maiorova: (кот)
Пресловутый клип с демоническим дедушкой-морозом вскрыл в умах соотечественников интереснейшую двойную связь: мы до сих пор не вполне знаем, откуда берутся дети. Немалая часть высказывающихся по этому вопросу обитает в пространстве мифа, где незапланированных беременностей просто не существует. Все нормальные женщины на таблетках, со спиралями и вообще календарным методом исключают возможность перехода первоапрельской шутки в состояние сюрприза к рождеству. Все всё контролируют на сто процентов. А если какая-нибудь Катя или Капа рвёт на себе волоса, приговаривая "А таки я не планировала!", она либо врёт как сивый мерин, либо беспросветно глупа. Ещё есть один вариант: и то, и другое вместе.

При этом существует целая когорта образованных и толковых людей, отношение которых к беременности описывается вкратце одной фразой: беременность неизбежна. Сколько бы вы ни закачивали во влагалище разных мазей и таблеток, сколько бы ни выпивали оральных контрацептивов и ни устанавливали спиралей, вы только без особой уверенности отсрочиваете интересное положение, не исключая его наступления в принципе. Переиграть здоровую физиологию, если она действительно здоровая, не представляется возможным, говорят эти люди.

Эти люди - врачи-гинекологи.

Никогда не забуду, как, будучи на сносях, повезла свою удручающую кардиограмму в Центр им. Алмазова проконсультироваться с кардиологом. Молодая докторица собирает акушерско-гинекологический анамнез:

- Сколько лет ведёте половую жизнь? Как?! И беременность первая?!
- Ну да, первая.
- Да нет, вы, наверное, забыли. У вас были беременности раньше.
- Доктор, я беременная, а не в маразме, беременность таки первая.
- Так что же, и абортов не было?
- Даже не знаю, как вам ответить. Ни беременностей не было, ни абортов.
- Но почему же?
- Э... гм... предохранялась я.
- И что?
- Что "что"?
- Что, что вы предохранялись?
Напряжённая пауза. Вдруг лицо докторицы светлеет. Ей становится всё понятно:
- У вас, наверное, просто бесплодие!
- ???
- Ну, конечно же, бесплодие! Половую жизнь ведёте, а - не беременеете.
- Так я ж предохранялась.
- Ну и что, что вы предохранялись?
Второй итерации мне уже не вынести. Обречённо киваю, выглядывая из-за живота:
- Хорошо. У меня бесплодие.

Это не фельдшерица-пенсионерка в лесном селе, прошу заметить. Это, прошу заметить, дипломированный врач в одном из ведущих медицинских центров Северо-Запада - не только Питера, но и Северо-Запада в целом.
maiorova: (кот)
Интервью полностью по ссылке: https://rg.ru/2016/07/14/reg-sibfo/v-omske-hirurgi-proveli-unikalnye-operacii-po-smene-pola-u-mladencev.html. На вопросы отвечает А.В. Писклаков, заведующий кафедрой детской хирургии ОмГМУ:

В каких случаях необходимы операции по корректировке пола?

Андрей Писклаков: Процент половых патологий в природе встречается редко. Это необычные дети, в народе их называют гермафродитами. Медики же говорят: это пациенты, страдающие нарушением половой дифференцировки. Внешне многие девочки и мальчики выглядят так же, как сверстники. Однако их внутреннее строение может отличаться от стандартов с точностью до наоборот. Это достаточно сложная патология. Раньше таким малышам в Сибири никто не мог помочь - их отправляли на дорогостоящие операции в Москву, которые не каждой семье были по карману. Многие оставались со своей бедой один на один. Последствиями нерешенной вовремя проблемы были одиночество, психические заболевания, суициды. Теперь мы благополучно оперируем таких пациентов не только из Омска, но и из соседних регионов, из Казахстана. После реабилитации они возвращаются к нормальной жизни. В будущем смогут обзавестись семьей. Самое главное - вовремя обнаружить патологию.

А как ее распознать?

Андрей Писклаков: Еще несколько лет назад позднее выявление детей с недифференцированным полом было для врачей настоящей проблемой - следить за половым развитием детей в Омске, да и в целом по стране было некому. Детская андрологическая служба только начинала формироваться, детских гинекологов до сих пор не готовят ни в одном медицинском вузе. Неудивительно, что некоторые люди узнавали о своей "второй сути", только повзрослев. Например, после обращения к специалистам с жалобами на бесплодие. И нередко у них ломался весь привычный уклад жизни, рушились семьи.
Теперь уже в роддоме детям проводится скрининг на врожденную дисфункцию коры надпочечников, по результатам которого можно судить о нарушениях. В нашем Центре с потенциальными пациентами работает целая группа врачей, включая эндокринологов. Но чаще всего, проблема, как говорится, видна "невооруженным глазом".

Кто должен решить: мальчик это будет или девочка? Родители или врачи?

Андрей Писклаков: Есть страны, где дети до определенного возраста считаются "средним полом"*. Малышам с подобной патологией там не проводят хирургического вмешательства до тех пор, пока они сами не разберутся в том, кто они внутренне - мальчики или девочки. Мы же живем совершенно в других реалиях. Поэтому врачи вынуждены брать на себя ответственность, и вместе с родителями определять: по какому полу начинать формировать этого ребенка уже в первые недели после рождения. Ведь осознание своей половой принадлежности приходит к человеку уже к двум годам. Более позднее вмешательство в эту сферу может обернуться серьезной психологической травмой. Годы пролетят быстро, начнется половое созревание, и как он будет со своими внешними данными жить - в гармонии или дисгармонии - никому неизвестно.
Каждая операция по корректировке пола - это штучная ювелирная работа. Ошибка врача может привести к печальным последствиям. Бывает, что супруги пытаются настоять на том поле, который им просто больше нравится. Но мы не должны идти на поводу у родителей. Иногда они просто не знают всех тонкостей и нюансов проблемы.

Как реагируют родные ребенка, узнав о подобном диагнозе?

Андрей Писклаков: По-разному. Но для каждой семьи - это в любом случае большое несчастье. Поэтому с родителями у нас в обязательном порядке работают психологи. Конечно, есть случаи, когда мама и папа наотрез отказываются от хирургического вмешательства. К примеру, приезжала к нам на консультацию семья из Казахстана - у них родился мальчик-первенец. Они зарегистрировали его, дали ему мужское имя, показали всем родственникам. А впоследствии выяснилось, что у ребенка есть женские органы, его необходимо срочно оперировать, начинать воспитывать как девочку. Но папа сказал, что не переживет такого позора**. Они не стали госпитализироваться и уехали.
Социальный аспект - это достаточно важный аспект. Вот у шестилетнего Саши патологию выявили поздно. Его воспитывали среди мальчишек, заставляли играть в машинки, одевали в брюки, коротко стригли. А от нас он уехал уже Александрой. Как объяснить это родственникам, соседям, воспитателям в детском саду? Родителям и их детям приходится спасаться от сплетен и насмешек. Мы советуем таким семьям сменить место жительства, поменять круг общения, учебное заведение. К сожалению, не у всех есть для этого финансовые возможности. Если горожанам еще вполне реально продать квартиру и купить жилье в другом микрорайоне, то для жителей деревни это крайне сложно. Поэтому ранняя диагностика просто необходима***. У нас была мама, которая просила не рассказывать о случившемся даже своему супругу, отцу ребенка. Переживала, что он бросит их, узнав о том, что она родила не то сына, не то дочь. Сказала родным, что ребенку предстоит срочная операция, и все. Сейчас у них все хорошо.

Как складывается дальнейшая жизнь у ваших пациентов? Вы продолжаете их наблюдать?

Андрей Писклаков: Да, я продолжаю следить за их жизнью, общаюсь с родителями. Многим из них уже исполнилось 16-17 лет. Пока неизвестно, смогли ли мы стопроцентно "угадать" их пол. Но одна из самых первых моих пациенток благополучно вышла замуж и родила здорового ребенка.

Примечания Майоровой, старой ворчуньи и зануды.

* Любопытно, а это где? Первый раз слышу...
** О дальнейшей судьбе ребёнка и его матери остаётся только догадываться.
*** Говорит мэтр, профессор! Ранняя диагностика интерсексуальности необходима по социальным причинам. Не по медицинским. Комментарии, как видится, излишни.
maiorova: (кот)
Давно, ещё в хосписе я работала... Пожилая пациентка, уже вся жёлтая от поражения печени, говорит мне:

- Сегодня я потянулась к книжной полке за моим любимым Марком Аврелием...  Стоицизм меня всегда поддерживал, философия поддерживала... И совершенно случайно сняла с полки другую книжку. Даже не книжку, собственно, - брошюру. Как лечиться керосином. Прямо принимать внутрь керосин. По схеме. Люди пьют и вылечиваются. Я сначала подумала - не может быть, невозможно, как можно выздороветь от керосина? Ерунда какая-то. А потом подумала - а вдруг поможет? Наверное, мне попить керосину?

Я полчаса рвала шарлатанские брошюрки, неизвестно кем притараненные  в хосписную библиотеку, и с ожесточением заталкивала их в корзину для мусора. Ловила, впрочем себя на мысли, что сама ничем не отличаюсь, те же метания. От Марка Аврелия к керосину и обратно. А потом настанет время, когда не будет нужно ни Марка Аврелия, ни керосина, ни конституции, ни севрюжины с хреном, и самое главное - не будет нужно, даже чтобы что-то стало нужно. Далее само слово "нужно" потеряет значение о-кон-ча-тель-но.

Брошюрки я всё равно прикончила. Так уж, на всякий пожарный.
maiorova: (кот)
Как я на работе испугалась здорово. Обычно по субботам я заполняла журнал посещений и застревала надолго. Все уже расходились, а я всё пишу, всё пишу. Бывало, что меня и запирали на этаже, приходилось стучать и кричать: "Спасите-помогите, замуровали демоны..." И тут слышу - топают. Наверное, закрывать идут.
Но из-за закрытой двери кабинета я заслышала нечто странное. Топ-топ-топ... УУУ. Топ-топ-топ... УУУ. Нечеловеческое, утробное УУУ, которое передать можно только заглавными буквами. В фильмах ужасов таким УУУ озвучивают оборотней или вурдалаков. Так, думаю, на одном из отделений как раз больной в психозе... наверное, из отдельной палаты сбежал. Как это мило, для полного счастья мне не хватало только психотика.

Закрылась изнутри на замок, сижу. Смотрю на дверь. Дверь хлипенькая. Психотик захочет - вынесет. Надо сделать, чтобы не захотел. Сижу тихо. Тихо сижу. Выглядываю в окно. Никого. Так если бы шла медсестра или санитарка, можно было бы поинтересоваться невзначай, не ищут ли психотика. А то, если ищут, так он как раз ко мне на огонёк забежал. Тем временем таинственный посетитель со страшным УУУ трясёт дверь зала для музыкотерапии. Прошло две минуты, а ощущение - как будто два часа.

Психотик сел на пол рядом с моим кабинетом и заплакал. Я открыла. Он сразу вскочил и притворился, что всё в порядке.   Двухметрового роста, широкоплечий мужчина со щеками, до такой степени  распухшими, будто он  держал там картофелины.

Моя бабушка в эвакуации была в Калининской области, в деревне, и на святках, когда ходили ряженые, до слёз испугалась одного старика. Он засунул себе за щёки картофелины и одним этим, никак не рядясь, стал похож на потустороннее существо.

- Скажите, пож-жалуйста! Зубной врач здесь? - с мучительным трудом, еле языком ворочая, выговорил мужчина.

- Этажом ниже, последний кабинет направо, - твёрдо выговорила я.

- Спасибо! - воскликнул страждущий и бегом - я не шучу и не преувеличиваю - помчался на лестницу.

Потом, конечно, очень смех разбирал.
maiorova: (кот)
В приёмном покое пожилая медсестра и молодой ординатор. Его посадили набираться опыта. Входит хорошо одетая, тщательно накрашенная дама
лет пятидесяти:

- Скажите, пожалуйста, здесь подавать документы в клинику нервозов? Мне срочно нужно в клинику нервозов.

Ординатор:

- Здравствуйте. Во-первых, не нервозов, а неврозов, а во-вторых, зачем вам именно в клинику неврозов?

- Ну, как же? У меня нервоз.

- Во-первых, не нервоз, а невроз, а во-вторых, почему вы считаете, что у вас именно невроз?

Дама, заговорщически-доверительно:
- Вы понимаете, мой муж... уехал работать за границу. На три месяца. Прошло только полтора месяца, а я так за него волнуюсь! Так тревожусь! Я стала такая неврозная!
maiorova: (кот)
Мне повезло в своё время попасть на семинар по организации психологической помощи ВИЧ-инфицированным к Валентине Владимировне Беляевой. Всем рекомендую и от души надеюсь, что когда-нибудь, чем скорее, тем лучше, у В.В. выйдет  большое и красивое учебное пособие: как консультировать, как группы вести, как взаимодействовать с теми или иными организациями. Это будет чтение более захватывающее, чем любой авантюрный роман. А ещё интереснее окажется  реакция на сей труд медицинского сообщества. Я гарантирую, будет, на что посмотреть и будет, что послушать. Гарантирую.

На семинаре было много работы по ролям. Например, один изображал консультанта, а вторая - женщину с первым положительным анализом на ВИЧ, полученным при беременности. Кстати, очень распространённая ситуация. И вот, по окончании такой сценки В.В. проводит деролинг - церемонию выхода из тех ролей, которые участники брали на себя - и особо напоминает:
- Коллеги! Проводите деролинг! Не забывайте проводить деролинг! А то бывают большие беды. Фобии лезут разные. Помню, на каком-то тренинге врач с большим опытом исполнял роль больного СПИД'ом, и его запамятовали вывести из роли. Несколько дней всё казалось спокойно, просто ходил задумчивый, а потом - гром среди ясного неба - госпитализирован по скорой в психиатрическую лечебницу. "Диагностировал" у себя СПИД, пытался покончить самоубийством. Не пренебрегайте деролингом, коллеги.

Совет полезный, бесспорно. Но что было показательно, так это реакция группы в кулуарах. На всех история произвела заметное впечатление, и один за другим доктора повторяли с вариациями сакраментальную фразу "сам-дурак-виноват":

- Наверное, с этим типом просто уже было что-то неладно! Не могло из-за какого-то деролинга так растаращить!
- Вот именно. Наверное, он уже был больной!
- Конечно, с самого начала оказался ненормальный, а теперь обвиняет. Надо же, какие бывают люди...
- Деролинг ему не провели! Ишь!
- Ещё на психов всяких ориентироваться не хватало.
и так далее, и тому подобное.

От выводов как всегда воздержусь, выводы на усмотрение читающих.
maiorova: (кот)
В комментариях к позавчерашнему посту закономерным образом выплыла тема образования и грамотности. И я сразу вспомнила историйку, показательно иллюстрирующую, как это делается в наших палестинах. Иногда делается, я не обобщаю. Но делается.

Дело было в начале двухтысячных, то есть это я недавно устроилась на постоянную работу. И столкнула меня эта самая работа с одним колоритным товарищем. Товарищу лет под пятьдесят, ленинский прищур, улыбка... Он вызывал симпатию, этот потомственный рыбак из Волховского, скажем, района. Была у него жена, тишайшая, незаметная женщина, и  семеро сыновей. Вот так вот, как в сказке или в былине: семеро сыновей, и все рыбаки. По-моему, насчёт сыновей он и узнавал: старшие были призывного возраста, так нельзя ли их направить к нам на экспертизу? И как вообще проходит эта самая экспертиза?

- Ну, как она проходит, экспертиза? Сначала с пациентом беседует врач, потом надо заполнить бланки психологических тестов...
- Ой! Бланки...
- Ну да, бланки, а что?
- Так это ведь читать нужно.
- Ну да, читать. А что вас смущает?
- Так они ж у меня того... неграмотные.

И слово за слово изумлённые доктора вытягивают из этого былинного волховского рыбаря, что в школу "три не то две зимы" ходил только самый старший мальчик, а остальные шестеро не умеют ни читать, ни писать и не посещали школу ни дня. Насилу-насилу обучились подписывать своё имя, и то печатными буквами - чтобы не крестиком расписываться.

- Но почему же вы не отдали их в школу?
- А зачем им? - расплылся в улыбке рыбак.
- Как зачем?! Хоть бы читать-писать научились!
- А зачем им?
- Да что значит зачем, получали бы образование дальше, например... Их же в самое заштатное ПТУ не примут! Водительских прав, и тех не дадут!
- А зачем им? Мне сыновья дома нужны. Чтоб работали. А не по школам болтались. Дома, под присмотром... чтоб работали. Дома, в общем, пригодятся. Пусть делом занимаются, а не читают.
maiorova: (кот)
Как известно, 1 декабря - это день борьбы с вирусом иммунодефицита человека, известным более как ВИЧ. У нас он традиционно называется днём борьбы со СПИДом, и я ловлю себя на мысли, что ещё помню времена, когда об этом заболевании никто не знал...

Первое знакомство со СПИДом произошло во втором классе. Один соученик принёс в класс методичку: этиология, патогенез, симптомы... Особенно меня смутил пункт: хронические воспалительные заболевания, не излечиваемые обычными антибиотиками. Со своим бронхитом я носилась уже не первый год, антибиотики не помогали - всё со мной ясно. Этим соображением я поделилась с мамой. Та посмеялась, но имела серьёзный разговор с мамой соученика.

Несколько позже я столкнулась с другой легендой: якобы чёрная палочка внутри некоторых видов жевательной резинки - это "спидук", специальный яд, с помощью которого заражают СПИДом. Чтобы спасти себя от этой опасности, надо разломить жвачку по средней линии, вынуть "спидук", с предосторожностями выбросить в мусорное ведро - а остальное ешь себе спокойно! Некоторые, впрочем, делали страшные глаз и говорили, что СПИд передаётся половым путём. Спидук, впрочем, выбрасывали исправно.

А вот пример уже из студенческих лет. Выглядит, конечно, как городская быличка, но ничего подобного. Это рассказывалось психологическому факультету на семинаре преподавательницей. Итак, некий врач скорой помощи проводил срочную операцию наркоману-"спидоносцу"-подонку общества, и струйка крови пациента брызнула хирургу в глаз. В незащищённый. Это бывает, например, когда со шприца при внутривенной инъекции слетает игла, и кровь брызжет во все стороны. Или там при интубации тоже - всякая вещь с кровью пополам. Да, защитные очки существуют, но в них работать не очень ловко, то запотеют, то сползут... Одним словом, врач был без очков и заразился ВИЧ. В результате он стал изгоем. С работы попёрли под благовидным предлогом. Друзья отвалились. А жена, боясь заразить себя и ребёнка, не мудрствовала лукаво и выселила мужа на дачу. Там беднягу и нашли в петле... Я не нашла ничего умнее, как возмутиться, мол, как так, понятно, муж в состоянии заразить жену, но ребёнка-то каким образом?! Это же ВИЧ. Это же не инфлюэнца.
- Ну, - отвечают мне, - мало ли. Брился, допустим, порезался, вот и контакт с кровью.
- Бороду отпустит, - не желала я утихомириваться. - Куда же это годится, выселить к чёрту больного человека, лишить работы?
На меня посмотрели большими-пребольшими глазами и сказали:
- Но ребёнок же важнее...
- ВИЧ же не передаётся так!
- Ну, а вдруг?
Против "вдруга" я была бессильна.

И вот ещё иллюстрация, вам может быть любопытно. Сериал о судах и судебной системе. Названия, простите, не помню. Завязка: ночное дежурство молодой дантистки, беременной на третьем месяце. К ней приползает на приём наркоман-"спидоносец"-подонок общества с громадным флюсом, и дантистка ему отказывает в лечении, боясь заразиться. Наркоман-"спидоносец"-подонок общества возвращается домой, несолоно хлебавши. В надежде облегчить свои мучения он прижимается больной щекой к батарее, флюс прорывается чуть ли не в мозги, и больной умирает. Дантистку тянут в суд... Почему-то это суд присяжных, которые горят желанием упрятать нерадивую медработницу за решётку. Адвокат, вообразите, нашёл остроумную аргументацию. Он принёс в зал суда скальпель, которым якобы оперировали носителя ВИЧ, продезинфицированный, обработанный, и предложил присяжным просто прикоснуться к нему. Никто не решился. Подсудимая была оправдана.

Выводы предоставляю делать аудитории...
maiorova: (кот)
А вот история из жизни советской воинской части. Некоторый офицер начал ревновать свою жену. Заметим в скобках, что ревновал он на пустом месте. Никакой любовник к его супруге не бегал, пользуясь тем, что законный муж на работе. Систематический опрос соседских кумушек, даже самых злонравных, результата не дал. Но сверхценная идея в мозгу офицера росла и ширилась. Он решил самолично убедиться, что рогат.

Для этой цели на антресолях квартиры был оборудован настоящий наблюдательный пункт со схроном и смотровыми окулярами. Мышь не пробежит, муха не пролетит. Не говоря уже о целом любовнике.

Подготовив базу, офицер выпросился у командования во внеочередной отпуск, мотивируя необходимостью помощи больной матери. Точно такую же лапшу ревнивец повесил и жене на уши. Та, хоть была со свекровью в контрах, заботливо помогла собраться, заботливо приготовила гостинцы и проводила муженька на вокзал. Тот, умная бестия, даже отъехал на несколько станций, но потом вернулся огородами и дислоцировался в схроне. Жена была на работе, дети в школе, соседи ничего не заметили.

На антресолях этот мученик бреда ревности прожил неделю. В первой половине дня ходил в туалет, мылся, крал что-нибудь на кухне и тем питался. Всё остальное время, пока ничего не подозревающая семья ходила по квартире, несчастный сидел в неудобной позе, согнувшись в три погибели, и чихнуть боялся, чтобы не рассекретили. Каждого посетителя он записывал в особый журнал. То соседка заскочит за солью, то к детям друзья забегут... А любовник всё не шёл.

Конец идиллии настал внезапно. Кто-то из детей пораньше вернулся из школы и застал отца, который должен был ещё пару дней помогать бабушке, у плиты. Уполовником он хлебал холодные щи. Вылитый Васисуалий Лоханкин во время голодовки. И капуста в усах...

Прибежала жена, началось разбирательство. На антресолях нашли топор. И что же сделал командир части? В приказном порядке положил офицера в психиатрическую больницу на экспертизу, а по результатам экспертизы уже комиссовали. Больной с семьёй переехал на материк, получать лечение. Вот это я понимаю, это профессионализм. Не нужно ждать, пока топор опустится кому-нибудь на голову.
maiorova: (кот)
Сегодня мне хотелось бы рассказать о коте, благодаря которому мне было легко и отрадно вставать на работу. Это знаменитый Кузя, главный дератизатор отделения, на котором я работаю. Он же Рыжик. Полное имя Кузьма Ферапонтович Рыжий.
IMG_0511

Длинный пост с фотографиями )
Сейчас Кузе тринадцать лет; он на пенсии. Его взяла к себе мама старшей медсестры. Он всё больше спит, а когда не спит, то ест. Очень бы хотелось с ним увидеться. Интересно, узнает ли меня наш добрый домовой?
maiorova: (кот)
Во времена оны довелось мне как-то попасть на стол к челюстно-лицевому хирургу. Вмешательство предполагалось пустяковое, под местным наркозом, но всё-таки операция есть операция. Боязно. Лежу распластанная, как бабочка, внимаю тихим шагам анестезии, а врач с медсестрой продолжают начатый разговор:

- Нет, что ни говори, Софья Ивановна, пациент пациенту тоже рознь. Рознь пациент пациенту. Ведь самых элементарных вещей не знают и, что характерно, не хотят знать. Ну, непонятно что-то, спроси, здесь же не враги, всё объяснят, разъяснят, разложат по полочкам. Не-е-ет! Мы сами себе Парацельсы! Сами во всём лучше всех разбираемся, и сами всех всему научим. Или разучим. Окончательно. Вот, когда вы были в отпуске, мы тут всем отделением хохотали. Вам не рассказывали про даму с экзостозом? О, дама с экзостозом! Как же это вам я забыла рассказать, мы тут всем отделением валялись просто впокатуху.

Короче говоря, приходит дама. Удалять экзостоз на верхней челюсти. И прямо вот с улицы, как была в сапогах, мчится в операционную. Ну, я её, конечно, упредила:
- Постойте, - машу руками, - постойте, - это же всё-таки операционная. Вот хотя бы, наденьте! - и протягиваю ей бахилы.

Она непонимающе смотрит на эти бахилы и скрывается в предбаннике. Минута - нет её. Три минуты - нет её. Я уже посылаю сестру проверить, где там больная застряла, и внезапно дама просовывается в дверь по пояс

с бахилой на голове

и спрашивает у меня:

- Доктор, а зачем второй чепчик?

Я никогда не думала, что буду так хохотать на операционном столе.

Всех благ в новом году. Радоваться вам и сорадоваться, дорогие читательницы и читатели.
maiorova: (кот)
Предупреждение: все мои медицинские байки - древние. Не просто древние, а с мафусаиловой бородой. Знатоки вопроса могут сразу проходить мимо, ничего дельного я сказать им не могу. За что купила, за то и продаю. Если этого не было - слава Богу. Просто побасёнка. Урологическая.

Осторожно, ужасное неприличие )
maiorova: (кот)
ОКНА

В этих сумрачных комнатах обретаясь давным-давно,
я все время пытаюсь найти хоть одно окно,
чтоб отворить его. Луч, проникший со стороны, я
мог бы счесть утешеньем. Проникший снаружи свет
сделал бы жизнь выносимей. Но окон нет,
и, может, это и к лучшему, что мне их не отворить:
возможно, что свет всего лишь новая тирания.
Кто знает, какие вещи может он озарить.


Раньше я всё цитировала из "ожидания варваров":

– Но как нам быть, как жить теперь без варваров?
Они казались нам подобьем выхода.


А теперь придётся добавить и свет как новую тиранию. Девяносто девять психотерапевтических заторов из ста объясняются именно этими двумя цитатами. Помню, был больной, наркоторговец со стажем, который начал, как все они, собственно: "Помогите избавиться", а закончил так:
- Вот у меня  день проходит. Я встаю часа в два, меня уже подламывает маленько. Я начинаю мутить, потому что надо на дозу, извините за выражение... Ну. намутил, еду к барыге. Ой, извините за выражение... Приехал домой, извините за выражение, вставился, и всё. И день у меня прошёл. Вот я слезу, чем будет мне заняться? Работать я никогда не работал. Скучно. Друзья, да я уж и забыл, когда у меня были друзья, чтоб не нарики.  Чем я буду жить, если завяжу, а?!

Зачем надо свет, если ничего хорошего в нём не увидишь?
maiorova: (кот)
Я не спорю, оно, наверное, очень было красивое, наполненное глубоким смыслом, возвышающее душу в патриотическом экстазе. Сегодня вечером застрелился из наградного оружия контр-адмирал Вячеслав Апанасенко. Он в коме, в больнице. Шестьдесят шесть лет. Почему и отчего он застрелился:

Е. ЛОКШИНА: Мой отец совершил это не для себя, и не потому что он не мог дальше справляться этой тяжелой болью. Он сделал это для своих родственников, потому что ему было тяжело наблюдать, как тяжело родственникам заниматься лекарственным обеспечением. В частности, для того чтобы получить обезболивающее, приходилось проводить многие часы в поликлинике. И в день перед его смертью маме в очередной раз не удалось получить морфин, прописанный для него, потому что не хватило буквально одной подписи. И когда она пришла домой в очень подавленном состоянии, видимо, это и стало последней каплей. Он в своей записке это отразил, что делает это не потому, что не готов терпеть боль, а именно потому что невыносимо видеть страдания его близких.
(Из интервью дочери умирающего)

У него хоть было, из чего застрелиться. Счастливец.

Гнездилов рассказывал, как это дело, обезболивание на терминальной стадии, организовано в Штатах. Допустим, общая гостиная больницы (* прошу заметить, больницы образцово-показательной, куда иностранцев возят на экскурсию). Фикусы в кадках. Сидят пациенты - кто с газетой, кто за разговором, кто что. На столе стоят здоровые графины со смесью сока и чего-то такого морфинсодержащего. Кому надо, подходит и наливает одноразовый стакан. Или ему либо ей санитарка приносит. Один врач наш спрашивает:
- А как это учитывается?
- Что??
- Анальгетик.
Его не поняли. Натурально, не поняли, о чём он толкует. Какой учёт? Мы здесь хоспис или петушки сосём на палочках?! Наша задача - обезболивать, мы таки-да обезболиваем.

Нет, я про олимпиаду ничего говорить не буду.
maiorova: (кот)
Что неизменно зачаровывает в психотических состояниях - это скорость их наступления. В прямом смысле наклонилась шнурок завязать, моргнула, отвернулась - а твой недавний милый собеседник уже не очень-то собеседник. И не милый. И вообще хочется куда-нибудь стушеваться. Никогда не забуду, как первый раз наблюдала развитие психоза, что называется, вживую.

У нас на отделении положено, чтобы около двери сидел дежурный и следил, кто входит, а кто выходит; если кто-нибудь пытается ворваться, он зовёт медсестру. Вот однажды разговорилась я с дежурным пациентом, но вдруг он выразительно замолчал, скривился от брезгливости и сказал:
- Ну как им не стыдно, что вытворяют.
Я проследила его взгляд и упёрлась в голую стену.
- Кто вытворяет?
- Да ящерицы, будь они неладны. Вон на стене сидят. Сношаются.

Следующий кадр: я с вытаращенными глазами мчусь на поиски зав. отделением.-
- N.N., там наш дежурный... ящерицы мерещатся... на стенке! Психоз, это психоз!
- Да ладно, какой у него может быть психоз? - У меня репутация паникёрши и параноички, но да будет вам известно, параноик - лучший диагност.
- N.N.,  ящерицы сношаются!
- Ну, раз сношаются, пойдём поглядим.

Пока суд, пока дело, ящерицы успели размножиться и толпами бегали по стенам и потолку, выкрикивая  ругательства и показывая неприличные жесты. Больной отмахивался от них тапочкой. Сказать, что он был не в себе, - означало кокетливо промолчать. 
maiorova: (кот)
Однажды иду по Невскому, а прямо на углу, напротив бывшего Сайгона, лежит мужчина без сознания. В магазин, видимо, ходил: рядом с ним разорванный пакет с продуктами. Кофе растворимый в банке откатился. Шесть вечера, народу - как песку морского, все идут, всё нормально. Однако стоило мне нагнуться к лежащему, как несколько прохожих тоже подключились.Контакту недоступен. Его уж и трясли - ни гласа, ни послушания. Я принюхалась - ну да, спиртным попахивает. Но общий вид неважнецкий, ногти синеватые. В памяти всплыло трудное слово "цианотичность". Звоню из телефонной будки в скорую, излагаю ситуацию. Первый же вопрос, мне заданный:
- Ему действительно нужна скорая?
Я, проклиная себя последними словами в душе, что сказала про запах:
- Доктор, он синий! Синий! Кожные покровы цианотичные!
Второй вопрос:
- А он не уйдёт?
- Доктор, какое уйдёт?! Он папа-мама не говорит, он без сознания.
- Ну, ладно. Только вы не отходите от него.
- ???
- А то вдруг он уйдёт?
И по второму кругу.  В общем, уговорила их как-то, выслали машину. За всем этим я забыла, что опаздываю на мастер-класс, и умчалась, провожаемая ворчаньем остальных активистов, которые оставались дожидаться скорой.

На работе, думая найти сочувствие, пересказываю этот случай старшей медсестре. А она такая колоритная девица, по совместительству работает как раз на скорой. Способна дать бой по любому вопросу. И дала.
- Да как вы можете, да как вы смеете людям, медикам, навязывать пьяного урода?
- Э... Такаято Такойтовна, пьяный не пьяный, урод не урод, но право на медицинскую помощь-то он имеет?
- А пошли они все со своими правами! И вы тоже! Добренькие за чужой счёт! Тратить время на бомжей! Тратить усилия на бомжей! На пьянчужек! Вот так и знайте, вашему ребёнку когда-нибудь станет плохо, а скорая в этот момент поедет к алкашу! И он умрёт, ваш ребёнок! Вы... вы чужого ребёнка убили, потому что вызвали скорую к пьянчужке!
maiorova: (кот)
Это и для ЖЖ верно, и для любого другого средства информации: как только поднимается тема людей с ограниченными возможностями, сразу находятся люди с, ха-ха, неограниченными возможностями и начинают доказывать, что они
- неполноценные,
- непригодные для жизни, ах-ах, естественный отбор,
- что их надо избавлять от страданий, придушивая, видимо, подушкой во младенчестве,
- а кто думает иначе, те жалкие лицемеры, добренькие за чужой счёт, и под шумок жируют на сиротские деньги.

Хорошо. Признаю себя лицемеркой и за чужой счёт добренькой. Но хочу задать контрвопрос: каково чувствуется в роли Господа Бога, которому одному ведомо, кто достоин жить, а кто недостоин? Меня отучила от подобных забав байка, рассказанная одним из преподавателей медицины на первом курсе. Сразу оговариваюсь: за что купила, за то и продаю, если где-то ошибусь, пусть меня поправят.

В общем, этот преподаватель в далёкой юности проходил ординатуру, не то работал дежурантом в психиатрической больнице. И был у них там пациент-шизофреник с хорошей такой деменцией. Последние лет десять он практически не контактировал с окружающими. Ни речи, ни малейшей эмоциональной реакции. То, что в практике именуется руинированием психики. Дадут поесть - инстинктивно ест, не дадут - не просит. Ходит, извините, в штаны. Спит, как росомаха, где упадёт, не различая дня и ночи. Часами бродит по отделению, как маятник: взад-вперед, взад-вперед... Притом был этот шизофреник мужчина, что называется, в расцвете сил, огромного роста, косая сажень в плечах, силища невероятная... И приспособить эту силищу ни к чему не получалось. Дашь что-нибудь понести - он бросит и уйдёт. Даже на "круглое катать, плоское таскать" несчастный больной был абсолютно не способен.

И вот молодые врачи, собравшись тесной компанией, любили философствовать, что многие пациенты, в частности, этот могучий шизофреник, живут зря. Не живут даже, а существуют. Дарма хлеб едят. И не лучше ли их как-нибудь того... чтобы не тратить на них время и ресурсы ценных специалистов.

Но вернёмся к моему преподавателю. Однажды он дежурил в ночь, и в палату для психотиков привезли из КПЗ совершенно невменяемого, впавшего в буйство убийцу. Преподаватель отметил, что убийца был серийный, но даже если это и не так, всё равно он был опасен. Психотики самой субтильной комплекции способны на всё, что угодно, а это оказался дюжий дядя, весь в наколках. Так что вкололи ему то, что по инструкции положено, разместили в палате и... и с боем часов этот красавец ворвался в ординаторскую и схватил нашего преподавателя за горло.

Как он высадил дверь - об этом история умалчивает. Но преподаватель особо подчеркнул, что уже терял сознание, когда вдруг в дверном проёме выросла фигура богатыря-шизофреника. Он подошёл вплотную, поглядел ничего не выражающими глазами на дерущихся, положил убийце руку на голову и сделал одно мелкое движение. Хватка убийцы ослабла. Шизофреник одним этим движением свернул ему шею. И, не обернувшись на спасённого врача, продолжил своё хождение по коридорам: взад-вперед, взад-вперед....
maiorova: (кот)
Помните рекламу пенталгина, где измождённая немолодая женщина в затрапезном платье выкрикивает эти слова в телефонную трубку? Забавно, вообще-то: прерывается элегантная французская комедия или костюмный фильм о дворянском политесе, и с экрана, из тщательно воссозданного семейно-брачно-детного ада кричит сорванным голосом:
- Всё болит! Ничего не помогает!

Как же я благодарна создателям этого ролика! В ноги бы им поклонилась.

Пациентка хосписа, много за шестьдесят. Рак, метастазы, болевой синдром.
- Трамал принимаете?
- Не помогает!
- Трамадол, стадол?
- Ещё хуже!
- Наркотические анальгетики?
- Как покойнику припарки...
- Чем же вы спасаетесь?
- (с гордостью) Пенталгином!

Чёрт, как же я благодарна создателям этого ролика...
maiorova: (Default)
Это случилось, кгда я ещё в хосписе работала. Мне было лет двадцать пять, а пациентке этой, назовём её Петрова, - тридцать три. Умирала она от рака молочной железы. Естественно, муж ушёл на первых стадиях заболевания, и навещали больную только мать и сын, подросток лет четырнадцати.
И вот захожу я в палату, а пациентка мне сообщает приподнятым тоном:
- О.В., а я ведь бабушкой стала!
Ну, я покивала... Вечером сообщаю врачу-психотерапевту:
- Вы знаете, Петрова у нас заговариваться стала...
Врач, восторженно:
- Нет, она не заговаривается! Она действительно бабушка! Её сын, тринадцать лет мальчику, стал папой. Да вон они идут.

Идут. Двое детей с младенцем...

Мальчики - братья, старшего зовут Иядрудан,  а  младшего  Притулатан. 
Жили они довольно далеко отсюда (уточнить не удается) с  отцом  в  большом белом доме с бассейном во дворе... 
maiorova: (Default)
Из воспоминаний Н. Л. Трауберг:

Отец Александр Мень говорил:
- Люди бывают больны и очень больны.
- А какая разница?
- Больные понимают, что они больны, а "очень" - нет.

Могу сказать со всей ответственностью, что за десять с лишним лет работы в наркологическим диспансере просто больных мне встречались считанные единицы. Остальные были очень больные. Даже больше, очень-очень больные.

И ещё касательно религии: два раза я выступала с сообщениями на слёте-симпозиуме православных психологов, который ежегодно проходил на факультете. Первый раз рассказывала о буднях наркологического стационара, второй раз - о хосписе. И оба раза первый вопрос, обращённый ко мне, был один и тот же:
- Были ли вы за годы работы свидетельницей чуда?

Нет.
Не была.

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 28 July 2017 15:04
Powered by Dreamwidth Studios