maiorova: (кот)
Я вот только-только вылезла в ЖЖ, и всё ради пятиминутки разнузданной рекламы. У меня сегодня праздник. Нет, не профессиональный, как многие опрометчиво решат, а день нежданной удачи. Впервые за долгое ремя выбралась на пешеходную экскурсию. Ведёт уважаемый Сергей Бабушкин ([livejournal.com profile] babs71) - его книгу для тех, кто ценит пешие прогулки, можно скачать здесь: http://www.ozon.ru/context/detail/id/138043239/.

Когда я услышала, что экскурсия длится четыре часа, невольно озадачилась: что там смотреть, на Елизаровской, четыре часа? Типичная рабочая окраина, виды не открыточные - и это я ещё очень деликатно выражаю свои мысли. С другой стороны, район этот мне мало знаком: разве что на книжную ярмарку и обратно ходила, притом одно время - как на работу. А что там ещё смотреть? Признаюсь, проскальзывали мысли от мероприятия отписаться, и как же здорово, что я этого не сделала. Вопрос "что смотреть" скукожился и отпал за ненадобностью. Когда котельная, и та - чудо красоты... а она натурально чудо красоты, вы увидите.

Итак, на экскурсии по окрестностям станции метро "Елизаровская" можно узнать:

* где расположен единственный в нашем городе таунхаус.

* какой вуз закончил главный инженер Франко-русского судостроительного завода Пётр Акиндинович Титов (правильный ответ - никакого. Он автодидакт, по-русски самоучка).

* пошто Ильич в такой занятной позе, и какой памятник этой исторической личности всех похожее на правду.

* как эффектно экспроприировать экспроприаторов и чем беспартийные экспроприационные группы отличаются от бандитов (правильный ответ - да практически ничем)

* где познакомились Ленин и Крупская. Про блины у инженера Классена я знаю, но и представленная версия вдохновляет.

* где удобнее всего прятаться во время выставки художников-нонконформистов

* какой элемент декора двадцатых остался в ДК Крупской после реконструкции под сталинский ампир. Скажу - не поверите.

* как обустраивались рабочие общежития, и за что конкретно трудяги должны были денно и нощно о здравии хозяина Бога молить

* какую школу в Невском районе строил ученик Казимира Малевича

* и сто шесть питейных заведений, Боже мой, сто шесть питейных заведений.

На следующую экскурсию тоже душа манит. Тем более, там и места более знакомые - район метро "Нарвская". Но это будет через две недели, день предпраздничный, я, как водится, буду по уши в куличах - но душа тянет.

А агитационный патриотический общественный сортир 1914 года выглядел так: )
maiorova: (кот)
Поздравление несколько запоздало, однако сопровождается иллюстрацией:

Фото0132

Место действия - ларёк Союзпечати на Гражданке. Речь идёт о настенных календарях. Буддийское новолетие в этом году 26-27 января, а петухов не было уже третьего!
maiorova: (кот)
Вчера вечером ездила в булочную на троллейбусе. Лучше бы поехала на такси, по заветам незабвенного Семёна Семёныча Горбункова. На следующий остановке заходит парень... впрочем, какой уже парень, мужчина молодой, к тридцати - и расплачивается пятитысячной купюрой. Кондукторша, несколько изумлённо:
- А у меня сдачи нет.
- Ну, ваши проблемы, - отвечает бодро пассажир и садится.
Собрав с остальных сороковники, кондукторша совершает новую попытку.
- Вы, молодой человек, мелочь-то нашли?
- ...а я и не искал.
- Надо платить.
- Я вам платил, вы мои деньги не берёте.
- У меня сдачи нет.
- Ну так ваши проблемы, что вы разменять не можете.
- Не могу, и что, бесплатно поедете?
- Да! Бесплатно поеду, раз вы денег моих не берёте.
Перед лицом такой уверенности в собственных правах кондукторша не пасует, начинает объяснять, что у неё нет прибора для проверки купюр, и даже будь у неё сдача, она пять тысяч одной бумажкой принять не имеет права.
- Это ваши проблемы, что у вас нет какого-то там прибора, - отвечает пассажир.
- Так если бы вы в ларьке покупали газировку, а у вас не взяли купюру, потому что просветить нечем, - вы бы разве взяли воду и пошли?
Упоминание ларька оказалось стратегической ошибкой. Мужчина взвился и заревел дурным голосом:
- Здесь разве ларёк? Здесь не ларёк! Здесь транспорт Российской Федерации! Я вам предлагаю деньги Российской Федерации! Вы почему у меня не берёте деньги Российской Федерации?!
- Так я права не имею... - кондукторша отступает на шаг.
- А какая статья? Где написано, что вы права не имеете?! Ссылайтесь на параграфы, давайте! Ну!
- Ты смотри, какой... - бормочет про себя кондукторша.
- Что-о? Я вас на вы, а вы мне тычете?! Вы - мне - тычете?! Как вы смеете мне тыкать?!
- Я вам не тыкала ведь.
- Нет. Вы тыкали. - достаёт купюру и размахивает ею, - Граждане! Это что, не деньги Российской Федерации?
- Ну всё, - не выдержала кондукторша. - Сейчас мы остановим троллейбус, и все будут сидеть и ждать, пока вы выйдете. Жалко, что мужчин мало в салоне. А то бы вынесли вас. Скандалист.
И, прямо держа спину, направляется к кабине водителя.
Седая пассажирка явно не вдохновлена перспективой сидеть и ждать, пока скандалиста вынесут:
- Да что вы пристали, деньги, честное слово, не деньги? Сели в троллейбус, тут хочешь не хочешь, платить надо.
- И она мне тычет! - с торжеством вопит мужчина. Он машет купюрой как флагом, он страшен и знает это. Налитое кровью лицо, выпученные белые глаза. Шумит уже весь троллейбус. Какая-то женщина, бормоча под нос "Господи", "после работы ещё и это" и "как я устала", догоняет кондукторшу через весь салон:
- Вот! Вот сорок рублей! Возьмите за молодого человека!
Молодой человек орёт:
- Женщина, не платите! Не платите! У меня что, не деньги Российской Федерации?!


Формально прав пассажир: поиск сдачи и проверка, не фальшивые ли денежки, - это трудности продавца услуги, а не покупателя. Но тогда возникает вопрос, почему кондукторов не обеспечивают средствами для проверки купюры. Ведь если пять тысяч изготовлены на Малой Арнаутской улице, то платить кондуктору придётся из собственного кармана.
maiorova: (кот)
Никто мою любимую советскую пельменную на улице Жуковского не закрывал. Сама сегодня лично ездила и инспектировала. Стоит, стоит, легендарная , и стряпает в лучшем виде. Единственное, что изменилось, - ни к селу ни к городу над прилавком свисает грифельная доска с надписью:

В продаже имеется шаверма.

Так и тянет приписать:

Ну и зря.

Вот кто будет покупать шаверму и поглощать её, когда существуют пельмени? Всё те же, всё там же. Дальше про еду )

Поймала себя на ностальгии по советскому интерьеру, белой плитке на полу, гнутым чёрным стульям в стиле фильма "Дайте жалобную книгу". Сейчас пельменная больше похожа на кафе "Одуванчик", каким оно было до вмешательства милой Тани Шумовой: панели под морёный дуб, малахитово-зелёные обои в жутких розочках... Но это всё равно та самая пельменная, к которой мы привыкли, и новогодняя гирлянда мигает синими огоньками, как двадцать лет назад. Кстати, чуть не забыла: если вам будут рассказывать, что Ленин с Крупской познакомились в этой пельменной, которая тогда была общедоступной столовой, - не верьте. Ленин с Крупской познакомились на Охте на блинах у инженера Классена. А сюда Крупская просто ходила обедать. Но это уже совсем другая история.
maiorova: (кот)
Никогда не забуду свою первую после долгого перерыва поездку в общественном транспорте. Адский троллейбус, кроме шуток. Теснота неописуемая. Пассажиры толкаются, лезут друг другу на головы, валятся друг на друга, больно пинаются сумками по ногам. И вроде не час пик, а обстановка такая, что хоть пешком иди. Ой-ой, какие все агрессивные.

А потом присмотрелась - и как, извините великодушно, в этом троллейбусе можно никого не толкнуть? На кого рассчитаны эти сиденья: на хрупких и тонкокостных жителей Юго-Восточной Азии? Только они, да ещё изящные эльфы викторианской детской литературы, смогли бы разместиться на двойных сидячих местах, не соприкасаясь боками. Люди обычного телосложения, а тем более крупного, сидя рядом, боками не то что соприкасаются - взаимно впечатываются. Всё по Жванецкому: чувство дружеского плеча, чувство локтя, чувство бедра... К тому же дело происходило зимой, пассажиры в шубах, в пальто, в пуховиках, то есть - плюс несколько сантиметров к объёму. И к весу, что немаловажно, если перейти к следующей проблеме.

Ещё попробуйте занять эти сидячие места.

Казалось бы, чего проще: подходишь к сиденью, садишься на него. Седалищем, как садились до эпохи исторического материализма. Но на пути воссоединения седалища и сиденья встаёт проблема: напольных кресел от силы половина, а остальные расположены высоко. Чтобы до них добраться, надо, поставить ногу на ступеньку высотой чуть ниже колена - моего колена. А как себя чувствуют люди меньше меня ростом? С тяжёлыми сумками? Или, допустим, пожилые, которых в городе больше, чем мест для пожилых? У них, несомненно получится забраться на верхотуру. К примеру, ухватившись за поручень и хорошенько подтянувшись. Может быть - с чьей-либо помощью. Но чаще всего приходится наблюдать печальную картину. Места пустуют, а пассажиры стоят. Кондукторша, участливо:
- Бабушка, отчего вы не садитесь?
"Бабушка":
- Боюсь свалиться с этого насеста...

И ещё неприятно, когда начинается: уважаемые пассажиры, держитесь за поручни. Как? Товарищи, как? Как мне держаться за этот ваш поручень? Все петельки уже разобраны (двусмысленно, да как уж есть), а рукой до этого поручня я могу дотянуться только в прыжке. Если людей поставить в условия, где некуда себя приткнуть, и ещё и все всем мешают, - да, люди делаются агрессивны. Верно не только в отношении троллейбусов.
maiorova: (кот)
Меня беспокоит совесть, а началось всё опять-таки с кошечек. Вернее, с кошки.

Лексеич прозвал её бедной родственницей: очень похожа по окрасу и комплекции на нашу Коху, только белого цвета чуть побольше, а полосок чуть поменьше, и они, полоски, не так резко выражены. Ласковая, совсем домашняя, но в руки не даётся, хоть и поесть просит активно. Летом мы часто её встречали около дома, когда носили еду штатному дератизатору нашего корпуса: дюжему полосатому коту, дикому до такой степени, что корм ест, только когда мы удалимся за полкилометра. Наблюдали за его трапезой мы уже с балкона квартиры. Большой кот, вид сверху, - это до определённой степени, оказывается, похоже на тритона... Но я о бедной родственнице.

Конечно, трёхцветку было жаль, и я активно пыталась выяснить, кто хозяева. Мы так уже домашнего рыжика на самовыгуле забрали с улицы-то. Потом возвращать пришлось, практически ворами оказались, ведь кот - имущество. Если что, я категорически не одобряю самовыгул, тем более в городе, но реквизировать кошку у законных хозяев, потому что она гуляет и клянчит - это чересчур, согласитесь. Или не чересчур? Раскольников со своей дилеммой "тварь я дрожащая или право имею" нервно перекуривает в уголку.

Дошло до меня, что Бедная Родственница принадлежит одному дядьке из дома напротив. И примерно в то же время она с улицы пропала. Проходит недели две. Под вечер, впотьмах иду кормить штатного дератизатора. Шарясь по кустам, приговариваю: кс-кс-кс, кс-кс-кс. И внезапно из топинамбуров (у нас топинамбур посажен под окнами, кроме шуток) вываливается Бедная Родственница, тощая, страшная, как привидение, одним глотком съедает корм и удирает обратно в топинамбуры.

На следующее утро выясняется, что она, мученица, там окотилась. Пятью котятами.

Я разозлилась, как чёрт. Двух-то кошек еле тянем, а теперь ещё шестью заниматься. Раскопала телефоны знакомых котоспасательниц, сходила в банк, посчитала деньги - от пересчёта их больше не стало. Странно! - купила корм, сунулась его насыпать... Вдруг крик с первого этажа:
- Девушка, не вставайте туда! Они расползутся!
Оказывается, наша старшая по подъезду, которую я всё ругала за бросание мяса из окошка бездомным собакам, взяла на себя шефство над Бедной Родственницей и её потомством, кормит их, устроила им котодомик для защиты от дождя. Более того, из собственной пенсии уплатила частному приюту, и не сегодня-завтра приедет машина забирать всю гвардию. Потому-то котята расползаться не имеют права: к приезду работников приюта они должны быть все на месте, готовые к труду и обороне.

А я её стебала, старшую по подъезду. А она, оказывается, и гаражное котостадо кормит, а я её стебала... Беспокоит совесть.
maiorova: (кот)
А вот ещё был случай. Не то поздней осенью, не то ранней зимой я, беременная на девятом месяце, выбралась с мужем в магазин купить напоследок чего-нибудь такого-этакого. Налюбовавшись на розовую питахайю, она же дракофрукт, приобретя впрок вагон цветной капусты, мы разбирали тележку...и внезапно я поняла, что если сию секунду не выпью горячего чаю...

При магазине была хорошая блинная, заварили нам чёрного байхового с чабрецом, муж принёс блинчики. Как приятно протянуть ноги за чашкой чаю! - воскликнула я, - то есть в смысле ноги вытянуть. Сидим, обсуждаем, куда привесить мобиль с разноцветными зайчиками, тишь, гладь, Божья благодать. Вдруг из-за соседнего столика зовут пожилая женщина:

- Молодой человек! Молодой человек! Подойдите скорее сюда!

Поскольку никаких подходящих молодых людей, кроме моего мужа, поблизости не наблюдается, он, конечно, подходит к даме. Она с жаром начинает что-то втолковывать, при этом показывает рукой на меня. Вкручивает, вкручивает, он кивает, и выражение лица становится как у студента, который на экзамене по немецкому вытащил билет, написанный иероглифами. В конце концов возвращается ко мне.

- Что случилось?
- Да ничего у неё не случилось! Она сказала: молодой человек, она у вас сейчас не должна есть в забегаловках, а должна питаться только свежими овощами и фруктами!

Пожилая особа победоносно поглядывала на меня, явно ожидая, что супруг сейчас начнёт вырывать у меня чашку и обкусанный блин с маслом, а я не знала, куда глаза девать от жалости к ней. Помилуйте, до какой степени должна мучить скука и бесцельность существования, чтобы заглядывать посторонним в тарелки и выносить вердикты... И даже сомнений не возникло: а прилично ли я себя веду. Как хозяину замечание сделала: а что это ваша жучка с земли лопает? Финский стыд.
maiorova: (кот)
Вчера выхожу с дочерью на прогулку - заметьте, в час дня. Солнце, лёгкий ветерок, детская площадка во дворе. Качели, карусели, катальная горка. Четыре скамеечки.

На одной скамейке сидят рядком пенсионерки: беседуют, вяжут.

На другой скамейке отдыхают наша дворничиха с коллегой - у одной баночка, у другой семечки. Понятное дело, шелуха веером, до урны никто ничего доносить не собирается.

На третьей скамейке трое молодых мужчин самого запьянцовского обличья с видавшим виды системным блоком. Похоже, продавать принесли. Негромко, но ожесточённо матерятся, снуют туда-сюда, от подъезда к скамейке, что-то выясняют, куда-то звонят.

На качелях восседает местный наркоман, рослый мужчина лет за тридцать, и с хохотом раскачивается, вверх-вниз, вверх-вниз.

И я дитё с горки катаю.

Я не к тому, что вышеперечисленные категории населения не имеют права находиться на детской площадке... но мизансцена, право же, забавная.
maiorova: (кот)


И граффити ещё душевное, по специальности, из старых запасов:

maiorova: (кот)
Предыстория: у нас в доме давно не ремонтировали ни переднее, ни заднее крыльцо, ступени мало-помалу приходят в негодность, осыпаются. На последнем собрании жильцы долго возмущались, когда же в конце-то концов будет ремонт. На этой неделе в лифте и на дверях повесили, с позволения сказать, информационный лист:



Вот наши два крыльца! Ещё бы две дули пририсовали для полноты картины. Объясните мне кто-нибудь, пожалуйста, что мы, жильцы, должны делать с этой информацией. Особенно если сами благополучно уплатили за коммунальные услуги. Что? Выбивать из должников деньги и ремонтировать крыльцо самостоятельно? Смиренно ждать, пока кто-нибудь на этих ступенях не расшибётся насмерть? Самим собирать эти 392 тысячи в шапку?

Внизу ещё добавлено  шариковой ручкой предложение вывесить списки должников с номерами квартир. Якобы действует. Вот прямо так сразу подействует, и все заплатят. Со страшной силой.
maiorova: (кот)
На эту громкоголосую, гладкую собаку я обратила внимание уже давно. Метис овчарки, помельче самой овчарки, но покрупнее средней дворняги. Так и снуёт вокруг дома, лает, рычит, огрызается... Чья такая? - думаю. На бездомную не похожа, вон как лоснится. Даже с ошейником. Но постоянно толчётся около подъезда, и хозяев поблизости не видно. Вчера возвращаюсь с дочерью из библиотеки, шевеля свежевыменянным двухтомником Елизаветы Дворецкой, а под дверьми форменное побоище: какой-то пожилой мужчина гонит прочь собаку:
- Не лезь в подъезд! Не суйся в подъезд! Пшла, зараза.

Зараза с досадой пшла и улеглась на безопасном расстоянии. Но, только я открыла перед ребёнком дверь, как умная собачка со свистом вбежала впереди нас в подъезд и нырнула в лифт, из которого как раз выходила моя соседка. Та смеётся:
- Что, впустили? Ну, теперь выгоняйте, раз впустили.

И я начинаю собаку выгонять. А она радая! Как же, внимание обратили, играют со мной, весело, весело, прыжки до потолка, лай, визг! Жаль, кинокамеры не было. Дочь со страху взобралась мне чуть ли на голову. И соседка за всем процессом наблюдает с испытующим видом. Хорошо, я догадалась, раскрыла дверь и гаркнула с интонацией директора землетрясения:
- Домой!
Собака усвистала по направлению к дому напротив. Я, красная, запыхавшаяся, как после стометровки, оборачиваюсь к соседке и спрашиваю:
- Так чья же это собачка?
- А чёрт её знает, - невозмутимо отвечает соседка. - Похоже, из дома напротив.
- Так она не бездомная? Хозяйская?
- Ну да. Хозяева уходят с утра, а её выпускают, чтобы не выгуливать, и так она, сердешная, до позднего вечера и мечется. А наша председательша её жалеет. Еду ей сбрасывает.
- Сбрасывает?
- Ну да, из квартиры, со второго этажа. Ну, и собачка всё время торчит у нас под окнами.

Сегодня я воочию любовалась процессом кормления. Дворняга стоит "служит" перед домом, вдруг окно распахивается и прямо на асфальт летит мясной обрезок, который тут же с благодарностью и поглощается. Нужна ли повести мораль?
maiorova: (кот)
У нас как ни прогулка, так море впечатлений. Не всегда положительных. Но сегодня я озадачилась по-настоящему.

Гуляем вокруг дома. Вдруг слышен истошный лай и рычание. Смотрю, а там двое мужчин с собакой возятся. Собака причём знакомая, гуляет у нас молодая восточноевропейская овчарка. Хозяин, в защитном, прошу заметить, костюме, держит её за ошейник, а другой дяденька пытается вырвать у неё из зубов тряпку. Тряпка тянется, оба смеются-заливаются, а у собаки аж пена из пасти. Попёрхивается бахромой, одовременно пытается лаять и грызть, и заметно, что хозяин с трудом её удерживает.
- Молодец, молодец! - подбадривает он её.
И вдруг эта молодец резко встряхивает головой и перехватывает зубами тряпку, попутно зацепив и запястье "фигуранта". Тот, недолго думая, со всей дури пинает ногой собаку в подбородок. Вой, лай, ругань. Дрессировщики бесподобные. Я бы им хомячка или садовую соню посовестилась бы  доверить. В моё время такие дела делались на собачьей площадке за забором, а не там, где, вообще-то, люди ходят.

Но все эти умные-умные мысли я думала, драпая к дому, к дому по снежку с ребёнком на руках. Извините, моей гражданской сознательности на двух раздолбаев с овчаркой не хватает: боязно. Хорошо, допустим, держит хозяин своего Рекса за ошейник, а если не удержит? Что тогда? Вот мама с коляской гуляет, вот я резвую трёхлетку за ручку веду, а вот служебную собаку обучают команде "фас". Прелестно, прелестно.


maiorova: (кот)
Стоим с дочерью возле канцелярского ларька: пытаемся купить набор довольно удручающих китайских пластмассовых собачек. Особенно радует неискушённую душу дитяти, что одна из собачек оснащена ковшом от экскаватора. То сдачи нет, то купюра не нравится - в общем, процесс приобретения этой дребедени грозит затянуться до утра. Тут подходит нетвёрдой походкой женщина и начинает рассматривать газеты, выложенные на прилавке. И так нагнётся, и сяк повернётся, и этак наклонится, - всячески оттирая меня от моей сумки.

- Ис-с-с-свините...
- Ис-с-с-свините...

В сумке ничего нет. Все деньги уже в руках продавщицы. Но воровка этого не знает и, выгибаясь, как берёста на огне, наконец поддевает плечом эту несчастную сумку, лёгким движением руки открывает, а там - скорлупа от киндер-сюрприза, пластмассовый совочек и от мёртвого осла уши. Причём и я вижу, и она, похоже, видит, что я вижу, и я вижу, что она видит, что я вижу... Вот попроси ты у меня, неужели не сунут тебе этот стольник на опохмелку или что там требуется? Я бы рассмеялась, не будь эта растерянность, проступающая на лице, такой невыносимо грустной. Со злости воровка отшвыривает сумку, которая, заметьте, висит у меня на плече, и уходит большими шагами, тщетно стараясь не терять достоинства. Да, я уже не та. Лет десять назад комической рысцой припустила бы вслед, выкрикивая:
- Возьмите, возьмите! Вы искали, вам нужней! Возьмите!

А мы всё: личные границы, личные границы... Эка благоглупость там, где поминутно лезут в сумку, в кошелёк, в бюстгальтер, в голову - и не найдя ничего подходящего, чтобы украсть, разочарованно удаляются. И я вижу, и меня видят, что я вижу, и я вижу, что меня видят, что я вижу - а копание в чужом не прекращается.
maiorova: (кот)
А вот и иллюстрация к предыдущему посту подоспела. Захожу в парикмахерскую купить нормальную человеческую щётку для волос с нормальной человеческой, то есть тьфу, синтетической щетиной. За мной следом заходит женщина средних лет:

- Скажите, пожалуйста, а маникюрщица сегодня работает?

Заметьте, кстати, не "маникюрша", а "маникюрщица".

Не успевает парикмахерша что-то ответить, как из-за занавески доносится голос:
- Я работаю! Только я не маникюрщица,  а мастер маникюра!


maiorova: (кот)
Ленинград называют «городом мужества». Что такое мужество? Это приличное поведение в тяжелых условиях. И действительно, мужества нам не занимать. Кто пережил ленинградскую зиму, уже потенциальный блокадник он не только подготовлен — ему прямо-таки на роду написано пережить блокаду. Мне говорят о стратегии и тактике войны, но я знаю, что блокада могла случиться только с ленинградцами. Потому что ни один народ, кроме ленинградцев, просто не стал бы ее переживать. Для любого другого народа куда естественнее погибнуть в героической и неравной борьбе. Но люди, которые по полгода, а то и больше совсем не видят солнца, всегда готовы к блокаде, потому что их мирные будни — уже акт мужества и выносливости. Холодно, строго и расчетливо работает их организм, здесь нет места особым страстям и прочим излишествам, жить здесь не данность, а задача. Вы не увидите здесь радостно хохочущей женщины, если, конечно, она не пьяна или же не в истерике. Логика — основная ценность и страсть ленинградцев. Последовательно жить — или последовательно умирать в этой жизни. Формы жизни бывают разные, форма смерти единственна для всех: тишина, покой и достоинство.

Инга Петкевич, "Плач по красной суке"

Вот все говорят: в Питере ужасный климат, в Питере ужасный климат... Да ровным счётом ничего ужасного. Вот помню, ездили на фестиваль в Смоленскую, если не ошибаюсь,  область - на те Пустые холмы, которые в грязи утонули. Вот там климат.  По нескольку раз в день грозы, и каждую эту, будь она неладна, грозу я чувствовала всей головой, с какой стороны она приближается. А питерский климат... Что питерский климат? Ну, допустим, моросит... допустим, даже очень сильно моросит...
maiorova: (кот)
Мои друзья ищут квартиру в СПб.

Originally posted by [livejournal.com profile] patricus at Прошу репост
Други!
Сделайте, пожалуйста, репост моей записи, вдруг, поможет.
Мы - семья из двух порядочных платежеспособных кандидатов наук -  ищем для съема однокомнатную квартиру рядом с пл. Мужества, в Выборгском районе - в домах по Тореза, 2-ому Муринскому, Институтскому. И особенно - на ул. Болотной между 2-ым Муринским и Тореза. Может, у кого-то сдают знакомые.
Заранее благодарю за распространение!
maiorova: (кот)

Молодая женщина, видимо, медсестра, на всю улицу рассказывает, жестикулируя, как участвовала в полостной операции:

- Он мне: «Сестра, а что это там такое белеет?» А я ему: «А это уже стол, доктор!»

***

Около метро у нас стихийный торговый рядок. Кто продаёт соленья и тыковки четвертями, кто сушёные грибы, кто запчасти к мясорубке... о, гляжу, вязаные скатерти навалены и книжки лежат. По рукоделию. И пусть я не эксперт, но мимо фолианта Манновой «Вышивка» для начинающих не пройду. Я вообще словацких и чешских рукодельниц ценю за обстоятельность и подкупающие полезные советы в духе «Для того чтобы все углы получились одинаково, сделаем исключение в оформлении краёв. Сначала подогнём лишь две соседние стороны, затем выполним весь рисунок и наконец — [так и просится «вуаля»] подошьём две остальные стороны».

- В какую цену книга, скажите, пожалуйста?
- Двести пятьдесят.

Как оказалось, цена христианская. На Алибе стоит почти вдвое дороже, и без суперобложки. А ту двести пятьдесят и — с суперобложкой.

- А сдача будет?
- Будет! - Мастерица, хрупкая, совершенно седая женщина в беретке, протягивает мне книгу. - У меня ещё есть другая: «Вышивка крестом и бисером», та вообще огромного формата. Схемы — во!
Показывает руками размер и качество схем.
- Если соберётесь продавать, так я здесь каждый день хожу.
- (со вздохом) Нет, вы знаете, пока продавать не стану. Всё-таки у меня жизнь не кончена. Я не такая уж старая! Соберусь, может быть, и ещё что-нибудь из неё вышью.

***

На обочине притулилась фура, через весь кузов которой начертано розовою краской:

Дерьмо случается!

Мимо идущая женщина средних лет:

- Дерьмо сгущается... Как это верно.

maiorova: (кот)

В прошлом месяце мы уже выбирались культурки хапнуть на выставку анималистического искусства в Союз художников. Выставка бесподобная, однако вышел конфуз. Дочь решила, что все фигурки хорошеньких котиков должны принадлежать ей, и их потребовала. Потребовала настоятельно. Поэтому мне больше всего понравилась плитка на лестничной площадке, на которую моя маленькая эстетка отвлеклась, чтобы попрыгать в классики. Ну да ладно, первый блин комом. Подорвались, поехали в Музей стрит-арта под открытым небом, благо до него идёт прямой автобус.

Этот прямой автобус ехал такими кривулями, что проще было на метро доехать. Не в первый раз задумалась, что маршруты по северу города проложили пьяные гусеницы бражника, покрашенные в разные цвета. И вот, пока автобус выписывал по улицам мыслете, мы убаюкались и проехали свою остановку. Будьте внимательны, не повторяйте нашей ошибки: выходить нужно ровнёхонько на перекрёстке Индустриального и шоссе Революции. Громоздящиеся друг на друга в пять этажей ангары, на которых сидит гигантский железный суицидник, готовящийся к  прыжку, вот примета. Но наша троица её узрела, только когда прошла около километра обратно. За дурацкой головой и ногам неупокой.

Зато приятный сюрприз: в пятницу с полудня до шести вечера вход бесплатный. Зашли мы бесплатно через бывшую заводскую проходную музей находится на территории действующего завода  слоистых пластиков и приготовились воспринимать современное искусство.

Высоченный брандмауэр сплошь исписан аршинными дацзыбао и объявлениями с телефонными номерами:

Ремонт палок для селфи!
Пропала кошка! окрас чёрный.
деньги даром

и прочими хохмами такого свойства. Кстати, о круговороте юмора в хронотопе. Некоторые шутки, вроде "Вместе мы силос", ещё в брежневские времена считались долгобородыми. Нынешняя городская молодёжь и не знает-то, что значит силос. Но, написанные на стене цеха, советские хаханьки обретают второе дыхание.

В целом стрит-арт, как его на данной территории понимают, развлечение скорее для второй сигнальной системы, нежели для первой. Нам навстречу выходил мужчина, обернулся и сказал в пространство:
Очень рад за вас!
Оказалось, там на стене начертано:
Я испытал некоторое возбуждение.
Или там "я не верю в дружбу, я верю в секс", или "очарование", или целая телега об опасностях нежности. Мы тоже так по молодости развлекались, только не знали, что это арт. Я, например, писала: "Потерю времени в президенты", а то "Нас тысячи, парадоксальных маленьких зверьков".

Дочку паче всего увлекла инсталляция из вырезных плоских фигур собак-оборотней и людей, искусанных до смертельных ран и униженно молящих о пощаде. Фигуры были оклеены зеркальной плёнкой, и Эмиша радостно отражалась в каждом из уродливых комиксовых созданий: и в кабане с оскаленными зубами, и в безголовом теле с торчащей из шеи косточкой.  Ужас, конечно. Художник молодец.

А по мне —  семиметровое веретено, похожее на невзорвавшуюся ракету класса земля-земля. Скульпторшу забыла, какой-то псевдоним. [UPD: вспомнила, не псевдоним, Женя Михеева]

Башня. В башне окно, застеклённое толстым гранёным стеклом, какое обычно использовалось в общественных туалетах. Над окном надпись: БУДУЩЕЕ. На стене прибавлено через трафарет: Фуагра каждый день.

За забором идёт обычная промышленная жизнь, на фоне росписи из жизни астронавтов с цитатами из Циолковского? Николая Фёдорова? пыхтит бульдозер, тут же фотографируемый зеваками. Девушка в шортах заставляет забор звучать благовестным перезвоном. Вообще народу немало, если учесть будний день. В основном студенческого возраста, было и несколько детей. Играют в пинг-понг, фотографируются, болтают молодцы. Музей притом имеет гриф 18+. Дожили, чёрт возьми. Уже и в музеи допуск после совершеннолетия.

Плохая новость кафе "Полёт" не работает. Прилавок стоит, на столиках букетики, а —  не работает. Висит на грифельной доске изысканное меню с кушаньями вроде кролика со свекольным пюре и целой батареей алкоголя: вино органическое красное, вино органическое белое, грог... После таких возлияний трудно будет спуститься по винтовой лестнице. Не дай Бог кафе оправдает своё название.

Кошку мы, кстати, нашли. Она сидела на крыше, вырезанная из фанеры, такая грустная. С человеческим лицом.

maiorova: (кот)
У меня сегодня необъявленный день Финляндии.

Днём идём все втроём от врача, нагоняем стайку школьниц. Самая высокая и чинная девочка отвечает:
- Моя мама русская, а отец финн.
- И ты там была?
- Да, каждый год езжу.
- И как там?
- Хорошо... хорошо... Только они русских всех ненавидят.
- Ненавидят?!
- Ну да, ненавидят. Вот вы знаете, есть такие слова... - понижает голос - матные слова. Нехорошие.
- Да, есть такие слова, - поддакивает кто-то.
- И вот они русских называют таким словом... вы знаете, есть такие слова.... матные.
- Ну, все их знают, - рассудительно вставляет младшая из девочек.
- И вот таким вот словом называют только русских. Специальное слово, как "русский". Только матное.


В подземном переходе продавщицы собрались вокруг одной женщины, весёлой, разбитной:
- А знаете, как будет "я тебя люблю"?
- ??
- Минна ракастан! [Искажённое финское minä rakastan sinua - я люблю тебя]
Взрыв хохота.
- Ракастан! Ракастан! - выкрикивает разбитная, - Нет, вы подумайте. Такие слова: (выпевает) я... тебя... люблю... И так звучит: р-р-ракастан!
Самой молоденькой от смеха стало дурно, она закашлялась, слёзы повисли на ресницах. Другая, постарше, задумалась:
- Ну надо же, и правда: ракастан. И главное, сразу всё понятно.
maiorova: (кот)
Сразу прошу прощения, понимаю, что тема избитая - но давайте поколотим её ещё немного. Вот допустим - мы оберегаем обоняние, выкидывая с улиц вон источники дурного запаха. Щадим зрение, не оскорбляем его видом мусора или помоев. А как же уши? Как же барабанные перепонки? Их-то за что обошли?

Чтобы не быть голословной, приведу пример. Вожу дочку гулять на детскую площадку в скверик. Скверик тихий. Тихий, это важно. При этом он вполне просматривается с Гражданского проспекта, поэтому никто там с бутылкой не сидит. И вот представьте ситуацию. Мы, такие радые, шагаем на детскую площадку. Навстречу нам идёт женщина и вдруг внезапно нажимает на кнопку у себя на животе и раздаётся во всю ивановскую:

- Касiў Ясь канюшiну!!

Дочь в полуобмороке карабкается на меня, как коала на эвкалипт. То ли коала крупный, то ли эвкалипт шаткий - тихонечко ползём в сторону сквера. Женщина выключает "Яся", достаёт портативный матюгальник и начинает вещать:

- Дорогие петербуржцы и гости нашего города! Покупайте белорусские товары... - и так далее, текста минуты на две. Причём мало того, что на максимальной громкости, так ещё и фонит нещадно, то, как зверь, завоет, то заплачет, как дитя. Мы ушли за полкилометра, но по-прежнему нам в уши неслось чередование "Яся" и матюгальника. Матюгальник - "Ясь", матюгальник - "Ясь". Китайские заплечных дел мастера многому бы научились у этой рекламщицы.

Я люблю "Песняров". Я чертовски люблю "Песняров". И в женщину с рупором камня не кину - всем нам кушать хочется, все как-то зарабатываем на хлеб насущный. Понятно, не от сладкой жизни подалась белорусские яйца рекламировать. Но, право слово, это же невыносимо. Я после пятой-шестой итерации "Яся" чуть не хныкала, а каково было мамам-папам с колясками, где только заснуло золотце? Жителям и жительницам окрестных домов? Мало оживлённого проспекта, ещё только "Песняров" не хватало для полного счастья.

У наших верхних соседей электронный будильник играл мелодию гимна СССР. Громко играл. Просыпаешься этак в пять утра под музыку гимна, поворачиваешься на другой бок и досыпаешь - не по тебе звонит будильник в этот раз. Так вот, однажды у них этот агрегат сломался и играл гимн СССР с пяти утра до пяти вечера, когда хозяин наконец пришёл и его отключил. В общем, что вы думаете об аудиомусоре?

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 28 July 2017 18:51
Powered by Dreamwidth Studios