игоря Кона "Мужчина в меняющемся мире"]

А вы бы кому положили самую большую зарплату?

[Poll #2040571]

Забросила я Пёрвис. Хорошо пишет, бодро, но что-то как-то многовато этой бодрости и не в тех местах, где её желалось бы. Взяла другое своё недавнее приобретение: Джорджия Виткин, "Правда о женщинах". С многообещающим подзаголовком: четырнадцать мифов, сочинённых мужчинами.



Вполне актуальная и нынче подборка, что называется, для любознательных. Жалко, приведённую статистику никуда в дискуссии не приткнуть: вследствие того, что исследование двадцатилетней давности - а ощущение, будто 1995 год был позавчера! К тому же данные по США, а в США "реальная действительность" от российской отличается. Всё более и более отличается, я бы сказала.

Самым захватывающим в подобных книгах является собственно перечень мифов. У д-ра Виткин они такие:

1) У женщин проблемы с самооценкой
2) Вторая половина жизни трудна для женщин
3) Женщины не стремятся к высоким достижениям
4) Женщины менее сексуальны, чем мужчины
5) Тщеславие - имя твоё, женщина!
6) Женщины слишком эмоциональны
7) Женщины не разбираются в технике
8) Матери доводят своих детей до неврозов
9) Женщины - слабый пол
10) Женщины - плохие начальники
11) Женщины более романтичны, чем мужчины
12) Женщины хотят выйти замуж
13) Женщины транжирят деньги
14) Женщины хотят быть вечно молодыми

А вы какие мифы добавили бы, какие выкинули бы из списка? Что разоблачили бы в первую очередь, с чем, подумавши, согласились бы?

В "феминистках" обсуждается забавная статья некоторой директрисы дет. дома, почему мальчиков так плохо усыновляют. Заканчивается статья "несколько вульгарным, зато искренним" заявлением двенадцатилетнего подопечного директрисы, который узрел в коридоре будущих приёмных родителей:

«Вы же не за мной пришли. Вам девочка нужна маленькая, с бантиком. А я не маленький, да и бантик у меня другой, вам не подходящий».

Я не преминула заметить, что вот и ответ на вопрос, почему мальчиков берут в приёмные семьи реже, чем девочек. Такую святую простоту социализировать не каждому дано. Тут, конечно, люди завозмущались, да как это, да что это я, бедный травмированный ребёнок, ему больно, ему обидно, да как же мне не жалко? Жалко мне. Ещё как жалко. Но принимать в дом такого "бантика", который с порога на незнакомых набрасывается, причём на пустом месте - вы знаете, я бы призадумалась. Мало мне на работе мужчин-агрессоров, чтобы дома иметь то же самое удовольствие.

Далее пишут: "А почему это мальчик должен быть паинькой, когда его практически продают, смотрят родословную, здоровье?" Я, в свою очередь, не считаю, что кто-либо прямо обязан быть паинькой. Но если человек ведёт себя, извините, по-жлобски, то и относиться к нему будут как к жлобу. Заинтересовало и употребление термина "продажа". Вроде не невольничий рынок. Разве люди не вправе?

Оказывается, вправе, да не очень. Не дети для родителей, а родители для детей. Есть специальная служба поиска родителей для детей (sic), и я сейчас говорю с её сотрудницей. Будущие удочерители-усыновители приносят свои данные, и им подбирают одного конкретного ребёнка, с которым предлагают познакомиться.

И тут на меня пахнуло Мишелем Фуко. Это ведь как-то даже называется в социологии - засилье специалистов. То, что в нашей стране есть подобные службы, удивляет мало. Не имея никого конкретного в виду, каждый стрелочник — начальник, каждый суслик — агроном. На каждый чих находится какая-нибудь «служба», которая знает лучше мамы с папой, как строить семью и как растить детей. Врач лучше знает, с кем сношаться и когда рожать, учительница лучше знает, чем лечить, тренерша по художественной гимнастике, видевшая меня один раз в жизни, — я не шучу — сказала моей маме "вы неправильно воспитываете девочку"... У меня знакомая шутила: «Тётка с халой как мерило отечественного менталитета». Но «тётка с халой» - это сексизм и заодно лукизм, какая разница, с халой или без халы, хоть дед-мороз с бородою. С какой стати какие-то свахи выберут мне приёмного ребёнка точнее, чем выбрала бы я?

Они что, лучше знают мои возможности, чем я?
Они сами профессиональные приёмные родители?
Буду ли я знать, из каких критериев они исходят при, так сказать, подборе "суженого"?
А роль боженьки им не жмёт? Котурны не натирают?

Нет, я готова поверить, что для детей такой подход через промежуточные инстанции менее травматичен. Допускаю, что родители, которые не очень заморачиваются над выбором, чаще оказываются лучшими родителями (это цитата). Но и бразды правления собственной жизнью упускать неохота. Почему-то нет ощущения, что беспокоиться о поле, возрасте и здоровье ребёнка - это слишком заморачиваться.

А вы как считаете - умнее выбирать самим или положиться на "службу"?

Ничто так не дисциплинирует, как чужая квартира. Сразу делается понятно, зачем в некоторых монашеских орденах инокам не разрешалось иметь собственные кельи; каждые полгода-год совершалось великое переселение, и, согласно жребию, игумен мог отправиться жить под лестницу, а распоследний придурковатый послушник - в самую тёплую, уютную горенку. Вот так и квартира, которая тебе не принадлежит. Любой предмет враждебно таращит тебе навстречу выступы, углы и скользкие места. Каждый шаг превращается в квест, каждое привычное движение - свет, например, зажечь, плиту включить, воду спустить в унитазе - в продуманную последовательность "подумай - ещё раз подумай - сделай", потому что где у тебя был включатель, у них - сердитый кот с когтями и клыками, а где у тебя кот - у них мокрая тряпка. Никакого шаолиньского гуру не надо. Будь всегда наготове.

Или: банально приготовить яичницу. Оказывается, отнюдь не банально. Солонку находишь только через минут десять, когда на сковороде уже шкворчат и курятся жалкие угольки. В солонке громыхает чёрный перец. По логике соль в перечнице, но только по логике. Ну народ! Это же додуматься, убрать соль в сливочник от парадного сервиза! Да, касатка, другие люди - они действительно другие, да. Шесть лет ученья по специальности "психологическая помощь", три года аспирантуры, и ты только теперь начинаешь об этом задумываться? Прелестно, прелестно.

И ещё пуант: всё должно остаться на своих местах. Даже после того, как твоё двухлетнее чадо с этим со всем, включая парадный сервиз и чёрный перец, поиграло. Тренируй внимательность. Сосредотачивайся. Где сухой корм кота? В сушилке для посуды, в банке из-под кофе, закрытой крышечкой от канистры... чпок... Крышечка отвалилась. Теперь сухой корм кота у нас везде. Терпение тоже потренируем.

Не то жильё собственное. Здесь не место праздным соображениям, что именно сподвигло предыдущего владельца установить микроволновку в туалете. Здесь переставлять нужно. И зачинивать эту самодеятельность заподлицо, а то гости от смеха лопунт. Смотришь на какую-нибудь розетку, которая не на месте, и думаешь: во-о-от, переделывать, электрика нанимать, стену буровить, новые обоюшки. Неохота. Значит, так и целоваться с этой розеткой до пенсии. И постепенно, мало-помалу, приживаться к квартире, принимать её форму, теряя собственные очертания...

Из всего вышесказанного с необходимостью следует, что ситуации, компании, отдельных людей, с точки зрения психогигиены целесообразнее воспринимать, как "чужое", а не как "своё".

Давно хотела написать о социальном смысле чувства юмора. Шутку, остроту часто рассматривают как некий вариант социальной аттракции, шарма, этакой самодемонстрации. Остряк убивает двух зайцев: обращает на себя внимание коллектива и развлекает этот самый коллектив. Этакий массовик-затейник (реже массовичка-затейница) за бесплатно. И колллектив принимает эту услугу хохмача с той или иной степенью благосклонности, как принимает любую бесплатную услугу, любой частный вклад в общее снятие тревожности и хорошее самочувствие.

А ведь дело по большому счёту гораздо сложней. У юмора есть не только объединяющая, но и разделяющая, я сказала бы, диагностическая функция. Очень хорошо описал её Феликс Кривин:

- Почему ты смеешься? - подозрительно спросил Водосвинка.
- Да так... Вспомнил этот анекдот про Моржа. Ты знаешь анекдот про Моржа?
Водосвинка знал анекдот про Моржа, и поэтому он тоже начал смеяться. Так стояли они, подталкивая друг друга сквозь прутья клетки, и смеялись - Водосвинка над глупым Моржом, а Дикобраз - над глупым Водосвинкой.


И напротив того, какое счастье понять чужую шутку. И едва-то не большее: когда вашу шутку понимают, будет собеседник или собеседница.

Кастовый юмор. Военный - кто в армии служил, тот в цирке не смеётся, милицейский и тут же рядом - воровской, программистский, медицинский, школьный, студенческий и профессорский. Когда встречаюсь со старыми знакомыми, - чаще всего это чей-то день рождения - никогда не отказываю себе в удовольствии рассказать бородатую хохму про фидошника и открытку, а потом думаю: Боже! Какие мы старые, спроси кого, что значит ФИДО, ответят ли?

Юмор возрастов. Десятилетий. Анекдот тридцатых, рассказывает моя бабушка.

Идёт солдат в полной выкладке. Сапожищами: буц! буц! буц! буц!
А рядом с ним семенит маленький, жёлтенький такой цыплёнок: тёп-тёп-тёп-тёп...
Буц! буц! буц! буц! - солдат сапожищами.
Тёп-тёп-тёп-тёп - цыплёнок крохотными лапками.
Буц! буц! буц! буц!
Тёп-тёп-тёп-тёп...
Бабах!! - наступил солдат на цыплёнка.
Ему говорят: Служивый, что же ты курёночка раздавил?
А он отвечает:
- А кто его, курицына сына, знает? Идёт-идёт, да и клюнет!

Юмор и диагноз. Юмор алкоголиков - плоское, циничное, самоуничижающее острячество. Ироническая депрессия - больные подщучивают над собой и своими страданиями, одна из самых суицидально опасных депрессий. Лобный юмор - грубый, непристойный и примитивный до отвращения, чаще всего на скабрёзную тематику. Диагностический критерий опухолей и абсцессов мозга. У нас сотрудник с опухолью, будучи переведён уже в дворники - сколько проработает, столько проработает - приставал ко всем с двумя или тремя похабнейшими анекдотами и весело, заливисто смеялся. Всё нутро переворачивалось от этого смеха. И одна сотрудница за столом пересказывала эту похабель. Хохотала - и не понимала, почему она одна хохочет.

Он существует специально вот для таких вещей: http://kinda-man.livejournal.com/90941.html

Краткое содержание для тех, кто не хочет идти по ссылке: молодой отец двухлетнего мальчика, придя с работы, всегда нежно целует сына и обнимает. Один друг семьи, военный (это важно), страшно возмутился и сказал отцу, чтобы он никогда, никогда не смел целовать ребёнка! Ведь вы же не девчонки. Пожми ему руку, как мужик мужику. Если папа будет целовать сына, из него вырастет, не дай Господь, гомосексуалист.

И вот отец мучается. В гомосексуализм от родительских поцелуев он, конечно, не верит, но боится, что мальчик станет изнеженным, слишком чувствительным и беззащитным. Не будет ли похож на девочку, проще говоря. Действительно, какая трагедия. Человек, и вдруг вырастет похожим на девочку. Задаёт вопрос коллективному разуму.

И коллективный разум таки да ему отвечает.

Про то, что геи вырастают из недолюбленных детей.
Что Брежнев со всеми целовался, и ничего, на ориентацию не повлияло.
Что военный правду толкует и нельзя с семи, с пяти, с двух.

Мой фаворит - юзернейм с историей из газеты "Спид-инфо", что само по себе кепско, про одного мужика, который пришёл к сексологу. Короче, мужик пришёл к сексологу и говорит:
- Вы знаете, у меня нормальная ориентация, но что-то тянет на мужчин.
Сексолог залез мужику в подсознание - они, сексологи, так делают - и выяснил, что когда этому клиенту было два годика, его папа играл с ним, щекоча его по спинке. И всё! И испортил сыну хорошую, традиционную ориентацию. Сексолог настропалил жену клиента, чтобы она щекотала его по спинке. Погодите смеяться, вы не так поняли. Клиента, а не сексолога жена должна была щекотать, и у них наладилось. Впрочем, надеюсь, что и у сексолога тоже.

Есть и масса дельных комментариев, по существу, на восьмой странице даже один человек выразился в том смысле, что ну и вырастет геем. Геи что, не люди? Да разве у гея нет глаз? Разве у гея нет рук, органов, членов тела, чувств, привязанностей, страстей? Автор поста от такой постановки вопроса не в восторге.

Те, кто давно читает мой журнал, знают, что с незапамятных времён у меня за батареей лежит связка ключей от дома. Забросила ключи туда шаловливая рученька моей полуторагодовалой дочери, причём забросила - нарочно так не бросишь. Дом хрущёвский, батареи очень тесно прилегают к стене, сама связка не выпадет ни при какой погоде, разве что стену штробить. Просунуть руку - далеко. Крюком из проволоки подцепляла - ключи наглухо застряли между краем батареи и стеной. Снизу подтыкала - силу тяжести не победить. Зато выпало сто рублей мелочью, пятьсот рублей бумажкой, грунт от кактуса, карандаш и четыре шариковые ручки. А я-то думала, куда они испаряются? Пыталась вытолкнуть огромной железной линейкой - сдвинула совсем ненамного, а пропотела порядочно.

И тогда я приняла судьбоносное решение: погуглить.

И выгуглила на каком то форуме отчаянную просьбу о помощи:

- Спасите, сограждане, за батарею упала серебряная вилка.

В дальнейшем выясняется, что вилка - мужнина любимая, он без неё за еду не садится. Дурачились с подружкой, уронили вилку, а она чпок... словом, как мои ключи. А грозный супруг вот-вот вернётся с работы, и будет такое! Такое будет.

Я такого фестиваля сексизма не видела нигде и никогда. Женщине рекомендовали поздравить мужа с рогами, чтобы ему стало не до вилки, подать на развод, похлопать глазками: "Милый, ты же у меня такой умный", отдать мужу подругу на ночь - во искупление, так сказать. И только один мужчина, здоровья ему и всяческих благ, порекомендовал просунуть за батарею колготки сверху вниз, поводить ими, и счастливой рыбалки. Ни ерша вам, ни чешуи.

Колготок подходящих не было, я взяла пояс от фуфайки и приступила к ужению. Через полчаса пыхтения присоединился кот - ему было любопытно, что я там делаю. Затем подбежала Эмиша - ей стало интересно, чем мы там заняты с котом. И наконец, присоединилась тяжёлая артиллерия, муж. Несколькими мощными рывками он выдернул на свет Божий запылённую, сверху донизу в извёстке связку ключей.

Вот такой лайфхак.

Я весь 2004 год добросовестно болела, а когда я болею, то делю сон. Сплю с пяти до восьми и с пяти до восьми. То есть утром и вечером. Голова заметно свежеет, но жить со мною рядом становится неудобно: начинаю бродить по ночам, как некий монструозный ёжик. Топ-топ, топ-топ... Что делать, надо занятие придумать, чтобы сидеть тихо и в темноте. Так что вы думаете, я стала смотреть телевизионный чат по тридцать шестому каналу.  Это, конечно, была фантасмагория. Вообразите, набираешь на своём же сотовом сообщение, и оно вылезает в эфир. За свои кровные можешь целую минуту наблюдать, как твой текст синим по белому ползёт в столбце таких же сообщений. Ох, и многим не спалось! Кто с чем, у кого что болит: кто-то ищет напарников на поход или поездку , кто-то рассказывает сальные анекдоты, кто-то знакомится с противоположным полом, кто-то проповедует Евангелие, кто-то устраивает самодеятельную викторину... развлекали сами себя, как умели. Изредка появлялись ведущие, наскоро рекламировали какой-нибудь магазин молодёжной моды и испарялись. Противоположный пол мне был откровенно до лампочки, сальных анекдотов я и так знала множество, но спать-то всё равно не хотелось.

Так вот, к чему я веду. В дни Беслана, когда вся страна, трясясь от мистического ужаса, прилипала к телеэкранам и не знала, как отлипнуть, когда крутили одни и те же кадры - мужчина бежит с девочкой на руках, голова девочки бессильно мотается - чат двинулся умом на сексуальной почве. Вскипел гормонами. Толпы народу собирались на квартирные оргии, которые в просторечии назывались ёмким термином "фак-сейшен", прямо в эфире делались непристойные предложения и обретались немедленные согласия, какая-то жертва собственных же взбесившихся гонад  через равные промежутки времени монотонно выкрикивала: "Е--ть! Е--ть! Е--ть!"
Лечились. Чем могли, чем умели, чем были научены. Трением об незнакомое или полузнакомое тело. Мне это копошение на фоне широко распростёртого подола разрушительницы наслаждений и разлучительницы собраний казалось слегка отвратительным - но другого выхода все эти люди, молодые в основном, не видели. Не были научены никакому другому выходу.