maiorova: (кот)
Датское бюро путешествий проводит кампанию по привлечению молодых пар к коротким совместным путешествиям под патриотическим девизом "Сделай это для Дании!" В рекламе говорится, что находясь вдали от дома, датчане на 46 процентов больше занимаются сексом, и десять процентов детей было зачато именно во время таких поездок. Хотя более длительные путешествия чреваты обратным результатом: одна неделя - больше секса, две недели - неминуемый развод.

Для привлечения к своей программе максимального количества датчан компания предлагает женщинам овуляционную скидку: при бронировании билетов они указывают дату последней менструации, что позволяет выбрать наиболее благоприятное для зачатия время отдыха. Любой, кто пришлёт фотографию положительного теста на беременность после поездки, получит приз - трёхгодовой запас памперсов. Это не шутка, просто датчане таковы.


[Из книги Хелен Расселл "Хюгге, или уютное счастье по-датски"]

А не разыгрывают ли меня? Нет ли кого из Дании, чтобы разъяснить такую нетрадиционную репродуктивную программу?
maiorova: (кот)
...девушки гадали:
За ворота башмачок,
Сняв с ноги, бросали;
Снег пололи; под окном
Слушали; кормили
Счетным курицу зерном;
Ярый воск топили;
В чашу с чистою водой
Клали перстень золотой,
Серьги изумрудны;
Расстилали белый плат
И над чашей пели в лад
Песенки подблюдны.


Ну, хорошо, слушать под окном - ещё вполне представимо, хотя могут заподозрить в хулиганстве. Воск топить - тоже невелика хитрость. Главное, истолковать потом полученную фигуру. А кто-нибудь знает хоть одну подблюдную песню? Умеет полоть снег? Во-первых, он должен быть, этот снег, а в Питере опять и снова всё тает, капает, стекает... Я сама не гадаю, мне мама заказала. После одного крещенского вечерка сама перестала гадать на веки вечные и мне заказала. Историю эту когда-нибудь потом расскажу, а сейчас не буду, чтобы праздник, так сказать, не портить. Хотя канун Крещенья - самое время для страшных историй.

А вы гадали? Ну хоть пиковую даму вызывали? Говорят, в некоторых палестинах дети вызывают матного гномика. Матный гномик бегает и матерится. Всё развлечение...
maiorova: (кот)
Читаю сейчас пленительную книгу: сборник "Острова утопии" - о социальном проектировании и конструировании в советской средней школе. От военных лет - времени учёбы моих бабушек и дедушек - до восьмидесятых, когда учиться начинала я сама. Учитывая мою жаркую любовь к школьным экспериментам шестидесятых, середина книги тоже завораживает. Послесловие академика Ямбурга, достижения и регалии которого перечислять не надо. Цитирую:

Доктор Спок - Америка содрогнулась от двух поколений истериков, воспитанных по его системе. Заласканные в детстве дети, ни в чём не знавшие отказа и ограничений, выходя в большую жизнь, где господствует жёсткая конкуренция, испытывали стрессы, приводившие к фрустрациям, а порой и к суицидам. Вот вам и гипертрофия свободного воспитания.

И тут я с неотвратимой ясностью понимаю, что мы с академиком читали каких-то разных докторов Споков. Произвольно выберу из хрестоматийной книги "Ребёнок и уход за ним":

Под кат - подумавши )

Вам такой младенец кажется заласканным и получающим всё по первому требованию? Мне - нет. Особенно почему-то про ковёр умиляет, ассоциация с руководством "как оборудовать из спальни пыточную камеру дёшево и удобно". В литературе, посвящённой естественному воспитанию, немало можно найти инвектив по отношению к Споку. Мне очень запомнилась фраза в обсуждении:
- С ума сойти, в три месяца дети столько всего должны! Когда назанимать успели?

Времена меняются, и мы меняемся с ними. Стандарты взращивания детей давным-давно другие - во многом, кстати, благодаря Споку. За искусственное питание из сахарного сиропа можно поиметь серьёзный разговор с участковым педиатром. Трудно поверить, что в 1946 году, когда вышло первое издание "Ребёнка и ухода за ним", Спок казался верхом попустительства. Тем не менее ак. Ямбург повторяет почти дословно точку зрения Нормана Винсента Пила, которую тот изрек в шестидесятые годы:

США заплатило двумя поколениями за методы воспитания доктора Спока, заключавшиеся в немедленном удовлетворении любых нужд ребёнка.

А кто такой Норман Винсент Пил?

Методистский священнослужитель. Политик. Масон шотландского ритуала. Непримиримый противник Кеннеди и сторонник войны во Вьетнаме. Богослов, раскритикованный и справа, и слева. Автор книг по позитивному мышлению, многолетний ведущий радиопрограммы "Искусство жить". По мнению психологов, в частности, М. Селигмана - откровенный шарлатан и надувала. А вот Трамп - большой поклонник Пила и позитивного мышления.

В целом можно предположить, что громы и молнии, которые Пил метал в доктора Спока, обусловлены политической позицией. Спок боролся против войны во Вьетнаме, против ядерного оружия, был известным прочойсером. Конечно, все проблемы Америки с молодёжью и молодёжи с Америкой было удобно свалить на педиатра, нагло вздумавшего заняться политикой. Идёт война, молодых людей хватают на улицах и тащат незнамо куда опылять дефолиантом чужие джунгли, газеты полны фотографий горящих детей и искалеченных старцев... Почему лица призывного возраста деморализованы, почему они на грани истерики? Доктор Спок виноват. Не так, каналья, воспитывал. Изумительный пример переваливания с больной головы на здоровую.

Я не призываю делать из Спока идола, но разве справедливо, что он расплачивается за чужие грехи? Кстати, самоубийство сыновей Спока - абсолютная злостная неправда. И Майкл, и Джон Споки живы по сию пору. Они много и плодотворно трудились, ни в каких маргиналов-подонков-отбросов общества не превращались... Да, суицид в семье произошёл: выбросился из окна внук доктора Спока. Шизофрения, острый период, не уследили. К сожалению, от болезней не застрахован никто.
maiorova: (кот)

Про щастливого Вяземского я не так давно писала, и мне даже попеняли в устном порядке, что зачем я так унываю: всё-таки это какие годы! Уже тридцать-сорок лет спустя было гораздо спокойнее касательно детской смертности. И вот читаю воспоминания двух поповен, Софьи и Натальи Самуиловых, о своём отце и своём семействе. Называется "Отцовский крест". Короче, отрывок про тётю.

Симе было года три, когда Евдокия Александровна заболела воспалением лёгких. Земский врач Кряжимский, впоследствии самарская знаменитость, шепнул отцу Серапиону, что надежды на выздоровление нет, да больная и сама это понимала. Пожалуй, она и ничего бы не имела против того, чтобы умереть, если бы не дети. В это время старшему сыну Пане было лет шестнадцать, Женичке — пятнадцать, Полиньке — десять, Коле — пять-шесть, Симе — три года. Кроме того, была больная рахитом Фиса, которая в полтора года ещё не ходила, и грудной Сашенька. Во время болезни матери его пришлось отнять от груди, а чтобы его крик не беспокоил больную, нянька Авдотья отнесла его к своим родным...

И она [больная] горячо молилась чтобы Господь продлил её жизнь ещё хоть лет на пять, пока подрастут старшие дети и отойдёт от рук Сима.


Далее описано, как положение ухудшается. Всё семейство собирается вокруг умирающей, муж читает отходную, врач делает последний укол камфары и уходит, не в силах смотреть на то, как такая «лесенка детей» осиротеет... Больная вдруг приходит в сознание и сообщает, что ей приснился старичок [надо понимать, Николай Угодник] и сказал:

- Не бойся, проживёшь ещё пять лет.

Ровно через пять лет Евдокия Александровна попала в метель, простудилась и через несколько дней умерла от пневмонии.

Так вот, под катом рассказывается, что она делала эти пять лет.

триггеры: смерть детей )


И эти пять гробов, которые за пять годов вынесли из одного священнического дома, не были уникальной, обращающей на себя внимание историей. Так жили все. У самих мемуаристок умерли две маленькие сестрички, брат, потом мама, и наконец, брат-младенец, за которым, как все были уверены, в последний час «маменька пришла». Это уже век двадцатый...

maiorova: (кот)
Упоительный Сергей Худиев разразился статьёй "О многодетности и выборе приоритетов": прав, дескать, епископ Пантелеимон (который с бутербродом)! Многодетная семья действительно в существующей социально-экономической реальности обречена на пребывание среди малоимущих слоёв населения. А коль скоро православные не имеют права уклоняться от подвига многодетности, надлежит развивать умение выбирать приоритетом не вещи и удовольствия, а детей.

Это вопрос выбора приоритетов. Допустим, я люблю путешествия. Тогда я буду тратить деньги, которые зарабатываю, на билеты разные в экзотические места и туристическое снаряжение. Тогда денег на новые гаджеты у меня не останется. И мне надо ясно отдавать себе отчет – или крутой ноутбук, или поездка в горы, о которой я давно мечтал. Как и многие из сограждан, я не могу позволить себе того и другого одновременно. Впрочем, еще большее число сограждан не может позволить себе ни того, ни другого.
Если для меня величайшая радость в жизни – новый гаджет, то от поездок придется отказаться, потому что деньги, которые я мог бы потратить на путешествия, уйдут на новый ноутбук или айфон.
При этом ни у кого не вызывает возмущения, что выбрав путешествиля, мы лишимся гаджетов, а выбрав гаджеты – лишимся путешествий. Зато бурю возмущения вызвала идея, что выбрать детей – значит лишиться гаджетов. Никто не видит ничего ужасного в том, чтобы пожертвовать гаджетами ради путешествий, или путешествиями ради гаджетов – но вот мысль пожертвовать гаджетами ради детей вызывает негодование на страшное “мракобесие РПЦ”.


Худиев очень смешно передразнивает своих оппонентов, цитирует "Вожделеющее семя" Бёрджесса, предупреждает, что цивилизации, не уважающие материнство (наша, например), обречены уступить место цивилизациям, материнство уважающим (наверное, Ирану, Афганистану... Китаю?). И за скобками остаётся одна простая мысль - потребности нельзя сокращать до бесконечности. Тому свидетель известный старик из анекдота, который пытался перевести лошадь на корм из опилок. А "сколько Бог даст" детей в современной России - это не отказ от поздних вставаний, гаджетов и путешествий. Это ущемление всей семьи в витальных потребностях: жилье, зимней одежде, медицинском обслуживании... Про ученье, когда первоклашкам репетиторов нанимают, а в вуз с пустым кошельком лучше не соваться, я вообще молчу. О человеке, который в кедах прыгает по сугробам, экономя на желанное путешествие, скажут в лучшем случае "одержимый". А тут всю семью предполагается заставить жертвовать. Ради чего? Чтобы Китай перерожать? Я бы поняла ход мышления:

- В браке придётся трудно, девушка, готовь приданое, чтобы облегчить себе жизнь уже сейчас: зарабатывай на квартиру, на машину, на медицинские услуги.

Так мыслили многие мои предки.

Но когда пишут:
- В браке придётся трудно, девушка, поэтому переставай вкусно есть и долго спать уже сейчас... - что тут скажешь?

И что особенно характерно, Read more... )
maiorova: (кот)
По случаю нового сетевого витка дискуссий о гендерном разделении труда вспоминаю свою бурную молодость... Как большинство женщин на постсоветском пространстве, одна я никогда не жила. Поэтому первые полгода после свадьбы вспоминаю, как какой-то курорт. Санаторий, честное слово. Пришла с работы с покупками, приготовила обед - и делай, что хошь. Можно читать, можно спать, можно на велосипеде кататься. Спросите, когда я последний раз каталась на велосипеде? Тут в ванную-то не всяко отойдёшь, бывало.

А как жилось до замужества? Сразу оговорюсь, что меня в родительском доме работой не заваливали. Я не шила, не вязала, не стирала ничего, кроме своих вещей, и с дрожью стыда вспоминаю красные, шершавые, состиранные до мяса руки своих одноклассниц. Основной тратой времени и нервов был, конечно же, в летнее время огород, а в общем и целом уборка.  Причём убирать надо было тихо, чтобы не беспокоить деда, у которого от сидения в четырёх стенах развилась болезненная гиперчувствительность. Вы когда-нибудь пробовали тихо двигать мебель? Диван, например? У меня под конец даже начало получаться. А двигать обязательно было нужно, потому что разве это мытьё полов - не помыть под диваном?

В домашнем труде подсекала в первую очередь невозможность его распланировать. Как следствие, планировать нельзя было ничего. Работу давали. Приходишь после рабочего дня, на пороге встречает румяная выспавшаяся бабушка:
- Оля, хочешь, я тебе работу дам?
Надо было отвечать:
- Конечно, хочу.
Никакие другие ответы не усваивались. Пример задания - перетащить картошку с балкона в дом, если похолодало, или из дома на балкон, если потеплело. Ну, погреба у нас не было, картошка хранилась на балконе. Рекорд: за одни сутки мы переложили картошку пять раз. Пять, ящик за ящиком. И день насмарку. Или вот непременно и безотлагательно в то воскресенье, когда у меня назначена встреча с подругами, бабушка едет на рынок, и я тащу за ней сумку и перевожу её через дорогу.

Что касается деда - дед чудесил. В определённый день недели ему, например, приходила газета "Санкт-Петербургские ведомости". С кроссвордом. Придя из школы, из института, с работы, я бегала ему за этой газетой каждый час: принесли, не принесли? Вниз по лестнице -  вверх по лестнице. Нет, дедушка, не принесли! Ну, ладно. Через час опять двадцать пять - Оля, сходи за газетой. Вниз по лестнице -  вверх по лестнице. Нет, дедушка, не принесли!  Однажды он меня выгнал за этой газетой в два часа ночи. В минус двадцать в тапочках. Даже мама сказала: ну, дед, ты обалдел.

Поэтому, когда стало можно обслуживать только кого-то одного, а именно мужа, наступил рай кромешный.
maiorova: (кот)
Интервью полностью по ссылке: https://rg.ru/2016/07/14/reg-sibfo/v-omske-hirurgi-proveli-unikalnye-operacii-po-smene-pola-u-mladencev.html. На вопросы отвечает А.В. Писклаков, заведующий кафедрой детской хирургии ОмГМУ:

В каких случаях необходимы операции по корректировке пола?

Андрей Писклаков: Процент половых патологий в природе встречается редко. Это необычные дети, в народе их называют гермафродитами. Медики же говорят: это пациенты, страдающие нарушением половой дифференцировки. Внешне многие девочки и мальчики выглядят так же, как сверстники. Однако их внутреннее строение может отличаться от стандартов с точностью до наоборот. Это достаточно сложная патология. Раньше таким малышам в Сибири никто не мог помочь - их отправляли на дорогостоящие операции в Москву, которые не каждой семье были по карману. Многие оставались со своей бедой один на один. Последствиями нерешенной вовремя проблемы были одиночество, психические заболевания, суициды. Теперь мы благополучно оперируем таких пациентов не только из Омска, но и из соседних регионов, из Казахстана. После реабилитации они возвращаются к нормальной жизни. В будущем смогут обзавестись семьей. Самое главное - вовремя обнаружить патологию.

А как ее распознать?

Андрей Писклаков: Еще несколько лет назад позднее выявление детей с недифференцированным полом было для врачей настоящей проблемой - следить за половым развитием детей в Омске, да и в целом по стране было некому. Детская андрологическая служба только начинала формироваться, детских гинекологов до сих пор не готовят ни в одном медицинском вузе. Неудивительно, что некоторые люди узнавали о своей "второй сути", только повзрослев. Например, после обращения к специалистам с жалобами на бесплодие. И нередко у них ломался весь привычный уклад жизни, рушились семьи.
Теперь уже в роддоме детям проводится скрининг на врожденную дисфункцию коры надпочечников, по результатам которого можно судить о нарушениях. В нашем Центре с потенциальными пациентами работает целая группа врачей, включая эндокринологов. Но чаще всего, проблема, как говорится, видна "невооруженным глазом".

Кто должен решить: мальчик это будет или девочка? Родители или врачи?

Андрей Писклаков: Есть страны, где дети до определенного возраста считаются "средним полом"*. Малышам с подобной патологией там не проводят хирургического вмешательства до тех пор, пока они сами не разберутся в том, кто они внутренне - мальчики или девочки. Мы же живем совершенно в других реалиях. Поэтому врачи вынуждены брать на себя ответственность, и вместе с родителями определять: по какому полу начинать формировать этого ребенка уже в первые недели после рождения. Ведь осознание своей половой принадлежности приходит к человеку уже к двум годам. Более позднее вмешательство в эту сферу может обернуться серьезной психологической травмой. Годы пролетят быстро, начнется половое созревание, и как он будет со своими внешними данными жить - в гармонии или дисгармонии - никому неизвестно.
Каждая операция по корректировке пола - это штучная ювелирная работа. Ошибка врача может привести к печальным последствиям. Бывает, что супруги пытаются настоять на том поле, который им просто больше нравится. Но мы не должны идти на поводу у родителей. Иногда они просто не знают всех тонкостей и нюансов проблемы.

Как реагируют родные ребенка, узнав о подобном диагнозе?

Андрей Писклаков: По-разному. Но для каждой семьи - это в любом случае большое несчастье. Поэтому с родителями у нас в обязательном порядке работают психологи. Конечно, есть случаи, когда мама и папа наотрез отказываются от хирургического вмешательства. К примеру, приезжала к нам на консультацию семья из Казахстана - у них родился мальчик-первенец. Они зарегистрировали его, дали ему мужское имя, показали всем родственникам. А впоследствии выяснилось, что у ребенка есть женские органы, его необходимо срочно оперировать, начинать воспитывать как девочку. Но папа сказал, что не переживет такого позора**. Они не стали госпитализироваться и уехали.
Социальный аспект - это достаточно важный аспект. Вот у шестилетнего Саши патологию выявили поздно. Его воспитывали среди мальчишек, заставляли играть в машинки, одевали в брюки, коротко стригли. А от нас он уехал уже Александрой. Как объяснить это родственникам, соседям, воспитателям в детском саду? Родителям и их детям приходится спасаться от сплетен и насмешек. Мы советуем таким семьям сменить место жительства, поменять круг общения, учебное заведение. К сожалению, не у всех есть для этого финансовые возможности. Если горожанам еще вполне реально продать квартиру и купить жилье в другом микрорайоне, то для жителей деревни это крайне сложно. Поэтому ранняя диагностика просто необходима***. У нас была мама, которая просила не рассказывать о случившемся даже своему супругу, отцу ребенка. Переживала, что он бросит их, узнав о том, что она родила не то сына, не то дочь. Сказала родным, что ребенку предстоит срочная операция, и все. Сейчас у них все хорошо.

Как складывается дальнейшая жизнь у ваших пациентов? Вы продолжаете их наблюдать?

Андрей Писклаков: Да, я продолжаю следить за их жизнью, общаюсь с родителями. Многим из них уже исполнилось 16-17 лет. Пока неизвестно, смогли ли мы стопроцентно "угадать" их пол. Но одна из самых первых моих пациенток благополучно вышла замуж и родила здорового ребенка.

Примечания Майоровой, старой ворчуньи и зануды.

* Любопытно, а это где? Первый раз слышу...
** О дальнейшей судьбе ребёнка и его матери остаётся только догадываться.
*** Говорит мэтр, профессор! Ранняя диагностика интерсексуальности необходима по социальным причинам. Не по медицинским. Комментарии, как видится, излишни.
maiorova: (кот)
Не случайно я озаглавила пост цитатой из общеизвестной басни Крылова. Кстати, уж на что ценю Ивана Андреевича, но конкретно этого опуса не понимаю напрочь, как и не понимаю инвектив в адрес женской брачной разборчивости. Тогда не теперь! Не разведёшься по-быстрому! Какие бы ни были сложности, какие бы ужасы ни громоздила друг на друга так называемая семейная жизнь, ответ один: плачьте, очи, видали, что покупали. Поэтому логично присмотреться повнимательнее, во всяком случае, не мчаться за первого встречного, потому что у него, допустим, ноги красивее. Поэтому не понять мне крыловского злорадства: "и рада-рада уж была, что вышла за калеку", и федотовского сарказма в одноименной картине... хотя так ли уж саркастичен бедный живописец?



Обратите внимание, горбун так резво кинулся к ногам "перезрелой" - наверное, целых двадцать пять лет, а то и все тридцать! - суженой, что аж цилиндр с перчатками опрокинул. А на заднем плане крошечная собачка, символ верности без принуждения... В обще, когда начинается традиционный мужской стон, что девушки стали слишком требовательные, притязательные, а проще говоря, заелись, всегда хочется задать вопрос:
- И что плохого?

А вот, например, как смышляют жениха в современном Китае:

Я читал объявление Линь Ю, выпускницы университета, в котором она перечисляла требования к будущему мужу:
- Прежде не женат.
- Степень магистра или выше.
- Не из Ухани.
- Не сельский житель.
- Не зацикленный на детях.
- Некурящий. Непьющий. Не игрок.
- Рост ― выше 172 см.
- Готовый встречаться минимум год до свадьбы.
- Спортивный.
- С родителями, которые до сих пор вместе.
- Годовой доход больше 50 тысяч юаней.
- Возраст 26-32 года.
- Гарантирующий четыре ужина дома еженедельно.
- Хотя бы две бывшие девушки, но не более четырех.
- Не Дева и не Козерог.

Тридцать ножек, голая свадьба и рыдания в БМВ )


(цит. по Эван Ознос, "Век амбиций")
maiorova: (кот)
Две женщины около метро, видимо, мать и дочь:

- И всё-таки, Майя, за погоду в доме ответственна женщина, - поджав губы, качает головой мать.

- Ну, ма-ма! Ну, я тебя умоляю! Ты в этом Питере несчастном прожила  пятьдесят лет! Как ты можешь себе выдумывать, что вообще кто-то в состоянии отвечать за погоду?!

А вот действительно, откуда пошло выражение "погода в доме"? Лариса Долина патетически пела на слова Танича:

Главней всего погода в доме.
А все другое суета.
Есть я и ты, а все, что кроме,.
Легко уладить с помощью зонта.

Всё, что кроме, всё, что кроме... Экономический кризис и прочие приметы интересного времени, маленький ребёнок, последние три года лежачая свекровь... А если уж пьяный дед на кухне гремит посудой и матерится, как это прикажете уладить с помощью зонта? Затолкать поглубже и раскрыть? В общем, похоже, что этот приступ идаелизма постсоветской эстрады и обогатил нашу речь туманной идиомой "погода в доме". А вы её как понимаете?
maiorova: (кот)
Солнечный весенний день. Под деревьями гуляет семья: папа, мама, трёхлетний малыш и бабушка, женщина лет пятидесяти с небольшим. У малыша устали ножки, он просится к маме на руки, и мама привычно поднимает его, несёт в объятьях. Бабушкаа говорит как бы в сторону, безадресно.

- Вообще-то... в таком возрасте... такую большую детку уже должен папа на руках носить, а не мама. Маму и так ноги не держат.

Сын - сразу становится понятно, что это сын и невестка, а не дочь и зять, - тут же, не говоря ни слова, подбегает к жене:

- Ну-ка, Саша, иди к папочке!

Саша не хочет идти к папочке. Упирается, кричит басом:

- К маме хочу! Мама, мама!

- Ну, что за избалованность, - всплёскивает руками бабушка, - как вы воспитываете? Немедленно возьми ребёнка на руки!

- Ма-а-а-ма! - Саша срывается на фальцет и вцепляется маме в волосы. Та взвизгивает от боли.

- Да что ж такое! - восклицает с сердцем папа.

- Ну ма-а-а-ма!

- Ужас какой! Ребёнок не идёт к отцу, ребёнок отца не признаёт! Как будто чужой! Какой ужас! Почему вы так воспитываете?

Послепенно Саша затихает, всхлипывая. Мама, болезненно морщась, выпутывает из волос цепкие пальчики малыша. Папа стоит рядом, ссутулившись, опустив руки. Бабушка умиротворённо улыбается.
maiorova: (кот)
Существует распространённый стереотип, что русских женщин испортил октябрьский переворот, а до того они в большинстве своём эмансипацией не увлекались, на школьную скамью не стремились, не говоря уж о богомерзких университетах. Знают грамоте да умеют лоб перекрестить, и добро, дескать. Вот читаю пресловутые воспоминания священника Агафоникова: http://podolsk-news.ru/MemuariAgafonnikova.pdf, а там описывается семейный конфликт между ним, на ту пору мальчиком лет семи-девяти, и старшими сёстрами.

Будущий священномученик в детстве любил похулиганить, да вдобавок в ученье был туповат. Обязанность заниматься с ним арифметикой взяли на себя  сёстры Ольга и Антонина. Дадим слово самому мемуаристу:


Сестрица Ольга была мягче и сострадательнее в отношении ко мне, и хотя журила меня и упрекала мать лишний раз за то, что собираются они с отцом дать мне образование, такому сорванцу, но редко сама жаловалась «тятиньке», как называли мы тогда своего отца. Зато уж Антонина не щадила меня, а я, как назло, как будто из мести ей, особенно надоедал ей: то её подразнишь, то мешаешь ей мести пол, то вообще на её грубость ответишь ей ещё большей грубостью, и за это всё она награждала меня различными бранными эпитетами, вроде: «Фу, ты странь, ослопина, дубина, скотина, харя и т.п. И что из этого жулика выйдет, нас не хотели поучить, - опять лишний упрёк матери (отцу они не смели так говорить), - а этого дурака так хотите везти в Вятку».

Выделение жирным шрифтом моё. Странь – это срань, впоследствии будет попадаться ещё и застиха, что означает зассыха. Малоспособный и не желающий учиться мальчик оказался в приоритете перед способными девочками, мечтающими об учебе, потому что  был мальчик
maiorova: (кот)

Пусть кто-нибудь попробует запомнить эту тарабарщину, годную только для сухих тевтонских мозгов: великому курфюрсту бранденбургскому Фридриху Вильгельму наследовал сын его просто Фридрих. Этому Фридриху наследовал опять Фридрих Вильгельм. Кажется, на этом можно бы и остановиться. Но нет! Фридриху Вильгельму наследует опять Фридрих!!У прилежного ученика усталый вид… Пот катится с него градом… Ффу! Ему чудится скучная проселочная дорога, мелкий осенний дождик и однообразные верстовые столбы, без конца мелькающие в двух надоедливых комбинациях:
— Фридрих Вильгельм, просто Фридрих. Опять Фридрих Вильгельм, просто Фридрих…
Когда же ученик узнаёт, что «опять Фридриху» наследовал его племянник Фридрих Вильгельм, он долго и прилежно рыдает над стареньким, закапанным чернилами Иловайским…
«Боже ж мой, — думает он. — На что я убиваю свою юность, свою свежесть?»


А. Аверченко, "Всеобщая история, обработанная "Сатириконом""

У нас был в школе учитель физики - блестящий, между прочим, учитель. Звали его Григорий Григорьевич. В исле прочего он вёл дополнительные занятия для поступающих и так себе интересующихся Один десятиклассник, ковырял олимпиадную задачу, Бог знает что там наковырял, и давай звонить любимому преподавателю на домашний телефон. Это великодушно разрешалось.

- Будьте добры, Григория Григорьевича!
- А вам которого? - ответил женский голос, - Старшего, среднего или младшего?

Относительно семейной преемственности имён существуют разные мнения. Немало найдётся тех, кто считает принципиально недопустимым называть детей в честь близких родственников. Иногда в этом случае ссылаются на еврейскую (ашкеназскую) традицию, возбраняющую давать имена родных, которые живы. А иногда упирают на суеверие: nomen - omen, имя - предзнаменование. Соответственно, ребёнок, которого нарекли именем рано умершего или прожившего тяжёлую, трудную жизнь родственника, таинственным образом унаследует горькую судьбину.

А с другой стороны, материнские форумы пестрят темами: "родители, муж, свёкры меня принудили назвать ребёнка в честь той-то или того-то, а я не хочу!" Исторические корни искать недалеко, вспомним эссе Цветаевой о Наталье Гончаровой:

...рождала детей, называла их, по желанию мужа, простыми именами. (Мария, Александр — третьего: «Он дал мне на выбор Гаврилу и Григория (в память Пушкиных, погибших в Смутное время). Я выбрала Григория». Хорош выбор — между удавкой и веревкой! (В данную минуту с ней все мое сочувствие, право матери, явившей в мир, являть и в имени. Не то плохо, что Григорий плох, а что ей пришлось выбрать Григория.)

Вот пример такого "пришлось" в современной обстановке: В октябре я родила третьего сына, а за месяц до этого у мужа умер отец. И вот, выписавшись из роддома, я узнаю, что мужем и свекровью без меня принято решение назвать сына в честь деда "Петром". И надо же было такому случиться, что это для меня самое ненавистное имя из всех имен. На первый взгляд - ерунда. Но, как оказалось, не для меня. Месяц мы с мужем воевали, я действовала спокойными уговорами, предлагала разные варианты имен. Но он уже изначально был очень агрессивно настроен. Все закончилось рукоприкладством с его стороны, неоднократными угрозами убить, придушить меня и т.д., если не дам это имя. В общем, он вынудил меня зарегистрировать ребенка под этим именем. И вот теперь, я рыдаю день и ночь, но не столько из-за того, что разладились отношения с мужем, сколько из-за имени сына. Не могу его так называть, с языка срывается другое имя. Очень страдаю из-за этого. Избегаю родственников, не отвечаю как назвали, когда меня спрашивают. Не знаю как мне с этим смириться и жить дальше. 

В общем, семейная психология насторожённо относится к безобидному вопросу "в честь кого вас назвали?" А как вы относитесь к семейным именам?
maiorova: (кот)
"Из воспоминаний сенатора", Константин Фишер, любопытный отрывок о тогдашнем директоре Канцелярии, Дружинине:

Из всех поименованных Дружинин был самый замечательный, ума светлого и быстрого, физических сил неутомимых, но перед страстями не имевший никакой воли. Вся его жизнь замечательна, почти с колыбели. Он был сын небогатых родителей и питомец пьяной кормилицы. Раз родители его, уехав в гости на весь вечер и возвратясь после полуночи, заметили с ужасом, что кормилица дома, а ребенка нет. С трудом добудившись кормилицу и удостоверясь, что она мертвецки пьяна, родители всю ночь искали ребенка по околотку и наконец дознались до того, что кормилицу видели в указанной улице пьяною, но без ребенка. Нашли и кабак, котором она пьянствовала, но содержатель объявил, что ребенка при ней не видали и что он быть не мог в кабаке, кабак был полон народу, шла неистовая пляска, и ребенка задавили бы, если бы он тут был; стали, однако, делать поиски со свечою и открыли в углу под лавкою запеленатого младенца, преспокойно спящего. Из этого-то ребенка вырос человек, умерший 78 лет от роду.

Буколика такая, бедолаги мать с отцом.

maiorova: (кот)
У неё, оказывается, первая книга посвящена вопросу развода. Озаглавлена при этом The Illusion of Equality: The Rhetoric and Reality of Divorce Reform , то есть "Иллюзия равенства: риторика и реальность реформы развода". Первую главу я ископала на гугл-букс - в целом с ходом рассуждений согласна. После реформы ставится во главу угла равенство родителей в количестве опеки над ребёнком. А Элбертсон-Файнман в лучших традициях Аркадия Райкина рекомендует обратить внимание не на колиКчество, а на каКчество. И совместная опека выглядит отнюдь не таким перспективным, как казалось, когда его внедряли: гладко было на бумаге.

Если исходить из того, что ребёнок должен равное время проводить с отцом и с матерью, то сразу встаёт вопрос: а насколько это реализуемо? Особенно, если родители живут не в разных районах, а, скажем, в разных городах, в разных субъектах федерации. Это попробуй полгода пожить где-нибудь в Заполярье, а полгода в Новороссийске, который, как известно, субтропики. От одной акклиматизации заскучать придётся. Да и социальный фактор тоже значим: как быть, если отец живёт в столице, а мама - в посёлке Третьи Левые Бережки или в городе Свободном? При всём желании они равенство не смогут изобразить, имея такие неравные условия. А незадачливый отпрыск будет везде чужим: для московских ровесников непонятливым и немодным провинциалом, а для сверстников из провинции - столичным зазнайкой, бей его, ребята.

Далее, немаловажный вопрос учёбы. Адаптироваться в новом классе - это дополнительная психологическая нагрузка. Другие учителя, другие темпы преподавания... А уж если в Москве наше чадо разведённой пары поступило в физматшколу, а в Третьих Левых Бережках ему могут предложить только сельскую девятилетку, я даже не дерзаю представить, во что это выльется в дальнейшем.

Деятели так называемого "мужского движения" со свойственным им простосердечием предлагают такой вариант развития событий: дура мать до шестнадцати лет тянет дитятко, а отец в это время работает на себя и свою карьеру. После чего приходит и дитятко покупает. За жильё, за машину, просто за подарки. Набедствовавшегося ребёнка купить проще пареной репы.

Пооэтому мне интересно, а как технически организовывается совместная опека? На что это похоже для "переживших справедливость"?
maiorova: (кот)

В 1966 году первый класс начальной школы городка Лас Ломитас получил от своей руководительницы миссис Уэддл первое домашнее задание: нам велели выяснить, чем наши родители зарабатывают на жизнь и рассказать об этом на уроке. Наутро, пока мои лощеные однокашники хвастались отцами, я страшно волновался. Во-первых, я побаивался учительницы. Сейчас-то понятно, что миссис Уэддл была вполне безобидная женщина, но тому миниатюрному застенчивому и нервному мальчику, каким я был в ту пору, она представлялась сущим чудовищем: ожившей и говорящей печёной картофелиной. Во-вторых, моё выступление обещало многих удивить, и, может быть, удивить неприятно.

"Мой папа - учёный," – изрёк я, и миссис Уэддл записала эту фразу на доске. Но тут я сбросил бомбу: "И мама - учёная!"

Двадцать пять пар глаз устремились на меня. Двадцать пять умов напряжённо задавались вопросом, какого чёрта я несу. Только в тот момент я начал понимать, до какой степени необычный человек моя мама.

Либо домохозяйка на неполную ставку, либо психопатка круглосуточно )

Оригинал статьи: www.popsci.com/scitech/article/2002-04/my-mother-scientist. С прошедшим Днём матери, как говорится.

maiorova: (кот)
Роясь в старом ноутбуке, отыскала в закладках прелестнейший комикс, который рисует мужчина, мой ровесник, выросший в семье хиппи. Маму зовут Савитри, а папу Кедр. Его, беднягу, записали Дыней... но потом ситуация изменилась к лучшему. Хуже стать она просто не могла. В жизни "детей-цветов" немало привлекательного, но попадается много и дерьма хипповского, которому посвящён отдельный комикс. С перечислением сортов оного. И в нём я нашла прекрасную иллюстрацию к главе Get me Out о вольнорожающих:




Дерьмо хипповское! - был наш боевой клич, если нас заставляли съесть что-то противное...
Из комнаты доносится:
- Тужься!
- А когда Пачули родит, мы все вместе дружно съедим плаценту!
- Фу!
- Звучит как хипповское дерьмо очередное!
- А Плаценту-помощницу не пробовал?

Там на http://talesofahippykid.com/ ещё много!
maiorova: (кот)
Вспоминает Денис Драгунский, тот самый советский Кристофер Робин, который по-настоящему дружил с плюшевым мишкой, мечтал поселить в ванной канчиля  и призывал не сравнивать Барбадос с самосвалом. Вспоминает о своём отце Викторе Драгунском, который, собственно, "Денискины рассказы" и написал.


Когда-то, когда я был совсем еще молод и отчасти прекрасен (душой, душой прекрасен!), у меня была одна знакомая. Старше меня на год. Я в десятый перешел, а она - почти студентка: лето, она уже сдала выпускные и подала документы в вуз. Она была из очень интеллигентной семьи. Знала два языка и прочитала много книг. В том числе на иностранных языках.
Однажды она пришла ко мне в гости. Мой папа немножко неожиданно для меня был дома.
«Познакомься, папа, это Клава». - «Здравствуйте, очень приятно».
Мы с Клавой посидели у меня в комнате на диване, стараясь вести себя тихо, потому что папа был за стенкой. Потом нам надоело так сидеть, и мы пошли гулять. Потом я проводил ее до дому. Вернулся домой, снял кеды, надел домашние тапочки.
Папа вышел из своего кабинета, на ходу выдергивая ремень из брюк.
- Ну-ка спиной повернись, - скомандовал он.
Я машинально повернулся. Он перетянул меня ремнем. Не очень больно, но ощутимо.
- Ты чего?! - завопил я, оборачиваясь и увертываясь от следующего замаха. - Что за шутки?
- Нет, это я тебя спрашиваю, что за шутки! - возразил он, гоняясь за мной по прихожей. - Что это за рожа? Что за макароны вместо ног? Что за патлы? А прыщи? А ногти? А рукопожатие, наконец? Вялая, холодная, но зато влажная ладонь! Как вчерашняя морковная котлета. Ты свихнулся, сынище? - И он наконец расхохотался.
- Погоди, - сказал я. - Она хороший человек. Очень умная к тому же.
- Это прекрасно, - сказал он. - Тогда по-дружески пожми ее благородную руку. И всё. И посмотри на свою маму. И бери пример со своего папы. - И он ушел к себе в кабинет.
 Моя мама на самом деле была красавицей. Без дураков.


Далее следуют рассуждения о тм, что папа был, само собой, неправ и сильно обидел сына (сына!), но всё-таки мужчина должен быть сильным, а женщина - красивой. Женственной, изящной, ласковой... как английская лягавая.

Это сейчас я могу источать сарказм: ничего себе, вырос Дениска, а тогда, первый раз, ещё в магазине, стояла и думала:
- Ой, ёлки, а если это прочтёт Клава? Клава-то если прочтёт? Или не она сама, а - ей передадут? Ой, ёлки.

Одна надежда, что перед нами художественный свист.
maiorova: (кот)
Историческая литература подбрасывает нам удивительные примеры семейного единства и различий внутри семьи. Вот например: тётя - феминистка, правозащитница, общественная деятельница и племянник - антрепренёр, декадент.

   

{А.П. Философова и Сергей Дягилев]

Или ещё: брат - философ, сестра - балерина.



[Лев Карсавин и Тамара Карсавина]

Но что вот этот гитарист



и вот этот церковнослужитель




- родные братья, о таком и не подумаешь...
maiorova: (кот)
По наводке из [livejournal.com profile] fem_books открыла для себя американскую психологиню Харриет Лёрнер: "Золотые правила брака". В оригинале, вестимо, попросту Rules of Marriage, но переводчице с горы виднее, пусть будут золотые. Лучше раскупать станут. Пилите, Шура, пилите, правила брака золотые. Я сразу полезла в последнюю главу, где описываются так называемые сводные семьи - с детьми от разных браков. Почему полезла? Потому что я в этом не разбираюсь ни по личному опыту, ни по обучению, а запрос на такую работу есть, и очень выразительный. Понравилось, что Лёрнер чётко прописывает: как в сусальных голивудских киношках, ничего не будет, для того, чтобы ситуация в сводной семье устаканилась, требуется при наилучшем раскладе от трёх до пяти лет.  Лет! И за один несчастный визит к несчастному семейному психологу - да даже и к счастливому - тоже чуда не свершится. Вообще ценю в коллегах реалистичность и рационализм.

Ещё импонирует сам термин "сводная семья". Лёрнер пилет, что за последнее десятилетие установился термин "смешанная семья", но он неверен по сути - семьи не смешиваются. В этом утверждении, наверное, много от еврейского бэкграунда самой психологини, но мне оно кажется разумным.

Но вот дальше начинается нечто для меня слабо понятное, исходящее из максимы "семья - это искусство компромисса". Цитирую дословно:

Если вы хотите укрепить свою сводную семью, и свой брак, не препятствуйте детям поддерживать отношения со всеми членами другой семьи. Если вы просто не способны испытывать добрые чувства к кому-то из её членов, притворитесь, изображайте доброту и уважение. Считайте это свой духовной практикой.

Жто означает, что если вы - мачеха, и ваша пятнадцатилетняя падчерица Анна, возвратившись из дома матери, говорит, что та называет вас фанатиком контроля, не нужно реагировать. Не следует в ответ критиковать её мать. Подливая масла в огонь, вы тем самым создаёте лишнее напряжение в семейных отношениях, а в итоге пострадает ваш собственный брак.


И далее рекомендуется:
- не поддаваться на провокации (вас посылают - так вы ж не идите, как говорил блаженной памяти военрук наш Мищенко),
- не усиливать напряжение в треугольнике "мать - мачеха - дочь/падчерица",
- отшутиться,
- проявить лёгкость, юмор,
- рассмотреть язвительные выпады "другой стороны" как выражение их беспокойства, тревоги и прочих извинительных чувств.

В общем, опять цитирую дословно, "не прибегайте к неэтичным мерам". Все эти рекомендации выглядят приемлемо и, больше скажу, актуально, однако имеют один-единственный минус - притворяться до бесконечности невозможно. Если верить Аврааму Линкольну, «Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» Тем более детей и подростков, чрезвычайно чутких к любому притворству. Духовная практика? Хорошо, допустим, но если мне понадобится духовная практика, я за ней не к психологу пойду, а к духовному, заметьте, наставнику, и это будет формат какой угодно, но не консультирования и не психотерапии.

Это было моё скромное мнение, ни на чём, кроме базовых принципов, не основанное. Поэтому хочется обратиться к тем читательницам, которые в жизни с этой проблемой сталкивались: а в вашем случае действовало не поддаваться на провокации и притворяться? Или себя оказало что-то другое?
maiorova: (кот)
Я уже писала однажды, какое большое значение придаётся некоторыми традиционными культурами взаиморасположению мужа и жены в супружеской постели: http://maiorova.livejournal.com/105973.html. Казалось бы, что за пустяковые частности! А как влияют. В том числе - опосредованно - на людей, которые по социально-экономическому положению от этой традиционной культуры отделены дистанцией огромного размера.

Ещё в копилку традиций обустройства супружеской постели: это не клиентская история, клиентские истории я из принципа в общий доступ не тащу. Это рассказ женщины о своём бракосочетании, произошедшем в 80-е годы двадцатого века - не девятнадцатого, и в  Ленинграде, не в глухом селе.

На второй день после свадьбы свекровь конфиденциально отводит молодую в сторонку и говорит ей тихонечко:

- Лера! Я должна с тобой серьёзно поговорить.
- Я вас слушаю.
- Лера! Я зашла к вам в спальню и обратила внимание: у вас с мужем разные одеяла!
- ?
- Лера! У вас с мужем не должны быть разные одеяла!
- ??
- Лера, что люди скажут? Жена должна спать под одним одеялом с мужем! Если у вас нет денег, я подарю вам одеяло общее, хорошее.
- Но почему?
- Если муж с женой спят под одним одеялом, у них и мысли общие в голове. А если под разными, то разные мысли, Лерочка! Что люди скажут?

Это, повторяю, Ленинград, и у обеих участниц диалога высшее образование. Кстати, существует исследование, что супруги, спящие под разными одеялами, разводятся реже, чем спящие под одним одеялом. Никто не тянет одеяло на себя. В прямом смысле. И, возможно, в переносном.

Ещё, оказывается, популярный повод для конфликта в паре - отсутствие общей постели. То есть одному партнёру удобнее спать отдельно, а другому вынь да положь совместное спаньё. Притом общественное мнение будет на стороне этого другого, никаких резонов не принимая. А их может быть масса, этих резонов: чуткий сон, невыносимый храп партнёра... кроме шуток, тщательно замалчиваемые в семье еврейские традиции. Однако индивидуальное бессознательное проигрывает битву на поле одеял с бессознательным коллективным.

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 28 July 2017 18:50
Powered by Dreamwidth Studios