maiorova: (кот)
Я вот только-только вылезла в ЖЖ, и всё ради пятиминутки разнузданной рекламы. У меня сегодня праздник. Нет, не профессиональный, как многие опрометчиво решат, а день нежданной удачи. Впервые за долгое ремя выбралась на пешеходную экскурсию. Ведёт уважаемый Сергей Бабушкин ([livejournal.com profile] babs71) - его книгу для тех, кто ценит пешие прогулки, можно скачать здесь: http://www.ozon.ru/context/detail/id/138043239/.

Когда я услышала, что экскурсия длится четыре часа, невольно озадачилась: что там смотреть, на Елизаровской, четыре часа? Типичная рабочая окраина, виды не открыточные - и это я ещё очень деликатно выражаю свои мысли. С другой стороны, район этот мне мало знаком: разве что на книжную ярмарку и обратно ходила, притом одно время - как на работу. А что там ещё смотреть? Признаюсь, проскальзывали мысли от мероприятия отписаться, и как же здорово, что я этого не сделала. Вопрос "что смотреть" скукожился и отпал за ненадобностью. Когда котельная, и та - чудо красоты... а она натурально чудо красоты, вы увидите.

Итак, на экскурсии по окрестностям станции метро "Елизаровская" можно узнать:

* где расположен единственный в нашем городе таунхаус.

* какой вуз закончил главный инженер Франко-русского судостроительного завода Пётр Акиндинович Титов (правильный ответ - никакого. Он автодидакт, по-русски самоучка).

* пошто Ильич в такой занятной позе, и какой памятник этой исторической личности всех похожее на правду.

* как эффектно экспроприировать экспроприаторов и чем беспартийные экспроприационные группы отличаются от бандитов (правильный ответ - да практически ничем)

* где познакомились Ленин и Крупская. Про блины у инженера Классена я знаю, но и представленная версия вдохновляет.

* где удобнее всего прятаться во время выставки художников-нонконформистов

* какой элемент декора двадцатых остался в ДК Крупской после реконструкции под сталинский ампир. Скажу - не поверите.

* как обустраивались рабочие общежития, и за что конкретно трудяги должны были денно и нощно о здравии хозяина Бога молить

* какую школу в Невском районе строил ученик Казимира Малевича

* и сто шесть питейных заведений, Боже мой, сто шесть питейных заведений.

На следующую экскурсию тоже душа манит. Тем более, там и места более знакомые - район метро "Нарвская". Но это будет через две недели, день предпраздничный, я, как водится, буду по уши в куличах - но душа тянет.

А агитационный патриотический общественный сортир 1914 года выглядел так: )
maiorova: (кот)
На волне поста уважаемой [livejournal.com profile] marina_nif пересмотрела некогда любимый фильм "Клуб "Завтрак"". На первое знакомство повлияла наша общая с режиссёром битломания, но никакая другая работа Хьюза не производила столь серьёзного впечатления. Понятно, в конце "ладил мужичок челночок да свёл на уховёртку", на неизбывную родительскую вину, ставшую психологической орифламмой двадцатого века (если я правильно употребляю слово орифламма. Это ведь то же самое, что хоругвь?) Понятно. что многое осталось за кадром по соображениям элементарного приличия. Помните хрестоматийную сцену, где психопатка Эллисон, нарисовав тушью изящный зимний пейзаж, трясёт на него перхоть из волос, чтобы покрыть "снежинками"? По окончании этой операции она торжествующе любуется осквернённым рисунком. На безупречно лежащих волосах ни перхотиночки. Так даже при всём при этом от фильма не тошнит.

Но вылезла одна проблема: мне, оказывается, неимоверно трудно воспринимать взрослых киноактёров в подростковых ролях. Как и молодых киноактёров в ролях пожилых людей, но об этом я, кажется, уже писала. Возьмём Джадда Нельсона (Бендера). Что толковать, и роль, что называется, его, и актёр он талантливый, и мужчина видный - однако именно мужчина. Не мальчишка-старшеклассник. В некоторых ракурсах проступает тот юноша, каким артист был лет десять назад:



Но свет падает под другим углом, волшебство рассеивается, и перед нами взрослый дядя. Не только не школьник, но даже уже не студент.



И это подросток? Но пуркуа синебритый? Позвольте спросить, сколько лет назад сему тинейджеру стали продавать пиво? Не поймите превратно, не в щетине дело и не в носогубных складках, а в том, что лицо человека - это опыт. Это прожитая жизнь. Просто сравните с Энтони Майклом Холлом, которому натуральные семнадцать.



Самое ужасное, что Нельсон явно всё понимает и отчаянно хлопочет лицом, переигрывая в юношескую бесшабашность и оторванность. Ансамбля на этих сценах не получается, а получается Тимур и его команда. И чем агрессивнее Бендер тянет одеяло на себя, тем неотвратимее аудитория теряет интерес. Да ну его в баню, этот ваш юношеский максимализм с подростковым бунтом, давайте про умника. А по замыслу режиссёра на Умника чихать всем должно быть, а кино про подростковый бунт и юношеский максимализм.

Я помню с детства всем известную "Золушку" с Яниной Жеймо в главной роли. Жеймо ведь вечная травести, не без грусти и гордости говорившая о себе "маленькая собачка до старости щенок": рост метр сорок, ножка тридцать первого размера. Она действительно выглядела юной в этой роли, и я - ребёнок - не подозревала обмана. Но в определённом ракурсе Золушка-девочка вдруг глянула взрослыми, тяжёлыми глазами пожившей, натерпевшейся женщины - и Господи, как стало жутко. Как стало жутко. Сказка перестала быть сказкой.

А в театре хоть пенсионерку-травести мне подавай, хоть жюн-премьера с сединой и лысиной одновременно. Хоть лешего с хвостом в роли Галадриэли. Четвёртая стена всё списывает. Почему же на кино я так странно реагирую?
maiorova: (кот)
А вы заметили, сколько в обсуждаемом рекламном ролике Московского кредитного банка символики смерти? Некроромантизм какой-то. Переход бурной реки по узкому мосту. Погружение в болото. Снега и льды, куда "пациентка" проваливается чуть не по уши. Замёрзшее озеро, у которого умывается ледяной мёртвой водой героиня, мало-мальски начитанному человеку невольно напомнит дантов Коцит, на берегах которого, то и дело вмерзая в лёд, мучаются души клятвопреступников и предателей. На протяжении пяти с лишним минут экранного времени женщину празднично умерщвляют (приносят в жертву?) и отправляют в ад. Всё по Дворкин, хорошая женщина - мёртвая женщина, хорошая мать - убитая мать.

Нет, злобный дух, неосмотрительно вызванный девочкой из бездн бессознательного - не добрый белобородый дедушка мороз ампирной сталинской сказки про зажигающуюся ёлочку. Это Мороз-красный нос, Мороз-воевода, шагающий дозором по необъятным лесам Родины. В ролике почти дословно воспроизведена сцена некрасовской поэмы:

«Тепло ли тебе, молодица?» —
С высокой сосны ей кричит.
— Тепло!— отвечает вдовица,
Сама холодеет, дрожит.

Морозко спустился пониже,
Опять помахал булавой
И шепчет ей ласковей, тише:
«Тепло ли?..» — Тепло, золотой!

Только без поцелуев. Всё-таки хоть минимальные соображения приличия у авторов ролика остались. Но у Некрасова-то есть нюанс: седой чародей превращается в умершего мужа Дарьи, Проклушку, тогда как в клипе он облика не меняет. Всю дорогу одинаковый страшный старый чёрт. Потому что у безымянной героини клипа не было никакого мужа, ни любимого, ни нелюбимого. Вообще мужчины не было. Ведь всем известно, что дети - это индивидуальный женский проект, они в организме дамы самозарождаются из хулиганских побуждений. Ничем, кроме партеногенеза, не объяснить того, что концепция отца и отцовства вообще никак в клипе, посвящённом семейным ценностям, не оговаривается. Отцов нет. Есть мать и дед. Как у Снегурочки в пьесе Островского - тоже популярном и насыщенном скрытыми смыслами сказочном нарративе. У девочки всё впереди, нарратив этот не зимний, а весенний. А пока мать, весело смеясь, уносит дочку на руках в снежную пустыню.

Что нужды? Она улыбалась.
Жалеть мы не будем о ней.

Не будем, ведь правда же - не будем?
maiorova: (кот)

В прошлом месяце мы уже выбирались культурки хапнуть на выставку анималистического искусства в Союз художников. Выставка бесподобная, однако вышел конфуз. Дочь решила, что все фигурки хорошеньких котиков должны принадлежать ей, и их потребовала. Потребовала настоятельно. Поэтому мне больше всего понравилась плитка на лестничной площадке, на которую моя маленькая эстетка отвлеклась, чтобы попрыгать в классики. Ну да ладно, первый блин комом. Подорвались, поехали в Музей стрит-арта под открытым небом, благо до него идёт прямой автобус.

Этот прямой автобус ехал такими кривулями, что проще было на метро доехать. Не в первый раз задумалась, что маршруты по северу города проложили пьяные гусеницы бражника, покрашенные в разные цвета. И вот, пока автобус выписывал по улицам мыслете, мы убаюкались и проехали свою остановку. Будьте внимательны, не повторяйте нашей ошибки: выходить нужно ровнёхонько на перекрёстке Индустриального и шоссе Революции. Громоздящиеся друг на друга в пять этажей ангары, на которых сидит гигантский железный суицидник, готовящийся к  прыжку, вот примета. Но наша троица её узрела, только когда прошла около километра обратно. За дурацкой головой и ногам неупокой.

Зато приятный сюрприз: в пятницу с полудня до шести вечера вход бесплатный. Зашли мы бесплатно через бывшую заводскую проходную музей находится на территории действующего завода  слоистых пластиков и приготовились воспринимать современное искусство.

Высоченный брандмауэр сплошь исписан аршинными дацзыбао и объявлениями с телефонными номерами:

Ремонт палок для селфи!
Пропала кошка! окрас чёрный.
деньги даром

и прочими хохмами такого свойства. Кстати, о круговороте юмора в хронотопе. Некоторые шутки, вроде "Вместе мы силос", ещё в брежневские времена считались долгобородыми. Нынешняя городская молодёжь и не знает-то, что значит силос. Но, написанные на стене цеха, советские хаханьки обретают второе дыхание.

В целом стрит-арт, как его на данной территории понимают, развлечение скорее для второй сигнальной системы, нежели для первой. Нам навстречу выходил мужчина, обернулся и сказал в пространство:
Очень рад за вас!
Оказалось, там на стене начертано:
Я испытал некоторое возбуждение.
Или там "я не верю в дружбу, я верю в секс", или "очарование", или целая телега об опасностях нежности. Мы тоже так по молодости развлекались, только не знали, что это арт. Я, например, писала: "Потерю времени в президенты", а то "Нас тысячи, парадоксальных маленьких зверьков".

Дочку паче всего увлекла инсталляция из вырезных плоских фигур собак-оборотней и людей, искусанных до смертельных ран и униженно молящих о пощаде. Фигуры были оклеены зеркальной плёнкой, и Эмиша радостно отражалась в каждом из уродливых комиксовых созданий: и в кабане с оскаленными зубами, и в безголовом теле с торчащей из шеи косточкой.  Ужас, конечно. Художник молодец.

А по мне —  семиметровое веретено, похожее на невзорвавшуюся ракету класса земля-земля. Скульпторшу забыла, какой-то псевдоним. [UPD: вспомнила, не псевдоним, Женя Михеева]

Башня. В башне окно, застеклённое толстым гранёным стеклом, какое обычно использовалось в общественных туалетах. Над окном надпись: БУДУЩЕЕ. На стене прибавлено через трафарет: Фуагра каждый день.

За забором идёт обычная промышленная жизнь, на фоне росписи из жизни астронавтов с цитатами из Циолковского? Николая Фёдорова? пыхтит бульдозер, тут же фотографируемый зеваками. Девушка в шортах заставляет забор звучать благовестным перезвоном. Вообще народу немало, если учесть будний день. В основном студенческого возраста, было и несколько детей. Играют в пинг-понг, фотографируются, болтают молодцы. Музей притом имеет гриф 18+. Дожили, чёрт возьми. Уже и в музеи допуск после совершеннолетия.

Плохая новость кафе "Полёт" не работает. Прилавок стоит, на столиках букетики, а —  не работает. Висит на грифельной доске изысканное меню с кушаньями вроде кролика со свекольным пюре и целой батареей алкоголя: вино органическое красное, вино органическое белое, грог... После таких возлияний трудно будет спуститься по винтовой лестнице. Не дай Бог кафе оправдает своё название.

Кошку мы, кстати, нашли. Она сидела на крыше, вырезанная из фанеры, такая грустная. С человеческим лицом.

maiorova: (кот)
Сегодняшнего дня в приёмной у дантиста посмотрела передачу-хит сезона "Взвешенные люди". Спасибо творцам этой несравненной прелести. Под нож к хирургу бежала, как в юности на свидание, лишь бы не видеть и не слышать, как издеваются над женщинами и мужчинами, виновными, по сути дела, только в том, что их вес не укладывается в стандарты. Эмоции, испытанные мной, можно описать одним лишь словом, - отвращение.

Нет, скажу, что понравилось, - лица участвующих: открытые, умные, выразительные. Кстати, очень большой контраст с образами руководителей действа. Ведущая, как кажется, подражает Марии Киселёвой в "Слабом звене" плюс демонстрирует стройную фигуру. Nothing more. Тренер весь в образе какого-то спасателя Малибу, а на деле, извините - физрук в автозагаре. Насчёт тренерши - да не прозвучит диагнозом по интернетику, но у неё мимика, характерная для хорошей такой депрессии: эти скорбные складки у рта, это вытягивание шеи и задирание подбородка... За тренершу тревожно. Что касается обеих команд, никто не выглядит воплощениями мученичества, изнывающими под бременем бессердечной гравитации. Ражие румяные богатыри, которые меня щелчком перешибут, и плавные кустодиевские женщины со здоровым румянцем. Зато как их нарядили - вчуже стыдно. То есть умом я понимаю, что нужно создать негативный, отталкивающий образ полного тела, - но зачем же так в лоб? Участники-мужчины взвешиваются в одних солдатских трусах на резинке, врезающейся в тело. На участницах такие же штанишки, да ещё и на размер теснее, пережимающие, обтягивающие, плюс короткие просвечивающие топики без рукавов. Только бубнового туза на спину не хватает. Да это же просто неприлично, господа сценаристы. Своих родителей вы бы в таких нарядах на сцену не гнали. Надеюсь.

Кадры тренировки: молодой мужчина запыхался на велотренажёре, тренер покрикивает на него. Закадровые пояснения всё того же тренера: "я хочу увидеть преодоление!.. Хочу, чтобы он всякий раз переступал через себя!" Кому нужна эта нелепая акробатика? Я бы не хотела ехать в автобусе, который ведёт невротизированный и зашуганный водитель, что ни день, переступающий через себя. Не хотела бы ничему учиться у преподавательницы, переступающей через себя (и нам велящей), а уж попасть на стол к такому хирургу - не пожелала бы врагу. Зачем заставлять подопечных отжиматься от пола? Видишь ведь - у них это в силу самой комплекции не выйдет ни при какой погоде. Нагрузка на локти слишком высокая. Почему бы не предложить отжаться от скамьи, допустим? А то получается бессмертный старшина из анекдота: мне не надо, чтобы  было сделано, мне надо, чтобы вы задолбались.

А эти фразы из рубрики "знакомьтесь":
- Оксана считает, что толстых любить нельзя.
Это не Оксана считает, это вся культура считает, а вы транслируете. Мошенников любить можно, убийц можно, торговцев героином можно - а толстых нельзя. И открытая, ласковая улыбка на фото, навевающая ассоциации с Линой Бракните в старом фильме "Дубравка". Нельзя её любить. Толстая она.
- Олеся стесняется своего ребенка и считает, что дочь не заслуживает такую мать, как она — некрасивую и очень огромную.

Олеся бьёт детей? Олеся насильно поит дочь водкой? Олеся запрещает ей учиться и выдаёт замуж насильно? Отнюдь. Но Олеся считает, что недостойна своей дочери, потому что - фанфары - огромная. Никакой психологической помощи на проекте, как вы уже догадались, не оказывают. Зато масса "весёлых" конкурсов типа ловли поросят на скорость. Вдумаемся - поросят.

Кульминация. Взвешивание обставлено как повешение. Участвующих вызывают поименно. Они вылезают на подиум, мучительно стыдясь тесного бельишка, и под барабанную дробь через долгие секунды ожиданья объявляют - 2 килограмма! 1 килограмм! О! 4 килограмма! Пионерлагерь наизнанку. Только там привес объявляли, а здесь недовес.
- Всего один килограмм за неделю, Ева!
Ева, кусая губы:
- Они у меня золотые и дорогие. Нас здесь учат любить каждый потерянный килограмм.
Вот уж оговорочка по Фрейду.
Позвольте, а разве килограмм за неделю - это мало? Я удостоилась во времена оны за месяц лишиться пяти килограммов - м-да, опыт тот ещё. Кто смотрит, уважаемые читательницы? За ними там хоть врач приглядывает? Не говоря об эстетической проблемности быстрого похудания, это какой удар по печени и почкам...

Подытожу: да це-ло-вать мой выдубленный скальп! Эта ахинея кого-то должна мотивировать к здоровому образу жизни, что бы под этим здоровым образом ни подразумевалось? Если да, то как, позвольте полюбопытствовать? Участники и особенно участницы представлены в позорном виде, тренировки - даже на мой отсталый взгляд, что толковать о взгляде профессиональном? - малоосмысленны, весовые потери - нездоровы.
maiorova: (кот)
Это я в мае сподобилась посмотреть новогодний выпуск своих любимых "Смешариков". Вернее, сопутствующего им проекта "Пин-код", который в популярной форме рассказывает детям и подросткам о научных открытиях, изобретениях. Слушайте, как хорошо, что посмотрела только сейчас. Как представлю, что в праздники так испортила бы себе настроение...

Вкратце содержание. Наступает год Овцы. Бараш, хоть овцой в строгом смысле этого термина и не является, требует себе особого статуса, подарков и преференций. Все, посмеиваясь, отказывают ему: как можно в наше просвещённое время веровать каким-то китайским гороскопам? Тем более Бараш - не овца. Вместо тоста Лосяш, учёный-астроном, читает лекцию коротенечко, минут на сорок о сферах Хаббла и параллельных мирах. Разгневавшись, Бараш загадывает желание: очутиться в параллельном мире, где китайский зодиак почитается и овечьи блага ему обеспечены.

Сбывается по его желанию. И кого же первым делом видит бедняга смешарик в зеркале?



Овечку, овечку с нелепыми косичками вместо рогов. Друзья обращаются к нему "Баранка"... Кстати, о друзьях. Ёжик и Крош тоже претерпели половую метаморфозу.



Репрезентация гендера в постсоветской анимации поражает своим единообразием. Сложные причёски из кос, банты, реснички, недетское обилие косметики: тени, тушь, румяна. Мимика подчёркнуто доброжелательная, до слащавости. Улыбки - ни одного не ухмыляющегося лица. И главное, озвучка. Ровную интеллигентную интонацию Ёжика и подчёркнуто мальчишечий говорок Кроша сменила общая манера речи, которую можно описать одним словом: щебетание. Обессмысливающийся лепет с неизменным Ах! в начале и повышением в конце фразы, переспрашивания, туча уменьшительно-ласкательных суффиксов, смешки и хихиканье. Даже вместо привычного "ёлки-иголки" крольчиха говорит "ёлочки-иголочки". При этом собеседника - виновата, собеседницу - ни крольчиха, ни ежиха не слушают, его панические восклицания звучат помимо их сознания. Новогодницу на грани обморока влекут к роскошному столу.

Под трагический гром литавр Бараш-Баранка выясняет, что его злоключения только начинаются. Все его товарищи по экспедиции обратились в женщин. Куда пропали импозантный галстук-бабочка и артистическая элегантность Кар Карыча? Перед нами, давайте уж называть вещи своими именами, старая ворона с седой кичкой на затылке и неизменным вязанием в руках. Собственно Кар Карыч выглядит лет на пятнадцать моложе своего женского аналога. Копатыч неузнаваем. Его хрестоматийный бриль водружён на допотопную причёску "бабетта", которую в просторечии именовали "вшивый домик". Губы и ресницы густо накрашены. Голос - бархатное контральто. Вылитая Лидия Шукшина в роли мадам Грицацуевой, только между ушами бриль. А Пин лишился своего лётного шлема. Теперь на голове у него, то есть неё, косынка, да не фабричная красная косынка, какой щеголяли наши прабабушки, а какой-то чулок. Точно домохозяйка затеяла генеральную уборку и прикрыла волосы от пыли первой попавшейся тряпицей. Некоторые технические знания Пин-пингвиниха ещё сохраняет (иначе как бы его пинолёт летал?), но на недоуменные вопросы Баранки лишь бормочет "Найн, я не понимайт!"
Окончательно доконал Лосяш, вместе с развесистыми рогами утративший имя - теперь он Люся - и всю свою эрудицию, научный склад ума и любовь к астрономии. На просьбу Бараша о помощи Люся игриво, с похохатыванием, предлагает составить гороскоп. Женщины же не могут быть учёными, только шарлатанками.

Только Совунья не изменилась. Я всегда знала, что она гермафродит.

Обстановка неуловимо изменилась в сторону безвкусия: то был космический корабль, а то провинциальный бордель средней руки. На ёлке бесполезно, в бездействии болтается шароскоп - электронный демонстратор будущего, которым в параллельной мужской вселенной руководствуются ежедневно. Неудивительно, что Баранка выкрикивает с ужасом:

- Раньше вы мне нравились больше!
Крольчиха: Разве мы изменились?
Ежиха, в ужасе: Потолстели?!

Единственный мужчина в этом печальном цветнике: молодой хряк, аналог Нюши. Он, кроме шуток, мужская шовинистическая свинья. С любимой Баранкой обращается покровительственно-ласково, но штурвал из её копытец вырывает:
- Прости, дорогуша, но штурвал женских рук не терпит!
Разгневанная овечка бросается в чёрную дыру и открывает глаза у себя, в привычном мире, где все - мужчины, Совунья на кухне, а Нюша красивая. Из параллельной вселенной он умудрился принести... пудреницу с цветочком.

Надеюсь, что сценаристам сего анимационного шедевра являются по ночам тени великих астрономок прошлого - от легендарной Фатимы де Мадрид до Виллиамины Флеминг и Сесилии Пейн [Гапошкиной]. Но куда смотрел научный консультант - это, знаете ли, вопрос.

У кого нервы в порядке, смотрите целиком:

maiorova: (кот)
Только не глумитесь, я смотрю смешариков. А чего, ребёнку нравится, весёлые кружочки с глазками по экрану сигают туды-сюды. Я тоже по первости относилась как к весёлым кружочкам, а потом прикинула по тесту Бехдель и проглотила язык. Семеро прекрасных, выразительных мужских персонажей, а девочкам предлагается идентифицировать себя с двумя образами:
а) свинья
б) старая сова

Совунью пока трогать не будем, её и озвучивает мужчина, и нитку в иголку она вставляет как-то по мужски. А вот Нюша... Боже мой, как не стыдно! Это не мультперсонаж, а горячечное видение Отто Вейнингера. Для сравнения приведу фразы из summaries серий.

Сюжеты с участием младших героев мужского пола.

* Крош и Ёжик берутся помочь другу.

* Ёжик без колебаний жертвует своим «раритетом» ради спасения друга.

* Когда прекрасная дама просит о помощи, настоящий Ёжик должен бросить все дела и поспешить на выручку!

* Неугомонный Крош решил проверить на прочность не только себя, но и своих друзей: Ёжика и Бараша, и… повёл их в горы.

* Ёжик с Крошем опоздали на лекцию Лосяша про нанотехнологии...

* Ёжик потерял мячик. Крош вызвался ему помочь...

* Бараш потерял покой – ему необходимо понять, в чём смысл окружающих его предметов и явлений.

* Однажды в руки Кроша и Ёжика попала загадочная карта...

* Крош и Ёжик отправились в полное опасностей путешествие.

* Что нужно Барашу для вдохновения?


Что сказать: нескучно ребята живут. Путешествуют, философствуют, познают мир. А теперь сюжеты с участием младшей героини женского пола, Нюши.

Много, но вы не пожалеете )

Вся женская жизнь как на ладони. Жраньё, диеты, безделье, ПМС, ожидание принца, наряды, манипуляции, материнский инстинкт (!) и ссоры, ссоры, ссоры. В то время как у мальчиков странствия, открытия, подвиги и поиски смысла жизни. Маленьким зрителям и зрительницам Смешариков пять-шесть лет. А потом изумляемся, откуда берутся в таком изобилии стереотипы. Нет, мне попались несколько серий о спорте, о прыжках с парашютом, например, но даже там из несчастной свинки умудряются сделать какую-то демонессу-искусительницу или психопатку эксплозивного круга. Иногда одновременно. И это единственный образ девочки, ровесницы аудитории на весь мультсериал.

Нет её, нет никакой гендерной дискриминации. Мерещится мне на почве известной невостребованности, не иначе. Да здравствует естественный порядок вещей. На моей табличке "САРКАЗМ" уснул котик, продемонстрировать её не могу. Но вы ведь и так всё понимаете.
maiorova: (кот)
Это ж я впервые с рождения Эмиши вылезла в кино. Смотреть оказалось категорически нечего. Считайте меня снобкой, но "Черепашки-ниндзя" как-то слегка поздновато. Поэтому под катом будет небольшая рецензия, а "Дающего" - и киноленту, и книжку - с определёнными оговорками рекомендую.



Отзыв. Длинный. )

Женщина в фантастике очень часто выступает как воплощение стремления к безопасности, а под маской безопасности - к стагнации и регрессу. Вспоминается и польский фильм "Секс-миссия", и у Стругацких - сёстры Фуками, чьё величайшее изобретение привело к оздоровлению человечества и - к ликвидации люденских, нелюдских, нечеловеческих возможностей человечества. Лоис Лоури и Мэрил Стрип предлагают задуматься, кто за эти люденские игры будет отдуваться.
maiorova: (кот)
На день рождения я подарила маме два билета в Балтийский дом, на "Похороните меня за плинтусом". Долго караулила билеты, их было не достать. Сделала в результате подарок самой себе, так как ни с кем, кроме меня, мама идти не хотела. Роль Бабушки играла Эра Зиганшина, известная наша петербургская артистка, которую большинство почему-то знает по дурацкой кинокомедии "Последнее дело Варёного". Ну, или помните "Снежную королеву" с Гердой-Прокловой, где не Кай, а Кей? Вот маленькая разбойница - это тоже Зиганшина.

Я совсем не театралка, мне трудно вникать в происходящее на сцене - больше нравится смотреть на зрительскую реакцию. Это понятно, профессию я не методом тыка выбирала, но наблюдение за чужим катарсисом или чаще его отсутствием ставит палки в колёса катарсису собственному. Изысканный вуайеризм, подменяющий простое удовольствие слияния с авторским замыслом. Подглядывание в замочную скважину за подглядывающими в замочную скважину. Фу, дурная бесконечность.

Но тут спектакль захватил и потащил с самого начала. На сцене разворачивалась хрестоматийная трагедия безумной Офелии пенсионного возраста, её мятущегося Гамлета-Деда, её многострадального внука, которого играл пятидесятилетний актёр. Играл тонко, без фарса: вот взрослый, седеющий мужчина в коротких штанишках. Мужчина, пытающийся из них вырасти.

В антракте наш сосед спереди выбежал из зала, засел в буфете и там в одиночку пил.

Во втором действии обстановка накалялась, приближая нас к кульминационной сцене, где мать- "Чумочка" просит бабушку вернуть ей пресловутую шубу, купленную на деньги за её единственную актёрскую работу.

...и вот бабушка, крикнув: «На тебе, Оленька, шубу!», поворачивается спиной и спускает зеленые трико, изумляя меня чем-то необъятным и бело-розовым.
— Что ж ты жопу при ребенке показываешь, хулиганка! — кричит мама.
— Ничего, это его бабушки жопа, а не какой-нибудь б***, которая променяла ребенка на карлика! — кричит в ответ бабушка.


Текст я помнила хорошо и отчасти волновалась, как будет решён этот ключевой эпизод. Зиганшина, надо сказать, была одета в характерной манере пожилых женщин, у которых не в порядке психика: из-под пятницы суббота, из-под подола комбинация, десять кофт, выползающих одна из-под другой, фуфайка какая-то вязаная поверх этого всего, рейтузы, шлёпанцы... И вот, когда дело дошло до пресловутой шубы, она победоносно воскликнула «На тебе, Оленька, шубу!», наклонясь, задрала юбочный ворох, - публика онемела - сдернула рейтузы и обнажила... длиннейшие розовые панталоны с начёсом.

Эти панталоны были похожи на смерть. Неумолимые, возвышенные в своей пошлости, они выражали больше, чем иное лицо в принципе может выразить. Есть расхожая цитата, приписывающаяся Достоевскому: "Все мы вышли из гоголевской шинели". Так вот, глядя на зал, я отчётливо понимала, что зрители - все! - вышли из этих похабных панталон с начёсом. Что касается меня, я из них даже не выходила.
maiorova: (кот)
Нет, я с пиететом прочла "Набережную неисцелимых" и даже написала на ливлибе прочувствованную рецензию. Но, как говорили древние римляне, следует выслушать и другую сторону. Итак, единственное человеческое существо, которое я знал в этом городе, согласилась на интервью.

http://a-poli.livejournal.com/2223420.html - читайте, там всё прекрасно.

Он: в результaте спутaлaсь с высокооплaчивaемым недоумком aрмянских кровей нa периферии нaшего кругa, общей реaкцией были скорее изумление и гнев, нежели ревность или стиснутые зубы, хотя, в сущности, не стоило гневaться нa тонкое кружево, зaмaрaнное острым нaционaльным соусом. Мы, однaко, гневaлись. Ибо это было хуже, чем рaзочaровaние: это было предaтельством ткaни...

Она: Это он про Мамардашвили, с которым, клянусь вам, у меня ничего кроме дружбы, не было. Мераб был одним из выдающихся философов советского времени, ярким собеседником, умницей, отнюдь не "недоумком". Через Мераба я познакомилась с Александром Зиновьевым и многими другими диссидентами из тогдашней интеллектуальной элиты. И, конечно, он был грузин, а не армянин.

[Вот за нацвопрос Бродского не терплю. Противно].

Он: внешность совершенно выпaлa у меня из пaмяти по причине избыточности, был aрхитектурной сволочью из той жуткой послевоенной секты, которaя испортилa очертaния Европы сильнее всякого Люфтвaффе. В Венеции он осквернил пaру чудесных кaмпо своими сооружениями, одним из которых был, естественно, бaнк, ибо этот рaзряд животных любит бaнки с aбсолютно нaрциссистским пылом, со всей тягой следствия к причине. Зa одну эту "структуру" (кaк в те дни вырaжaлись) он, по-моему, зaслужил рогa.

Она: не был архитектором мой муж - он был инженером и совсем не заслужил столь презрительной характеристики поэта.

Он: Зaтем моя Ариaднa удaлилaсь, остaвив зa собой блaговонную нить дорогих (не "Шaлимaр" ли?) духов, быстро рaстaявшую в зaтхлой aтмосфере пaнсионa, пропитaнной слaбым, но вездесущим зaпaхом мочи…

Она: Он хотел, чтобы я сняла ему палаццо! Не понимаю, откуда был такой размах у советского человека? Но найти для него палаццо было невозможно. Я сняла ему весьма трендовый тогда пансион, который совсем не пах мочой, как это упомянуто в книге..

Он: Постепенное вычитaние, подумaл я; чем-то оно кончится? И оно кончилось в десятой или одиннaдцaтой комнaте. Я стоял у двери в следующую комнaту и вместо себя видел в приличном - метр нa метр - прямоугольнике черное, кaк смоль, ничто. Глубокое и зовущее, оно словно вмещaло собственную перспективу - другую aнфилaду, быть может.

Она: Я не поселила Бродского в своем доме, потому что у нас шел ремонт. Но каждый день он приходил к нам и часто с нами обедал и ужинал. "Потолок… потолок… потолок", - повторял он, разглядывая мой дом. Потолки у нас были шестиметровые. В доме многое ему казалось китчем, что он также неизменно ставил мне в вину...

Он: Рядом со мной кaртинa в нутрии объяснялa почти шепотом, что везет меня в отель, где снялa мне номер, что, нaверно, мы увидимся зaвтрa или послезaвтрa, что онa хотелa бы познaкомить меня с мужем и сестрой. Мне нрaвился ее шепот, хотя он гaрмонировaл скорее с темнотой, чем с сaмим сообщением, и я ответил тaким же зaговорщическим голосом, что всегдa приятно повидaть вероятных родственников. Тут я несколько пережaл, но онa зaсмеялaсь...

Она: Общение с ним было пыткой - каждое утро уже "под мухой" он заявлялся ко мне, выкрикивая с улицы самые неприличные слова. Я очень боялась, что соседи поймут, что кричит наш гость. Он абсолютно не знал, как себя вести – был навязчивым, нарочитым. Все разговоры наши сводились к тому, что он меня "хочет". Это было тяжело и неприятно.

Он: когдa в один мрaчный вечер я позвонил из глубин моего лaбиринтa единственному человеческому существу, которое знaл в этом городе, aрхитектор, почуяв, видимо, что-то не то в моем ломaном итaльянском, оборвaл нить связи.

Она: Я видела, как в Питере женщины буквально падали перед ним на колени, там он был бог, миф. Но в Венеции была совсем другая жизнь. И та неделя была для меня кошмаром. В конце концов, я не выдержала, открыла дверь, схватила его за ворот и спустила с лестницы.

Вот так всегда. Какое же надо иметь самомнение, чтобы так представить историю. И каким изощрённым мучительством была для ни в чём не повинной женщины ах-Любовь ах-Гения. Увековечил, спасибо. Картина в нутрии. Особенно же умиляет, что великий поэт, если и отличался от пресловутого слесаря Гоши из мелодрамы "Москва слезам не верит", то только в дурную  сторону. Как это всё тривиально. И назойливое тыканье с первой встречи, и постоянные упрёки в снобизме, в безвкусице, в недостаточной идеальности, и вздорные претензии разгулявшегося купчика, и плевки в сторону близких и друзей - их же просто не должно существовать! есть я! Моё величество! Прибавьте мат, грубость, навязчивость, прилипчивость, и вы получите стандартное ухаживание русского интеллигента.

Вы за всех нас спустили его с лестницы, Мариолина.

Кстати, и название-то романтичное: Набережная неисцелимых. А оказывается, там была тюремного типа больница для сифилитиков. Вот и вся романтика.
maiorova: (кот)
Ну, что сказать? Посмотрела наконец-таки... Славны бубны  за горами, как говорится. Нет, безусловно, авторам удалось схватить атмосферу campus movie, характерную для голливудской продукции, обыграть её, где-то даже поиронизировать над ней. Но в общем и целом "Корпорации монстров" уступает. Уступает. Хотя посыл вполне терапевтический. Представьте, вы пятилетнее дитя, до слёз боящееся чудовищ под кроватью, на шкафу, в толчке, а вам показывают, как эти чудовища многотрудно выучиваются на престижную профессию "пугатель". Да не просто так показывают, а с чувством, с толком, с расстановкой, с массой подробностей. С любовью даже. Аналогия напрашивается неприятная: дать почитать восточноевропейскому еврею году этак в сороковом "Благоволительниц" Литтелла: о том, как тяжело приходится бедненьким эсэсовцам, какая у них мизерная зарплата и какие долгие скучные партсобрания.

Э-э... так о чём это я? А, ну да. Прорисовка выше всяких похвал. У главного героя, Майкла Вазовски, по существу, нет лица - а выражение лица есть. Выразительная, сангвиническая, привлекательная мимика волевого, толкового... монстра? Кой чёрт монстра. Вы сами всё увидите.


Салли выглядит побледнее, но это уж мои проблемы. Как большинство способных распустяек, я не терплю способного распустяйства. А впрочем. оцените, как Салли пугает Майка. Прямо Моцарт и Сальери.


С женскими образами, как всегда. То есть очень специфично. Очень. Есть хихикающая розовая мамаша, страдающая конституциональной глупостью и к тому же бестактная - ну, в общем, вечно женственная. Её имя мы узнаем за минуту до конца фильма.

Вот она. в нижнем углу за рулём. Водит тоже отвратительно.
И, в противовес этой кэрролловской овцеподобной Белой Королеве - Королева Чёрная. Трепещите и склоняйтесь в благоговении. декан страшфака Ада Терзалес!

Это уже характер поинтереснее. Во-первых, она вылитая моя научная руководительница, а во-вторых,  к типичным отрицательным героям мисс Терзалес уж никак не отнесёшь. Она увлечённая, она любит своё дело, она при всей мелочной мстительности не лишена чувства справедливости, чувства чести... И к тому же летает.
Некоторое оживление наступило, когда в университетских весёлых стартах появилась женская команда. Но вот досада, все спортсменки на одно лицо. В буквальном смысле. Абсолютно одинаковые, точно под копирку. И это при том, что монстров одинаковых в принципе нет. Если они, конечно, не женщины.
maiorova: (кот)
Две недели с упоением смотрели втроём японский анимационный фильм: Poyopoyo Kansatsu Nikki. Переводится это элегантное название, напоминающее о таких шедеврах литературы, как Сарасина никки, следующим образом:

Дневник наблюдений за котом Пуфиком.



Это Пуфик, кто бы усомнился. Глядя на сие четвероногое, покрытое шерстью, я моментально вспомнила, как по-литовски хорошенький зверёк. СимпАтишка жвирЯлис. Это единственное, что я знаю по-литовски.

Прелестный экземляр был найден двадцатидвухлетней студенткой Сато Моэ, и вот при каких обстоятельствах. Она упала на него посреди улицы, будучи пьяной в стельку, и отлично выспалась, недоумевая, кто это выставил из квартиры такой удобный пуфик. Пробудившись от нетрезвого сна, девушка так прониклась котом, что взяла его жить домой.

Не знаю, насколько распространено среди старшекурсниц Страны Восходящего Солнца ночевать в канавах, но в остальном мультик, при всей условности, очень детализированный и тонкий. И сама Моэ, и её отец, фермер Сато Сигэру, этакий Микула Селянинович японского разлива, и ехидный семадцатилетний брат Хидэ, с котом ведущий непрерывную войну, - глубоко  цельные, неоднозначные образы. Вообще менталитет, конечно, не наш. Мультфильм вроде бы идиллический, бесконфликтный, но кот там охотится, жрёт змей, крыс и лягушек прямо в кадре, хотя и без кровавых подробностей. Восприятие темы смерти, прямо сказать, буддийское. Мать Моэ и Хидэ умерла, и есть серии, посвящённые походу на кладбище, а также поминальной службе, во время которой бессовестные детки храпят на все лады. Кот, по-видимому,  общается с призраком покойницы.

Кстати! Интересные подробности о японской мистике. Оказывается, на островах до сих пор верят в животное "цутиноко", похожее на толстенную змею, но отличающееся от змеи умением прыгать. Соседка Сато долго принимала за цутиноко Пуфика. Но он был такой благожелательный, что молодая женщина, боящаяся всех животных как огня, даже набралась духу и потрогала его.



Это изображение цутиноко из старинной рукописи.
Но, право же, какой ход мысли! Представьте себе советский мультфильм, где с юмором и состраданием, но без малейшей инвалидизации, выводят героиню, страдающую самой настоящей фобией.

Своеобразно и то, что сериал построен в манере настояшего "никки". Тематика серий зависит от сезона: будь то зима, весна с первым тунцом, радостно пожираемым всей семьёй, цветение сакуры, сбор урожая, любование полной луной,  местные праздники, в которых котик принимает самое усердное участие, золотая осень, пора ливней и наконец, Новый год. Пуфик окружён обожанием всех окружающих, за исключением вредного Хидэ, которому оттого не везёт в любви. Одноклассница, хозяйка туповатого задорного пса, без толку расточает парню авансы. Раскрыта и ЛГБТ-тема: не спрашивайте меня, как.


В одной из заключительных серий котище выступает как неподкупный самурай Пойомон-сама, что можно перевести, как барон Пуффициус. Я тут же загорелась и выяснила, как по-японски Феникс.

В общем, моего кота отныне зовут Судзакумон-сама.

Смотрите, это прелесть в лучших традициях радикального фелинизма.

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 22 September 2017 18:53
Powered by Dreamwidth Studios