maiorova: (кот)
Сразу оговариваюсь, за что купила, за то и продаю. Понятное дело, я по возрасту не могу быть свидетельницей комсомольских собраний. Спросила у мамы. Мама говорит, что у них на факультете до такого маразма не доходили.

Эпиграф:
Туризм - это б***ство! [В. Короткевич, via pigbig]

Я и не припомню, почему разговор зашёл о походах. Тогда доминировала скептическая точка зрения на туризм и туристов, вот, взрослые люди, такие-сякие эскейписты, вместо того, чтобы переделывать мир, бегали под рюкзаками и бренчали на гитарах "Солнышко лесное". Собственно, кто-то на эту тему и ораторствовал: долго, со вкусом. А старшая наша приятельница сказала незабываемую фразу:
- Вы, - говорит, - избалованы сексуальной революцией.

Я прыснула в чашку. Говоривший не производил впечатления человека избалованного. Тем более революцией, тем более сексуальной. Приятельница же продолжала:

приметы избалованности )
maiorova: (кот)
В предисловии к "Островам утопии", истории социального проектирования в послевоенных школах, читаем:

Те, кто намывает острова, не обязательно являются адептами «островной» жизни, читай – элитистами, которым было бы важно разделить общество на «своих» и «чужих». Нет, часто их работа обусловлена безвыходностью ситуации и стремлением создать хотя бы какое-то пространство для самостоятельного социального действия. Продолжая метафору, можно сказать, что «намыватели» таких островов часто надеются, что все море покроется такими островами или что их остров со временем превратится в новый материк. Элитизм может возникнуть (или не возникнуть) потом – как результат, но не как причина.

В Венгрии был, например, знаменитый детский летний лагерь - так называемый Банк. Впрочем, о нём не говорят "лагерь", о нём говорят "летний отдых". Настаивают на этой формулировке. Чтобы попасть туда, нужно было не просто заплатить деньги и тем доказать материальное благосостояние. Нужно ещё было происходить из семьи элитарной, высококультурной плюс еврейской. Нет, по особому стечению обстоятельств среди "банкийцев" могли затесаться нееврей или нееврейка. Но чаще случалось так, что подопечные Банка выясняли свою национальность благодаря собственно Банку. Да, мил человек, мы здесь все евреи. И ты тоже.

Мне скажут - ну, это крайность даже для Венгрии, а в СССР эту лавочку прикрыли бы ещё на стадии становления. Но вот берём Фрунзенскую коммуну - общину вполне демократичную и не страадбщу на первый взгляд элитизмом. Что мы читаем о ней? Статус коммунара нужно было постоянно подтверждать – участием в сборах и в той общественной работе, которая протекала между школьными каникулами. То есть - в первую очередь - иметь время на эти сборы и эту общественную работу.А откуда оно возьмётся, к примеру, у сельского ребёнка? Вы себе представляете, как мальчик или девочка из совхоза летом встают, собираются и уезжают на месяц помогать другому совхозу с прополкой, а также петь под гитару, играть в интеллектуальные игры, обсуждать организацию труда и будущий город Коммунарск у костра? Первые же, у кого возникнет масса вопросов к новоявленным членам коммуны, - это их собственные родители. Полоть? В совхозе? Очень мило. А кто у нас на участке прополет, а также выкосит и сено вывезет? Получается, поддерживать коммунарский статус может только тот человек, который не включён в социально-экономическую жизнь семьи. Или включён, но не так жёстко, чтобы лишиться возможности взять и уехать на месяцок...
maiorova: (кот)
Эту байку я услышала, ещё когда в институте училась, поэтому за давностью лет могла и запамятовать какие-то несущественные подробности. Вкратце: в девяностые годы, спустя двадцать лет после выпуска одноклассники, закончившие некоторую специализированную школу, собрались посидеть, вспомнить детство. Особое внимание привлекал золотой медалист, закончивший МГИМО и долгое время работавший в дипломатической сфере. Поскольку он был испанист, подвизался в Латинской Америке. И вот все у него порываются узнать, как там в Латинской Америке, а он всё пьёт и отделывается общими фразами. Понемногу разговор переходит на то, как тяжело жить, как всё подорожало, как всё переменилось, как везде воруют... Напомню, дело происходит в девяностые годы. В общем, все нажаловались друг другу на жизнь, и один мужчина подытожил, как отрубил:

- Да-а... не ту страну назвали Гондурасом.

Тут этот сеньор дипломат резко бледнеет - не бледнеет даже, а сереет, как будто у него камень из почек пошёл, - и произносит на весь зал:

- Нет! Нет! Вот как раз Гондурасом назвали именно ту страну!

Я не сведуща в центральноамериканской политике, понятия не имею, что в Гондурасе происходило тогда и вообще никого н хочу задеть и обидеть. Но история показалась мне... иллюстративной.
maiorova: (кот)
Поскольку упоминания всплывают, причём иногда в самых неожиданных местах, расскажу уважаемой аудитории, как и зачем я оказалась в физматшколе.

К шести годам я довольно бойко читала, умела писать печатными буквами, считала до тысячи, знала несколько десятков английских слов и понимала, что кирпичик - это вам не кирпичик никакой, а параллелепипед. По нынешнему времени набор знаний более чем скудный, но тогда я чуть ли не вундеркиндом считалась. Вундеркиндицей. Пора было отдавать в школу. А поскольку дело происходило в стране СССР, в школу следовало идти по месту прописки. Прописана я в Девяткино, где школу только обещали лет через пять-шесть. По понятным причинам это нас не устраивало. За четыре остановки сельским транспортом имелась Муринская школа, в которую все и шли. Сельская школа самая настоящая, с пришкольным огородом и опытным участком, где в хрущёвские годы мучили кукурузу. Что делать, понесли сдавать документы в Муринскую.

А там их не приняли, эти документы.

- Почему?
- Потому что у вашей девочки день рождения осенью!
- ???
- Нужно, чтобы к первому сентября ребёнку исполнилось семь полных лет, а в вашем случае семь исполнится вон когда.
- И что же делать?
Администрация пожала плечами:
- Ждите год.

Год ждать тоже не улыбалось. Я, наивная душа, грезила первым классом и букетом гладиолусов, семья тоже всё-таки рассчитывала, что целый год упускать не годится. И тут нашлась лазейка в законе: можно было выбирать учебное заведение не только по прописке, но и по месту работы родственников. В городе работал один дед. Во дворце спортивных игр "Зенит", напротив которого помещалась, вообразите, физматшкола. Вот и отлично, воскликнула вся семья, и дед, направляясь на работу, сможет отвозить Ольгу на уроки! Э-э... гм-мм, пробормотал дед. Забегая вперёд, добавлю, что он-таки отвозил меня на уроки, но раза два-три, не более, так как не царское это дело - детишек на уроки возить.

Так вот, в физматшколе меня брали на ура. Хоть шесть лет, хоть пять, нам лишь бы грамотные и с желанием учиться. Но надо было походить в подготовительный класс и пройти собеседование. Если есть желающие, отпишитесь в комментариях, я и об этом расскажу.
maiorova: (кот)
У уважаемой френдессы [livejournal.com profile] kosmonozhka в недавнем посте описаны невероятные клёши, пошитые из форменных брюк. Да не просто форменных, а милицейских. И я невольно вспомнила историю, которую одна приятельница у Казанского собора ещё в конце девяностых рассказывала. Делали генеральную уборку на даче, разбирали чердак, и обнаружили там в числе прочей невероятной рухляди джинсы. Спереди штаны себе как штаны, вроде бы даже фирмы Lee. Но сзади... От долгой носки ткань почти полностью вытерлась на ягодицах, до сквозной прорехи, и находчивый штановладелец эту огромную непристойную прореху заштопал. Заштопал разноцветными нитками мулине, умело переплетая их с немногими оставшимися нитями материала. В результате получились классические синие джинсы с весёленькой задницей всех цветов радуги. Умилённо приятельница продолжала:

- Я стала звать папу, посмотри, мол, какой мы антиквариат раскопали, а он пришёл, сел рядом с портками, гладит их, плачет и приговаривает: трузера вы мои, трузера. Он в них хипповал. В семидесятые годы...

У меня тоже были антикварные джинсы клёш. Мама купила их с рук на третьем курсе, то есть за несколько лет до моего рождения. Это было уникальное произведение итальянского швейного искусства. Во-первых, застёгивались они не на молнию, а на кнопки, притом на мужскую сторону. Во-вторых, вместо шлёвок для ремня поверху шла сложносочинённая отделка в виде косички. В-третьих, джинсы были с высокой талией. Однако долго носить их не представлялось возможным, как говорится, "не на человека сшиты". Эта самая талия оказалась более узка, чем клёши понизу, и отнюдь не потому, что клёши вышли чересчур широкие. И вообразите, институт меня привёл в такое состояние, что уже курсу к третьему я в эти нечеловеческие брюки легко и непринуждённо влезала. И носила их ещё пару лет, пока не начали рассыпаться от ветхости. С этими джинсами связан, кстати, один смешной случай. Еду в метро. И вдруг замечаю, что мне на ноги беззастенчиво таращится какой-то пожилой мужчина. Он видит, что я вижу, и заявляет:
- Девушка, вы не думайте, я не на вас пялюсь, а на джинсы. Я портной. Так уже не шьют нигде! С какого они года вообще?
Я честно ответила, с какого. Портной присвистнул и добавил:
- Носите осторожно.

Была поэтесса Мария Веселкова-Кильштедт, у неё есть стихотворение о таких переживаниях:

Скажите, – не случалось вам
Стоять над старою картонкой
И улыбаться кружевам
И вышивке старинной, тонкой?
Случалось – трогать лоскутки.
И, перебрав цветы и ленты,
Вдруг сердцем, сжавшимся с тоски,
Понять, что это – документы?
Пускай помята фалбала )
maiorova: (кот)
А вот ещё расхожее утверждение: своим детям мы покупаем игрушки и предлагаем игры, в которые сами недоиграли. Было бы любопытно обсудить, а в какие, собственно, игры успевала доиграть среднестатистическая советская девочка, обвешанная ученьем, "нагрузками" и домашними обязанностями по самое некуда. И что значит доиграть в игру:
- перерасти её,
- с неохотой подчиниться негласному запрету на детские забавы в недетском возрасте
- или просто отвлечься в пользу более интересных занятий?

В какие игры вы доиграли, в какие - не успели? О каких развлечениях детства вспоминаете с ностальгией, а о каких совсем не скучаете?

maiorova: (кот)
***

Бабушка, закончившая два педвуза (чем очень гордилась), всегда считала, что и с познавательной и с медицинской точек зрения городскому ребенку необходимо как можно чаще бывать на лоне природы. И в первое послевоенное лето мы сняли дачу на станции Удельная. Бабушка пасла меня, а наша хозяйка — своих коз, чьим молоком меня усердно отпаивали. Когда я с отвращением подносила ко рту кружку, бабушка складывала трубочкой губы и шумно втягивала в себя воздух, будто пила. Если рядом оказывалась хозяйка, бабушка в очередной раз показывала ей мои торчащие ребра и рассказывала, как в эвакуации я погибала от диспепсии и дистрофии и как она меня выхаживала.
Удельная и козье молоко были в моем сознании неразлучны, хотя мне очень хотелось, чтоб Удельная осталась, а козье молоко испарилось навеки. И чудо свершилось. Как-то раз, когда дедушка приехал вечером на дачу, бабушка подала ему на ужин кофе с молоком. Едва он допил стакан, она веселым и звонким голосом сказала: “Ну вот, выпил и не поморщился, а говоришь, что козье молоко терпеть не можешь”. Дедушка покраснел, уставился на нее неподвижным взглядом, потом вскочил и, опрокинув табуретку, выбежал из комнаты. Бабушка бросилась за ним, я за бабушкой. Мы нашли дедушку за калиткой. Его рвало. Я смотрела на него с ужасом и восторгом, потому что понимала, что после всего случившегося бабушке вряд ли удастся влить в меня хоть одну каплю столь полезного для рахитичных дистрофиков напитка.

***

- Через "не могу", - говорила бабушка, - надо уметь действовать через "не могу".
Такова была жизненная установка, которой руководствовалась бабушка в воспитании детей. Когда мама, будучи ребёнком, отказывалась есть гороховый суп, жалуясь на сильные боли в животе, бабушка принялась кормить её одним гороховым супом.
- Через "не могу", - твердила она плачущей маме, которую вскоре с сильнейшим приступом аппендицита увезли в больницу.
Аппендицит оказался гнойным. Маму чудом спасли, а бабушке объяснили, что при аппендиците горох противопоказан.

Но бабушкин метод воспитания не изменился. Не растить же в самом деле белоручек и неженок. "Не можешь - научим, не хочешь - заставим". Бабушка была страстным адептом этого армейского девиза.


[Из книги мемуаров "А у нас во дворе"]

От себя добавлю, что неизменно поражаюсь этому стремлению советских, да и постсоветских мам, бабушек, тётушек накормить своих чад и домочадцев какой-нибудь пищей, которую те из принципа не едят. Ну, не любит человек те же шпроты - зачем их впихивать, хоть бы и под соусом робера? Чтобы во вранье уличить, поймать? зачем? Прямо гордость хозяйки - употчевать, а потом заявить:
- Так это же X!
И с триумфом наблюдать, как всех тошнит.
maiorova: (кот)
В конце восьмидесятых бурно обсуждалась необходимость полового просвещения. Никогда не забуду разворот в газете «Ленинские искры» со статьёй, озаглавленной «Где взять таблеток против деток?» В начале статьи патетически описывалось, как в приёмном покое стонет от боли в животе девочка лет четырнадцати, мать мечется:
- Доктор, сделайте что-нибудь, у неё, похоже, аппендицит...
- Да она же у вас рожает! - бухнул тут врач.

Маму незамедлительно госпитализируют с сердечным приступом. Как она не заметила живот? Девочка была плотного телосложения, объяснялось в статье. Иллюстрация представляла искажённое болью лицо ребёнка-роженицы. Из текста явствовало, что дети делаются как-то сами и тяжким грузом ложатся на девочек, лишая их учёбы, работы и уважения окружающих. Чтобы этого не случалось, нужны таблетки против деток. Через пару номеров вышел комментарий к статье православного священника. «Секс — суррогат любви» - утверждал он.

Потом, уже в начале 90-х, помню передачу по пятому, если не ошибаюсь, каналу. Подростки прослушали краткую лекцию, разделились на две команды и должны были составить из кубиков изображения: первая команда — сперматозоида, а вторая — яйцеклетки. Смотрю, сперматозоид какой-то не такой: спиралью, и с недовольной перекошенной рожей. Яйцеклетка тоже получилась страшная, вся в прыщах и с жуткой злобной гримасой. Оказалось, что обе команды не справились с заданием. У первых получилась бледная трепонема, вызывающая сифилис, а у вторых — вирус иммунодефицита.

Перешли ко второму конкурсу — для мальчиков. В бассейне. Мальчики должны были изобразить сперматозоиды: проплыть весь бассейн и донести до яйцеклетки генетический материал. Каждому выдали по арбузу, и этот арбуз, собственно, и был генетический материал. Яйцеклетку изображала томная барышня с распущенными волосами, в одном купальнике, возлежавшая на другом берегу бассейна. К сожалению, конкурс я не досмотрела, потому что уже не могла больше смеяться.

maiorova: (кот)
С заметной, даже во многом потешной периодичностью слышу и читаю, что во-о-от, женщины за что боролись, на то и напоролись: раньше, когда дети были на полной ответственности матери, она, условно говоря, делала с ними, что пожелает. Захочет куда-нибудь повезти - повезёт, ни у кого позволения не спросит. В какую школу или кружок захочет отдать - отдаст, её воля. Оденет, как захочет. Накормит, чем сумеет. Благодать, ни перед кем отчитываться не надо. А теперь, - доратовались проклятые феминистки! - когда папа принимает на себя половину труда по уходу за ребёнком (где? где? назови мне такую обитель!), хочешь-не хочешь, а приходится делиться не только ответственностью, но и правом распоряжаться.

Выслушать такую точку зрения я выслушаю, годы тренировки. И не такое, как говорится, выслушивали. Но дочитать уже не могу. Разбирает смех. Сквозь невидимые миру слёзы. Иногда даже видимые. Да когда были в истории такие времена, чтобы женщина сама становилась ОТК своему дитяти. Ещё только-только зачатие произошло, а уж набегают цензоры, контролёры, самозваная комиссия: а законное ли? а от мужа ли? а что-й-то сосед рожу прячет? Что значит "покорябана", кто покорябал, зачем покорябал? Всё я-а-асно! И по результатам расследования ребёнку и век вековать. Когда там в Российской империи незаконнорожденным присвоили полные гражданские права? Тогда как дети законнорожденные пользуются правами состояния отца, носят его фамилию, имеют права наследования в имуществе своих родителей и других родственников, состоят в семейственном союзе с ними, дети незаконнорожденные представляются в мире одинокими, чужими всем. [Мейер, Русское гражданское право]

Дальше - краше, новорожденные являются на свет Божий. И тут их и их мам в покое не оставляют. С какой, не припомню, скалы сбрасывали в Спарте немощных чад? Говорите, варварство. У меня сколько было среди клиентуры людей с инвалидностью, большинство как самую глубокую психологическую травму детства называли ненароком услышанную фразу бабушки, или дяди, или - да-да! - участкового врача:

- Зачем вам? Вы же молодые (вариант: шансы ещё есть. Пока). Сдайте куда следует и родите себе здорового!

Опять цензура, будь она неладна! Казалось бы, кому какое дело? Их даже к уходу за ребёнком не привлекают, всех этих старушек на скамеечке, благодушных пьянчуг и родственников типа "у моего деда дом горел, а твой дел шёл да хрен погрел". Нет же, обязательно надо высказать своё ценное мнение. У нас в военном городке это было ещё во сто крат ощутимее: диктат общественного мнения, невидимой княгини Марьи Алексевны. Я, наверное, рассказывала уже, как у меня отросли длинные волосы, и мама стала мне делать хвостики на резиночках. Модно, быстро, симпатично. Так вот, не прошло и двух недель, как к бабушке (заметьте! к бабушке!) приходит целое "фамусовское общество" офицерских супруг и настоятельно просит, чтобы Оле заплетали косички. Потому что Оля бегает. У Оли хвостики растрёпываются. И она, Оля, выглядит неидеально. Ну, что дальше было... Косы мне заплетали два раза в день. С капроновыми лентами и пышными бантами. С четырёх годов я знаю, что такое головная боль напряжения.

Но это посторонние. Посторонними можно и пренебречь. Ну, позлословят, посплетничают - шапки же не снимут. Рано или поздно переключатся на кого-нибудь другого. На этот счёт у меня есть ещё история. Мне было лет девять, брату моему Андрею, значит, - восемь. Второй раз приезжает нас навестить дедушка по отцу. И первая же фраза, с которой он обращается к моей маме:
- Давай готовь Андрея в военное училище. Я хочу, чтобы он продолжал династию.

Дедушка был человек упрямый, дня не проходило без этого предложения - абсурдного, если вдуматься. Андрей не выказывал никакой склонности к армейской службе, а потерять всех школьных друзей и переехать в казарму его абсолютно не прельщало. Но "продолжал династию" повторялось, как припев. Какая династия? Какое продолжение? Человече, ты видишь этого мальчика второй раз в жизни! Неужели открытки на день рождения дают тебе право решать его судьбу? Нет, вот заладил: династия! династия! Меня это тогда удивило, а сейчас возмущает.
maiorova: (кот)
Рассказывал наш школьный преподаватель информатики.

Первые годы после института работал он в НИИ. Не совсем ящик, но можно назвать - полуящик. Как раз конец восьмидесятых, пресловутая конверсия. Бывшие вероятные противники с удовольствием приезжают целыми делегациями, делятся опытом.

И вот в институте переполох - японцы едут! Недавно, как на грех, прошёл ливень, вся территория при здании в огромных лужах. Главный ревёт как слон: немедленно, сию секунду убрать лужи! Но как? Что значит как? Всем, срочно, не медля ни секунды, взять губки, тряпки, вёдра - и вымакивать эти лужи до полного усохновения.

Через полчаса всё население НИИ, от поломойки до завлаба, ползает на карачках вокруг здания и вымакивает лужи губочкой. Постепенно приноровились, навели рационализацию: одни вымакивают, другие вёдра таскают и сливают в канализацию. Солнышко светит, жаворонки звенят - благодать. Кто-то вспоминает недавнее прошлое, как ездили на овощебазу перебирать гнильё, потом в колхоз, и девушки пели:

- Пойдём, милка, погуляем,
На дворе така жара.
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера.

А кто-то занудливый поправлял их, сверкая очками:

- Не из Москвы, а из Ленинграда, и не инженера, а инженеры-программисты.

И вот, когда все уже расслабились и сплотились, в ворота входит японская делегация. Все при галстуках; главный что-то вещает, переводчик переводит:

- И в первую очередь мы бы хотели засвидетельствовать своё почтение профессору N., автору стольких основополагающих работ по теме... Где мы можем увидеть профессора N.?

Неожиданно убелённый сединами старец, сидящий на карачках над лужей, которая ближе всего к воротам, распрямляется, отставляет ведро и обтирает мокрые ладони о брюки:

- Разрешите представиться: я профессор N.

"Глаза у этого японца стали как... ну, знаете, в этих мультиках, там есть такой Тоторо с вот такими глазами," - говорил учитель и показывал руками размер футбольного мяча.
maiorova: (кот)
Сегодня у уважаемой френдессы [livejournal.com profile] maria_gorynceva в посте о лайфхаках советского времени отметилась рассказом, как мы в коммуналке жили. Незамедлительная реакция какого-то незнакомого дяди:

- Ах, вам коммуналка не нравится?! Индивидуализм - начало либерализма.

И на пол-страницы текст, до чего ужасно подло быть либералом, с применением таких определений, как "барыга", "жлоб" и "б..." В общем, ничего нового. Но вот вопрос: а есть ли в вашем окружении люди, которым натурально коммуналка нравилась?

В моём - нет.

А то вселенское удивление: не нравится кому-то коммуналка. Понятно, она лучше, чем общежитие, казарма или барак. И уж всяко оптимистичнее, чем на улице мёрзнуть. Но чтобы из коммунальной квартиры рвались в отдельное жильё - это я слыхала и видала воочию. Новая квартира - это был праздник, восторг, пир горой. А наоборот, чтобы из собственной квартиры возвращались в коммунальную - извините, не припомню. Нет, на моей памяти были пожилые люди, скучавшие по привычной обстановке, однако вернуться на исходные позиции, к общей кухне, общей ванной, общему, извините, туалету и графику пользования конфорками не хотел никто. Я вам больше скажу, человек, который такое желание бы выразил в разговоре, был бы подвергнут самым унизительным насмешкам. Как минимум покрутили бы пальцем у виска. Но, возможно, это я росла в бездуховной среде, а более развитые люди мыслили по-другому?




Геннадий Семаков, "В новых условиях"
maiorova: (кот)
Сразу объявляю, что это не аналитический текст, а фиксация впечатлений, ни на какие обобщения я не претендую, никаких итогов не подвожу. Просто записываю для памяти.

В 1988 году мы всей семьёй поехали в Куйбышев, в гости к родственникам. От Ленинграда до Куйбышева на поезде полтора дня, мы были маленькие, в основном - чем ещё заняться - липли к окошку. И у меня главное впечатление осталось - огромные пустые пространства. Сначала леса до горизонта, потом луга до горизонта, потом поля до горизонта... Безлюдье. И это безлюдье зачаровывало, вгоняло в транс. Города, и те казались заворожёнными, спящими. Дремали полуразрушенные соборы, дремали окна... Дремали деревенские дворы, редко-редко курица выглянет или голубь в небе мелькнёт. К концу пути привлекала бездну внимания уже какая-нибудь корова, пасущаяся в отдалении, бегущая собака, не говоря о прохожем человеке.

В 1994 году мы второй раз поехали в путешествие. Уже по другой стране - не по СССР, а по России. И уже не из Ленинграда в Куйбышев, а из Санкт-Петербурга в Самару, но, что характерно, те же полтора дня. Как всё переменилось! Во-первых, все сколько-нибудь подходящие участки земли были раскопаны, распаханы, засажены картошкой или овощами. Очень много лошадей. Если первый раз ехали - видели пару-тройку лошадок, то сейчас - табуны. Огромное количество скота, особенно коз. Домашняя птица повсюду: куры, гуси, утки такие, утки сякие, даже цесарки и индюшки. Во-вторых, повсюду велось строительство. Там котлован копают, сям избу ставят, а кое-где и многоэтажный коттедж по последнему слову техники. И заборы, заборы, заборы. Доски, бетон, рабица, колючая проволока перекрученная... В-третьих, города кипели. Сверкающие церкви с золотыми куполами и кипение народа. На вокзале не протолкнуться от торговок всякой всячиной, ларьки, лотки, цигарки, семечки... Жизнь бьёт ключом.

Но. В 1988 году встречные дети поезду махали, улыбаясь, а в 1994 - показывали средние пальцы.

Так, наблюдение.
maiorova: (кот)
Впервые я посетила психиатра в трёхлетнем возрасте. И попрошу не острить: целью визита была справка в детский сад. Поскольку в нашей деревне садика не было, меня устраивали в городское учреждение, а туда, естественно, не хотели брать детей с областной пропиской. Всю поликлинику мы обошли, были у хирурга, у ортопеда и логопеда, у стоматолога и невропатолога, у ЛОРа и у окулиста, а заведующая всё равно прикопалась:
- А почему нет справки от психиатра? Немедленно принесите справку от психиатра, а то навезут ненормальных из деревни, а они потом перекусают нормальных городских детей.

Конечно, последнюю фразу она вслух не сказала, но подразумевала очень громко.

Деверь мой психиатр, так он хохотал, когда я ему рассказала про этот великий поход.
- А к наркологу, - говорит, - к наркологу тебя не посылали?

Но шутки в сторону, поехали мы к областному психиатру, ибо районного тогда не было. Так она только руками развела:
- Сколько лет работаю, первый раз слышу, что нужна справка в детсад!

А надо заметить, что психиатрическое освидетельствование дошкольников - это задача весьма нетривиальная. В основном методики предназначены для детей от 4 лет, а трёхлетка есть трёхлетка. Долговременная память ещё только формируется. Мышление наглядно-действенное, со всеми вытекающими последствиями. Дать собрать пирамидку? доску Сегена? Так это на невербальное мышление. А как оценить вербальное? Дети этого возраста не всегда-то ориентированы в собственной личности. Для них вполне нормально считать себя котом Фоссом или пингвинёнком Лоло, соответственно требуя на завтрак мисочку молочка или сырую рыбку.

О! Завтрак!

И доктор меня возьми да и спроси:
- Деточка, что ты ела на завтрак?

Здесь надо сделать пояснение: я в принципе не помню, что, где и когда я ела. С точки зрения телесно ориентированного подхода - ужас ужасный, но вот не запоминаю, хоть тресни. Самой смешно. И это с детства. Так что вопрос психиатра поставил меня в абсолютный унизительный тупик.

Но я не растерялась. Я твёрдым взглядом посмотрела на тётеньку-врача и ответила:
- Я не помню, что я ела на завтрак. Но я умею читать, умею писать все буквы и знаю наизусть много стихов. Длинных.

Тётенька-врач была в восторге, выслушала в моём исполнении самый короткий из длинных стихов, а затем выдала мне доску Сегена, с которой я нашла полное взаимопонимание. Что касается мамы, её больше всего потрясло, что я поняла, зачем, с какой целью мне задавался вопрос о завтраке и что именно хотела узнать психиатр. Справка была выдана, однако в детский сад я всё равно не попала - придрались к чему-то другому.
maiorova: (кот)
Как всем известно, выборы в СССР были безальтернативные. Один кандидат от блока коммунистов и беспартийных. Если он нравится, просто кладёшь бюллетень в фамилией в урну, если не нравится, заходишь в кабинку, вычёркиваешь фамилию, кладёшь в урну. Но, несмотря на это, перед каждыми выборами по квартирам ходили агитаторы и всячески убеждали проголосовать.

Ну, представьте себе: отдалённый район, три деревни, два села, да и те почти вымирающие, плюс воинская часть, на которую и взвалили ответственность по выездной организации выборов. И агитировать тоже надо. Собрали добровольно-принудительно агитаторов, обеспечили им армейский "газик" и водителя...

А дело было зимой 78-79 года. Стояла трескучая стужа, вымерзали сады. Холоднее зима была, как рассказывают, только в сорок первом. Агитаторы посмотрели на этот "газик", у которого в кузове - хоть волков морозь, а пресловутый отопитель подаёт тёпленький воздушек только лишь на ветровое стекло, и говорят шофёру:
- Не поедем. Мы же околеем все по дороге, сорок градусов дубак!

Командир части рвёт и мечет. Спросят за отсутствие предвыборной агитации именно с него. Что я вам, мерседес подавать должен? - и прочие перлы армейского красноречия. Агитаторы своё:
- Не поедем.
И тут водитель с механиком говорят:
- Ставьте литр, мы вам сделаем рационализацию, куда тому мерседесу.

Делать нечего, поставили им литр. И на следующее утро эти кулибины представили свою великолепную "рационализацию". Они вывели вовнутрь кузова выхлопную трубу.

А чего? Выхлопные газы тёплые.

- В рот вам пароход! - орал в стенокардическом поту комчасти. - Остолопы! Вы понимаете, что это такое? Это ж газенваген, чтоб вас всех расплющило, чтоб вам этот литр мёдом в уста, огнём из заднего прохода... Это ж газенваген, как в войну!! Вы из меня гауляйтера хотите сделать?
Агитаторы смертельно побледнели.
- И как же мы поедем? - спросил самый храбрый.
- А противогазы вам выдадим! - проговорил доселе молчавший завхоз.
И стало тихо. Командир части поглядел на "рационализацию" посветлевшими глазами и распорядился выдать агитаторам полные костюмы химической защиты.

А теперь включите свою фантазию. Бескрайняя снежная равнина. В сугробах затерялось несколько избёнок. Тарахтя, подъезжает армейский газик. Водитель выбегает, услужливо распахивает дверь кузова - и удушливый дым клубами поднимается в небо. Из этого дыма выходят, блестя стеколышками противогазов, друг за другом фигуры в костюмах химзащиты: капюшоны, перчатки, комбинезоны с чулками, и, топя бахилы в снегу, направляются к ближайшей избе. Стучат в дверь.
- Кого Бог несёт?
- Откройте! Агитаторы!

Явка на тех выборах превосходила самые отважные ожидания.
maiorova: (кот)
От бабушки мужа мне досталась в наследство эта библиографическая редкость: "Домоводство" 1959 года издания. Государственное издательство сельскохозяйственной литературы предназначало сей огромный том для колхозниц, жительниц сельской местности. Среди разделов: "Гигиена жилища и усадьбы", "Уход за ребенком" и "Воспитание детей в семье", потрясающий параграф "Гигиена женщины", "Как готовить вкусную пищу" с естественным продолжением о заготовках, главы о рукоделии, как-то "Кройка и шитье", "Вязанье", "Вышивка", "Выпиливание", полезные советы, "Цветоводство", "Сад и огород", "Животноводство" и наконец, после советов по забою кроликов и кур, вполне логично: "Наши песни". Хочется поделиться с любительницами этого дела разделом о грудном вскармливании.


Начнём за здравие )

Пить или не пить? )

Пить, но не то, что вы подумали )
Назначение виноватых )
Главное - сроки! )

Когда кормить? )

Продолжение следует

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 21 September 2017 15:53
Powered by Dreamwidth Studios