maiorova: (кот)
Однажды была я на каком-то самодеятельном - или лучше сказать, самодельном концерте, выступали два гитариста - один с классической музыкой, второй с типа фьюжном. Со сборной солянкой, тогда было модно: в одну кучу фламенко, полька-бабочка и бессмертная "Мар-дяндя" в обработке Орехова. Цыганская тема как-о всех расшевелила, и на бис гитарист объявил:

- А теперь гвоздь программы - "Кошакенция"!

Публика посмеялась, конечно, а мелодия была славная и запоминающаяся. Не догадалась я спросить, что это за "кошакенция" и откуда. Я потом спрашивала, напевала знающим людям голоском немазаной калитки. Понятное дело, никто не узнавал. Помнится, неоднократно искала это загадочное слово в интернете - и кириллицей, и латиницей. Находила некоторое количество... ну... откровенно выражаясь, кошакенций. Но упорство и его верная сестра занудливость творят чудеса, встречайте: кошакенция вот она! То есть свадебная песня венгерских цыган Muri kalcha kochakenca, что означает "У меня штаны на пуговках".



Вот вам и кошакенция!
maiorova: (кот)
Просьба ко всем, писавшим мне в личные сообщения за прошедшие 3-4 недели.

Продублируйте, пожалуйста, ваши сообщения, потому что личка заработала только вчера, и мне пришло всё сразу. Боюсь пропустить что-то важное. 
maiorova: (кот)
Каждый поход на почту для меня, как для Никиты Сергеевича Хрущёва свадьба дочки тов. Полянского. Могучий источник познания действительности. И вот что я познала сегодня.

Во-первых, в микрорайоне за КАД, похоже, передумали строить почтовое отделение и приписали жителей всех-всех этих высотных домов к нашему маленькому, в три оконца отделеньишку. Поставили новые шкафы с картотекой адресов. Проспект Маршака. Улица Даниила Хармса (сначала собирали подписи, чтобы её переименовать, нынче, кажется, отстали). Улица Корнея Чуковского превратилась в улицу Чуйковского. Ой, чует моё сердце, что к путанице между Съездовской и Съезжинской, Гражданским и Гражданской, а также между Гагаринской и проспектом Гагарина прибавится и путаница между ул. Чуковского и ул. Чайковского. Смешнее всего сократили Муринскую дорогу: хотите, верьте, хотите, нет, Мур.дор.

Апдейт для любознательных: аллея Евгения Шварца уже существует. Бианки, Житков и Олейников пока топонима не удостоились. А жаль.

Во-вторых, видимо, в связи с неожиданным расширением клиентуры соорудили электронную систему очереди. С талончиками, как в Сбербанке.  И автомат для выдачи этих самых талончиков установили где-то на уровне пояса. Чтобы достать вожделенный клочок бумажки, надо заглядывать автомату под брюхо. Табло повесили в дальнем углу, а не по центру, и, если не расслышала электронный голос: Вэ или Пэ ноль восемьдесят четыре он там сказал?, нужно бегать на него смотреть. С одной стороны, счастье-счастье - никто не лезет без очереди "только спросить". С другой стороны, очередь движется ползком. Раньше один посетитель заполняет бланки, а другому ищут посылку. А теперь, пока первого не отпустили, второго не принять, хотя второй уже изнылся со своим извещением в руках.   
maiorova: (кот)
Вегетарианская газета, посвящённая Дню Советской армии и флота, - это уже само по себе обеспечивает хорошее настроение на весь день. Так там ещё передовица. Мужской взгляд на настоящих мужчин. Курсивом цитаты, обычным шрифтом - комментарии. Хотя комментарии зачастую излишни.

Не будем задумываться над очевидными вещами - вроде тех, что он должен ходить в спортзал, вести здоровый образ жизни и обеспечивать семью...

Пошли неочевидные вещи:

Склонность к логическому мышлению и контроль эмоций - это отличительная черта мужчин. - склонность к стихотворчеству, как и к любому другому ремеслу, ещё не предполагает к нему способностей. Сервантес. А если даже и не Сервантес, всё равно дело говорит.

Также мужчина должен быть ответственным и в семейной жизни. Когда он берёт ответственность не только за себя, но и за свою жену, детей. Становится лидером в семье. И это выражается именно в решении семейных вопросов. Ведь, на самом деле (и думаю, большинство девушек со мной согласится), представительницам прекрасного пола не очень хочется брать на себя роль главной и ответственной за семейные решения и проблемы, в то время как мужчину это подталкивает к развитию. - здесь ключевые слова "на самом деле". Берётся с потолка конструкт, который ничем определённым не наполнен, и объявляется единственно верным во все времена и для всех семей. Что такое быть главным? В чём заключается ответственность за семейные решения? Хорошо, допустим, отец семейства отвечает за всё. Но кто с него спросит, когда он ещё и главный?

Ну, и конечно же, настоящий мужчина должен быть верен своему слову. Как в поговорке: мужи сказал - мужик сделал. Хоть и встречается мнение, что речь идёт про двух разных мужиков... - есть ещё другое изречение: правду говорить легко и приятно.

Также настоящего мужчину выделяет уважение к окружающим людям, даже незнакомым или не разделяющим его взгляды. Уважение к друзьям и жене. - тут я не спорю, но автор развивает свою мысль: Ведь мужчина, уважающий своего друга, не бросит его, когда тот, например, ушёл в запой из-за проблем в жизни. - сакраментальный вопрос "ты меня уважаешь?" наполняется новым смыслом.

И все эти качества определённо выделят их обладателя на фоне остальных представителей сильной половины человечества. Такой мужчина будет выглядеть львом среди котов. - странная потребность - выглядеть львом. Да, львами любуются, львами восхищаются, их вкусно кормят за решёткой зоопарка. Но жить предпочитают с умными мягкими котами. А львы в качестве спутников жизни... вспомним нашумевшее дело Берберовых. Я пас.
maiorova: (кот)
Поздравление несколько запоздало, однако сопровождается иллюстрацией:

Фото0132

Место действия - ларёк Союзпечати на Гражданке. Речь идёт о настенных календарях. Буддийское новолетие в этом году 26-27 января, а петухов не было уже третьего!
maiorova: (кот)
Татьяна Щепкина-Куперник в своих воспоминаниях о Чехове много восхваляет его юмор и в числе примеров приводит "жестокую шутку". Она не только жестокая, она ещё и нелепая до неправдоподобности. В имении Чеховых Мелихово разводили так называемых египетских голубей: двухцветных, коричневых с белым. И вот совпадение: кошка во дворе тоже была коричневая с белым. Так наш классик уверил Щепкину, недавнюю гимназистку, что египетские голуби произошли от скрещивания кошки с обычным голубем. Кошка их родила, одним словом. От голубя. Татьяна Львовна вняла и кому-то пересказала, аудитория хохотала. Аудиторию можно понять, согласитесь. Как деликатно добавляет она в мемуарах, естественную историю тогда в женских учебных заведениях не изучали.

А у нас и природоведение, и биология, и генетика, так всё равно приходилось слышать, причём не раз и не два, что индоутка - это помесь индюка и утки. Гм. Воображение пасует. Не говоря уж о несоответствии размеров, но утка и индоутка принадлежат к отряду гусеобразных, а индюк - он же индюк, зараза, к отряду курообразных. Не кошка с голубем, разумеется, но тоже попахивает извращеньицем.

+ =
А один студент меня уверял, что порода собак чау-чау представляет собой гибрид обычной собаки с - вы не поверите - с медведем. Я со всей возможной тактичностью спросила, как же это происходит. Студент страшно возмутился, сказал что гибрид не в прямом смысле, а - на клеточном уровне. Ну, отвечаю, новое дело. Существуют клеточные гибриды "человек х комар", допустим, но это же не летающий и зудящий человек с комариным жалом.

+ =
"Вы уверены?" - саркастически спросил студент.
maiorova: (кот)
Парадокс: с интересом читаю в ленте итоги года, а сама никогда и ни в каком виде не обозначаю их. Сказывается глубинное убеждение, что стоит мне хоть мало-мальски подытожить какой-то продолжительный период, как начинается нашествие короедов-расчленителей в бикини и все итоги летят, откуда нет возврата (чтоб не сказать "в задницу"). Вспоминается, как Гребенщикова в одной телепередаче спросили, какой период своего творчества он считает самым интересным. Мэтр, слегка скривившись на слово "творчество", ответил тем не менее с полнейшей сериозностью:

- Вы знаете, пусть всё это будет потом. Я хочу сказать, совсем потом. Потом придут музыковеды и разоймут труп.

Вот и мои итоги - пусть они будут, но пусть они будут потом. Я хочу сказать, совсем потом. И всё же один вариант новогоднего развлечения пришёлся мне по вкусу - центон из первой фразы первого поста каждого месяца. Прошлый раз я такой пост писала как раз первого января, так что первая фраза соответствующая.

Январь: Я из принципа не подвожу итоги года, мыслю более мелкими временными отрезками.

Февраль: Целый месяц усидчиво читала "Психогенеалогию" Шутценбергер.

Март: Cerys Matthews, Sosban Fach [Маленькая кастрюлечка] - это у меня для праздника, для святого Давида валлийская дискотека была

Апрель: Традиционный первоапрельский вопрос в моём ЖЖ - как вы относитесь к вторжению лангобардов под предводительством Альбойна в Италию, которое началось как раз-таки первого апреля 568 года нашей, нашей натурально эры, но о нём никто не помнит.

Май: Въ воскресенье пиръ горой.

Июнь: Ещё одно любопытное обсуждение на ру-пси: допустимо ли советовать профильных врачей в комментариях?

Июль: Когда мы первый раз были в Самаре - тогда ещё, впрочем, в Куйбышеве - нас, малышей, очень занимала топонимика. Например, улица Девятая просека.

Август: А вот ещё была такая история.

Сентябрь: Из идиллических школьных картинок.

Октябрь: В 2006 году она умерла, и сразу о ней заговорили - чаще всего о человеке начинают говорить, когда это уже не нужно самому человеку.

Ноябрь: Уважаемая френдесса naritsyna подкинула на обсуждение любопытную статью: любопытную не только и не столько постановкой проблем, сколько демонстрацией того хитрого выверта сознания, посредством которого осуществляется наказание невиновных и награждение непричастных.

Декабрь: Эх, начал бы я терапию в вашем возрасте!..
maiorova: (кот)
Из идиллических школьных картинок. Больше всего я любила болтаться по школе во время пустых уроков или в ожидании мамы, которая забирала меня домой. очень познавательно: на первом этаже у нас были аквариумы, например: два с золотыми рыбками, а третий с телескопами. Растений разных много, все коридоры заставлены. Изредка встречались другие праздношатающиеся с пустого урока, а иной раз и прогульщики... И вот идёт мне навстречу по тёмному пустому коридору старшеклассник, а у его ног бежит, семеня лапками, белая крыса. Громадная. Мне показалось, как минимум полуметровая, но это с переляку и под впечатлением ответственности момента. Глаза красные, сверкают. Не у старшеклассника, а у крысы, разумеется.



Старшеклассник, видя подходящую аудиторию, наклоняется, подбирает крысу на руки, сажает на плечо, угощает сахарком-рафинадом из кармана и говорит:

- Ну что, Платоша? Выгнали нас? Не оценил нас физик? Не оценил...
maiorova: (кот)
Сегодня решила добежать до книжного, прицениться к новинкам. Около прилавка с фантастикой и ужасами долго, невежливо и неуместно ржала. А по существу, плакать надо бы.


Да-да, вы видите то же, что и я. ДжойсА КэролА ОутсА вместо Джойс Кэрол Оутс, которая как родилась женщиной в 1938 году, так и посейчас осталась. Мужеский род по умолчанию нередко достаётся  таким писательницам, как Фланнери О'Коннор, Карсон Маккалерс, а вот Оутс в таком контексте замечаю впервые. Крепилась, конечно, крепилась, а потом спросила у продавщицы:

- А что это Оутс пол переменила?
- А? - недоуменный прищур. - О!

Сразу вспоминается Сью Таунсенд и мытарства Адриана Моула: Читаю "Сенсацию" какой-то тетки по имени Ивлин Во... Спасибо, хоть Сюзанну Кларк в мужчины не переделали. И как это ей повезло, ума не приложу.
maiorova: (кот)
Ночь с пятницы на понедельник выдалась насыщенной, богатой на события. Голова трещала, во рту кошечки ночевали, руки подозрительно подрагивали. Псевдоямайский ром из ларька по дороге явно оказался лишний, лишний... В такую-то жарищу! Хотелось холодненького. В мозгу крутилась раздражающая фраза:
- Неправильная опохмелка приводит к запою.

Искомое холодненькое нашлось - литровая бутыль минералки. Задумчиво молодой панк осушил половину. Нет, вода не действовала. Клин клином вышибать надо. В стакан отправились опивки вчерашнего рома. Попробовал. Не то, и привкус до чего же противный. Не добавить ли кисленького? Где-то тут валялась половинка лимона... Засохшая, непрезентабельная, она издавала приятный отрезвляющий аромат, а рядом с ней лежал, связанный суровой ниткой пучок сильно пахнущей зелени. Мята... Куба... Хемингуэй... вот уж кто пил так пил, вот уж кто толк знал. Сейчас опохмелимся и освежимся одновременно!

Жестом бывалого бармена наш похмельный герой растёр траву, отчего она стала источать совсем уж сногсшибательное благоухание, залил остальной смесью, интуитивно всыпал ложку сахару прямо из сахарницы, размешал, отпил немного, моргнул и выпил до дна. На протяжный стон прибежала заспанная жена, закончившая биологический факультет. Она и установила, что зелёное травянистое растение, принятое мужем за мяту Mentha, семейство губоцветные, - не что иное, как кинза Coriandrum, семейство зонтичные.

Зато протрезвел мигом.
maiorova: (кот)
Лежит загадчик,
Всем в задницу заглядчик.

порог

Праздник годовой,
Парень молодой,
Охает, вздыхает,
Всё равно пихает.

надевание сапог

Мил, мил, перемил
Середь поля повалил:
Хоть грех, хоть два —
Миновать нельзя.

сон

Шел мужик из-под горы,
Вынул четверти полторы:
Помахал, помахал
И опять запихал...

косят траву

Иван-мельник
Сунул в понедельник,
Вынул во вторник.

засов

По брюху — дорога,
Между ног — тревога,
Посередине — дыра,
И пойдет игра,
Не будет дыры —
Не будет игры.

балалайка

Летела птица-Урлица,
Говорила птица-Урлица:
— Едала купца, и боярина,
И всякого хрисьянина,
Только не едала рыбы в море
Да яйца в жопе.

комар

Баба с бабой — никак,
мужик с бабой — кое-как,
мужик с мужиком — свободно.

помочиться в одно ведро
maiorova: (кот)
Я, конечно, понимаю, что от меня ждут совсем других рассуждений, но всё-таки расскажу, как я сегодня смеялась. Отдавала брюки подшивать, и этот деятель, который заказы принимает (и професионально постреливает глазками в сторону дамских примерочных), меня спросил, как обычно:

- Фамилия ваша?
- Майорова, - отвечаю я. А он мне с интересом:
- С мягким знаком или без?

Вот знаете, бывали в жизни разные цейтноты, но так безнадёжно меня в тупик никогда не ставили. Целую минуту я судорожно пыталась вычислить, куда в фамилии Майорова можно втиснуть мягкий знак. Куда? Куда, мне правда интересно. Товарищ за мной наблюдает сначала благожелательно, потом со всё больше и больше нарастающей тревогой, а я понимаю, что ничего ответить на его вопрос не могу, кроме классического?
- Га?

И на этом "Га?" он понял, что именно спросил. В панике:
- Нет!.. Девушка, нет! Не висните, девушка, мы вас теряем! Я имел в виду и краткое! И краткое, а не мягкий знак!

Ну, конечно, моя фамилия пишется через и краткое? А как ещё? Через ё, что ли? Вообще удивительно, казалось бы, настолько распространённая фамилия Майоровы, особенно в Питере. Казалось бы, кто не Иванова и не Смирнова, та уж точно Майорова. И всегда с ней какие-то затыки. Помню, выступала на конференции, а до меня делал доклад наш завкафедрой математического обеспечения. Валерий Хайдарович Манёров. Манёров, понимаете. Ну, и в списках возникла потрясающая пара: Маёрова и Манёров. Пошла в оргкомитет, исправьте, говорю, моя фамилия пишется через и краткое.

На меня секретарша смотрит с непередаваемым совершенно выражением и задаёт вопрос, на который я не нашла ответа:

- А! Так вы с Манёровым не родственники?
maiorova: (кот)
Наконец-то руки у меня дошли до биографии Оскара Уайльда, написанной Р. Эллманном. Как всем известно, английский писатель-денди любил вызывающие и утончённые наряды. Например, такие:



Но мало кто знает, что, вступив в брак, блистательный эстет с большим рвением приобщал новобрачную к радостям оригинального стиля. Вспоминает Дора Троубридж: "На ней было платье из вислого белого муслина без турнюра; плечи закутаны в шёлк шафранного цвета; на голове большая широкополая шляпа в стиле Гейнсборо; на ногах ярко-жёлтые с белым чулки и туфли - безнадёжная безвкусица, и мы к тому же нашли её робкой и скучной, - а он [Уайльд], разумеется, был забавен".

Эх, жалко, фотографий не осталось. Современные мужчины, обращающие повышенное внимание на наряды своих жён, в фантазии изрядно уступают создателю Дориана Грея.

шпильки, никаб и прокуренный свитер )
maiorova: (кот)
Мне не спалось, и затеяла я перечитать свой любимый роман Фадеева "Последний из удэге". Да, мне нравится Фадеев, кроме "Молодой гвардии", которую я до сих пор не одолела. Да, у меня нет вкуса: семь томов Пруста стоят, а я перечитываю Фадеева. Вкуса нет, или есть, но извращённый. Но на самом деле прикольно пишет, колониальный дискурс 30-х годов в СССР, пейзажи малой родины, всякая такая вещь. И вот у Фадеева есть на втором плане такая героиня - сиделка Фрося. Молодая черноглазая красавица с большим и стройным телом. Как про тело промолчать, визитная же карточка. Она была замужем, но с мужем пожить не успела: его забрали на фронт в 1914 году. Вернулся он через два года на побывку, а у молодухи младенец  неизвестно от кого. Избил муж жену до полусмерти, сам запил, возвратился на войну и погиб. Фрося стала жить лише прежнего, пишет Фадеев. При такой лихости народилось у неё ещё двое сыновей от разных отцов. Действие, напомню, происходит в 1919 году, значит, старшему мальчику года четыре. Младшему годик, он только начал ходить. Мать трудится в госпитале, еле сводит концы с концами, а за малышами присматривает за кров и харчи "приблудная бабка" - таинственное существо без роду, без племени. Сама Фрося сильно пьёт, то и дело меняет любовников. По убитому мужу она отплакала положенное. И далее, подытоживая сию примечательную картину, великий советский писатель говорит:

...как все свободно и весело живущие женщины, Фрося считала свою жизнь очень несчастной.

Я так хохотала, что аж прослезилась. Вот ты какова, свободная и весёлая женская жизнь! Изнуряющая работа за копейки, трое детишек мал мала меньше, водяра и случайные половые связи с проходимцами без противозачаточных средств и гинекологической помощи - вот свобода-то свобода, вот веселье-то веселье. И надо ещё понимать, что сверстницы Фроси - а ей двадцати пяти нет - и того в жизни не имели.
maiorova: (кот)
Отлично понимаю, что посты с разнообразно выраженными восторгами о Почте России порядочно всем поднадоели, но о сегодняшнем опыте умолчать не могу. Собственно, все городские почтовые отделения, которые я посещала, были просторные, удобно и осмысленно организованные - никаких нареканий. Но стоит отъехать несколько километров от культурной столицы, как начинается армагеддон.

Во-первых, родная деревня превратилась в филиал Петербурга. Повсюду не то, что высотные дома, а целые микрорайоны. А отделение осталось всё то же: на первом этаже типовой девятиэтажки, в бывшей жилой квартире, где со стен свисают советские обои. Стеллажей нет. Полки сколочены самодеятельно. Почта свалена прямо в мешках, неразобранная, на полу кучей. В подсобном помещении она уже не умещается, коварно выползая под ноги сотрудницам. Работают три окна, но толку никакого, потому что на каждого посетителя уходит по тридцать-сорок минут. В первом окошке разгорается скандал. Мужчина и деньги отдал, и расписался в получении, а посылку ему не  отдали - не могут отыскать. Да и как тут отыскать, если, судя по грохоту и ворчанию, доносящимся из подсобки, там кого-то насмерть коробками заваливает?
Мужчина горячится:
- Где моя посылка? Что это такое, я деньги заплатил, а мне не отдают мою посылку?
- Да завалилась она куда-то, - тянет почтальонша, - понимаете, завалилась! Что мы можем поделать? Мы вам позвоним, как только найдём!
- А мне сегодня нужно, понимаете, сегодня!
- Мы не найдём сегодня...
- Почему?
- Ну... не повезло.
Со смеху покатилась вся очередь. Я даже зааплодировала, настолько уместно прозвучало это беспомощное "не повезло" в скрипящей от ветхости тесной каморке, заваленной почтой до потолка. Незадачливый получатель на прощание выругался по-матерному (я его не осуждаю) и хлопнул дверьми:
- В следующий раз, когда найдёте посылку, положите её себе перед носом! Перед носом!
Сотрудница почты заплакала, закричала:
- Вы все, все - хамы! Все невоспитанные! Как с вами такими работать?! Как работать для вас таких?
Встала и ушла.

А кто хам? Никто не хам. Всё банально, условия такие, в которых не то что бандероль получить - одну минуту стоять не хочется.
.
maiorova: (кот)
Явление первое. 1956 год.

N. [с горящими праведным гневом глазами]: Ах, Ленинградская консерватория, ох, Ленинградская консерватория!.. Если бы мы знали, то не стали бы брать билеты. Нет, первое отделение получилось очень ничего, даже мило в своём роде... самодеятельность, конечно, есть самодеятельность... Но когда вылезла эта ужасная девочка с бровями, печатая шаг изящными туфельками сорокового размера... Мы невольно переглянулись: сценка, что ли, юмористическая? Мальчик переряженный? Нет. Оказывается, это вокалистка. Вокалистка! Нынче какая-то глупая мода называть певиц вокалистками. И что вы думаете, эта вокалистка под ужасный дребезжащий джазик как запоёт басом:
- Автобус! Червонный!

Какой автобус? мы за тем под Новый год ходим в консерваторию, чтобы нам пели про автобусы, троллейбусы и литейные ковши? Да ещё таким бурлацким голосом, будто бы "Дубинушку". Как это вообще допустили?
А студенты вокруг: браво! Бис! Устроили такую овацию, аж закладывало уши. Когда четвёртый раз начали вызывать этот "автобус" на каблучках, мы не выдержали и ушли. Новогодний вечер испорчен, и только лишь. Самодеятельность... Надо было в театр идти.

Явление второе. Те же и другие. Тридцать лет спустя.

N. [охорашиваясь и приосаниваясь, горделиво]: Когда мы были на первом выступлении Эдиты Пьехи...

Музыкальная иллюстрация:

maiorova: (кот)
Я из принципа не подвожу итоги года, мыслю более мелкими временными отрезками. Главный и по идее единственный итог - живы все, и ладно. Однако некий завершающий похмельный постинг душа просит, поэтому да будет любительский вариант. Идея подсмотрена у уважаемой френдессы kemenkiri. Задача - взять первую фразу из первого поста за каждый месяц минувшего года. Должно получиться... в общем, должно получиться нечто итожащее, из двенадцати предложений. У меня будет - из тринадцати.

Декабрь 2014: Предупреждение: все мои медицинские байки - древние.

Январь 2015: Не теряя время даром, похмелимся скипидаром...

Февраль 2015: Симс был далеко не первым, кто ставил гинекологические эксперименты на рабынях.

Март 2015: Сегодня мне хотелось бы рассказать о коте, благодаря которому мне было легко и отрадно вставать на работу.

Апрель 2015: Всё-таки до чего у нас люди даровитые!

Май 2015: В который раз весна показывает, кто где гадил.

Июнь 2015: В конце восьмидесятых бурно обсуждалась необходимость полового просвещения.

Июль 2015: Собрала тут лучшие свои опечатки.

Август 2015: Сразу оговорюсь: кинокритикессой себя не считаю и, более того, осознаю, что вкусы имею вполне обывательские.

Сентябрь 2015: Они брели со стороны школы, брели заплетаясь, держась друг за друга, понуро брели и растерянно, как будто это какие-то иные школьники, не они, поутру бодро несли по этой же дороге пышные букеты.

Октябрь 2015: Расскажу, как я вспоминала, и не что-нибудь (это же офицер, это же не суслик, его же как-то звали!!), а название пьесы.

Ноябрь 2015: Уважаемые читательницы, предчувствую, что надоем вам, как редька в пост, со своей этнической музыкой, но сегодня уж такой день.

Декабрь 2015: Как известно, 1 декабря - это день борьбы с вирусом иммунодефицита человека, известным более как ВИЧ.

Вот в таком вот аксепте.

maiorova: (кот)
По наводке уважаемой [livejournal.com profile] maryxmas посмотрела клип, которым доблестный трудовой коллектив Тридцать шестого канала решил поздравить с наступающими женскую аудиторию: http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/news/216541-new-year-gender-stereotypes Хожу притихшая и поскучневшая. Знаете, такого цинизма не видала со времён рекламы МММ. Помните это:

- Марина Сергеевна, одинокая женщина...



Вот там такая Марина Сергеевна просыпается в своей девичьей узкой постельке первого января с ужасного похмелья , в шубе. Но не потому, что она на улице в колее дрыхнет, а - типа подарок. Вокруг неё живописно разбросаны вечерние наряды, туфли на каблучищах, жемчуга и алмазы. А в ванной дожидается, вообразите, мужчина могучего телосложения в костюме Адама. И дама от восторга начинает плясать! А закадровый сочный баритон говорит:
- Потому что ты была хорошей девочкой!

Голый посторонний тип в ванной первого января, когда ори не доорёшься, все либо в отъезде, либо спят богатырским сном - это уже не поздравление для хорошей девочки с гражданским новолетьем, это какой-то Хичкок. Повод хорошей девочке на небеса отправиться. Куда оне, хорошие девочки, обычно и... Но даже если традиционно отбросить мысли о самом страшном и самом естественном развитии событий, всё равно остаются вопросы:

- где в выходной снять сейф для бриллиантов?
- кому сбагрить шубу, при моей-то фобии натурального меха?
- за кого меня принимают, подкинув мне эти боа и декольте а-ля мисс Пигги?
- и наконец, примет ли какой-либо шелтер этого недолугого стриптизёра???

В общем, не хотела бы такой белиберды под ёлкой. А чего бы пожелала? Гору книг (Майорова, когда же вы уймётесь?), велосипед либо скутер - с моими способностями лучше бы скутер, загранпаспорт - да, у меня в мои мафусаиловы лета нет загранпаспорта. А что бы хотели обрести под новогодним деревом вы?
maiorova: (кот)

У Санта-Клауса кризис среднего возраста.


А вот праздничное песнопение от Маппет-Шоу. Мензурка - дискант, шведский шеф-повар - баритон, Зверь - бас, ударные инструменты. Господи, где он нашёл ударные инструменты?


Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 28 July 2017 18:49
Powered by Dreamwidth Studios