maiorova: (кот)
Я встретил тебя на тусовке.
С тобой был какой-то шкап.
Ты сказала, что он твой системный папа.
Знаем мы этих пап!

("Рождество", "Обломный блюз")


Кто-то из экзистенциалистов порицал психоанализ за буржуазность. Вот, мол, незадача, у индивидуума запрос на социальное преобразование, метания-искания-ниспровержения, а приходит условный доктор Фройд в пенсне и кладёт все эти запросы на прокрустову кушетку. В терапии воспроизводится (и навязывается) та картина мира, от которой юного бунтаря или юную бунтарку сильнее всего и тошнит. Всё то же лоно мещанской семьи, те же Отец и Мать, какие искания? Какие метания? Это у вас просто зависть к пенису.

Подумалось: не с одним психоанализом так! )

Это - Бурдьё. Ему правда плевать, он даже не смотрит.  
maiorova: (кот)
Уважаемая френдесса [livejournal.com profile] anna_paulsen напомнила об исследованиях нашего питерского (и нашего герценовского) социолога Бориса Гладарева. У него - постараюсь найти - была ещё фурорная статья "Социологический портрет рыболова-любителя", а сейчас он переключился на исследования общественных дискуссий. Как это делается в России? Большинство из нас, я думаю, поучаствовали в таких общественных дискуссиях хотя бы на бытовом уровне: опять, ёлки-моталки, отопление в подъезде отключили! Когда же это кончится?! Или незабвенное "вот ваши два крыльца" из моего весеннего поста. И вот Гладарев выявляет крупную проблему общественных дискуссий в стране - отсутствие для этих дискуссий пространства.

Действительно. Строят даже не дом, а целый жилой комплекс. С магазинами, спортзалом, детской площадкой и даже с баней. Хочешь кофе выпить - вот тебе кофейня. Хочешь алка-зельцером закупиться - вот тебе аптека. Хочешь обсудить с соседями, как управлять всем вышеописанным хозяйством... оп! негде. Летом - на дворе. А зимо-о-о-й? Как в анекдоте: да долго ли та зима?

Нужно вести речь об общественных пространствах, в которых происходит публичная жизнь. В Европе — особенно во Франции — это кафе, в США — клубы. А у нас нет ничего. У людей есть потребность поделиться, но они просто не знают, как, в каком формате это сделать.

А у вас как проходят собрания жильцов? Где делитесь? В каком, тыкскыть, формате?
maiorova: (кот)
В предисловии к "Островам утопии", истории социального проектирования в послевоенных школах, читаем:

Те, кто намывает острова, не обязательно являются адептами «островной» жизни, читай – элитистами, которым было бы важно разделить общество на «своих» и «чужих». Нет, часто их работа обусловлена безвыходностью ситуации и стремлением создать хотя бы какое-то пространство для самостоятельного социального действия. Продолжая метафору, можно сказать, что «намыватели» таких островов часто надеются, что все море покроется такими островами или что их остров со временем превратится в новый материк. Элитизм может возникнуть (или не возникнуть) потом – как результат, но не как причина.

В Венгрии был, например, знаменитый детский летний лагерь - так называемый Банк. Впрочем, о нём не говорят "лагерь", о нём говорят "летний отдых". Настаивают на этой формулировке. Чтобы попасть туда, нужно было не просто заплатить деньги и тем доказать материальное благосостояние. Нужно ещё было происходить из семьи элитарной, высококультурной плюс еврейской. Нет, по особому стечению обстоятельств среди "банкийцев" могли затесаться нееврей или нееврейка. Но чаще случалось так, что подопечные Банка выясняли свою национальность благодаря собственно Банку. Да, мил человек, мы здесь все евреи. И ты тоже.

Мне скажут - ну, это крайность даже для Венгрии, а в СССР эту лавочку прикрыли бы ещё на стадии становления. Но вот берём Фрунзенскую коммуну - общину вполне демократичную и не страадбщу на первый взгляд элитизмом. Что мы читаем о ней? Статус коммунара нужно было постоянно подтверждать – участием в сборах и в той общественной работе, которая протекала между школьными каникулами. То есть - в первую очередь - иметь время на эти сборы и эту общественную работу.А откуда оно возьмётся, к примеру, у сельского ребёнка? Вы себе представляете, как мальчик или девочка из совхоза летом встают, собираются и уезжают на месяц помогать другому совхозу с прополкой, а также петь под гитару, играть в интеллектуальные игры, обсуждать организацию труда и будущий город Коммунарск у костра? Первые же, у кого возникнет масса вопросов к новоявленным членам коммуны, - это их собственные родители. Полоть? В совхозе? Очень мило. А кто у нас на участке прополет, а также выкосит и сено вывезет? Получается, поддерживать коммунарский статус может только тот человек, который не включён в социально-экономическую жизнь семьи. Или включён, но не так жёстко, чтобы лишиться возможности взять и уехать на месяцок...
maiorova: (кот)
Я что-о отстаю от времён года, как та черепашка из мульфильма: все увлечённо обсуждают изменения на политическом горизонте, а меня по-прежнему гнетёт вопрос, сошедший с повестки дня? Как вам эти розовенькие сердечки - одобряете? Я разве что сутки на четвёртые уяснила, что нажатие на них, оказывается, не переводит посты в избранное. Внезапно так. Теперь приходится задумываться, чем одни сердечки отличаются от других. Не было печали, черти накачали.

Иллюстрация к посту: как выглядят только лайки, без комментариев?

maiorova: (кот)
Жорес Алфёров в своих мемуарах рассказывает такую историю. В пятидесятые годы то ли главкомом флота, то ли его заместителем был контр-адмирал Деревянко, человек в своём роде уникальный. Про него говорили, что его фамилия сходится с сущностью. Я этого мнения не разделяю и военных заслуг адмирала не оспариваю, но героем исторического анекдота Деревянко всё-таки стал.

Приезжает он с инспекцией в Северодвинск - как строятся атомные подводные лодки? Ему радостно докладывают про различные технические новшества, в том числе про германиевые вентили, изобретённые Алфёровым. Адмирал делается хмур:
- Как, как? Вентили германиевые? Почему?
Ему начинают объяснять про уникальные свойства металла германия, он не слушает, перебивает раздражённо:
- Почему - вентили - германиевые?
- Так ведь германий...
Деревянко скривился:
- Я спрашиваю: почему отечественных не нашли?
Немая сцена во вкусе Гоголя.

Не знаю, как адмирал потом разъясняли свойства германия... Всё-таки берёшься отраслью управлять - надо в этой отрасли хоть по минимуму разбираться. А лучше - по максимуму. Чтоб не получалось, как в старом изречении умного Бернарда Шоу:

Кто умеет делать, делает. Кто не умеет делать, учит. Кто не умеет ни делать, ни учить, тот командует.

У меня на эту тему тоже есть побасёнка - как я первый раз ездила в МАПО на профподготовку клинического психолога. На ту беду в деканате сидела С., которую мне ещё предстояло узнать и как преподавательницу, и как ведущую группы, и как личность. Она мне:
- Покажите диплом, пожалуйста.
Выкладываю оригинал диплома. С. рассматривает его с ошеломлённым выражением аббатисы, обнаружившей-таки Дон-Жуана в келье под кроватью. Уносит к телефону. Звонит.
- Вы представляете! бубубу... абитуриентка... её диплом... бубубу... Как что? Она всего-навсего магистр! Ну эти - Болонский процесс идиотский - которые по ускоренной программе! Всего четыре курса. Ну да, магистр. Четыре курса.

Я этой дуре, доктору психологических наук, час доказывала, что четыре курса - это бакалавр, а магистр как раз-таки шесть, просила сопоставить дату поступления с датой окончания вуза, предлагала даже позвонить заведующему кафедрой... Всё напрасно. На учёбу меня не взяли, путёвка пропала. Полгода пришлось ждать до следующей, и тогда, к счастью, в деканате сидели уже сотрудники потолковее. С. потом два предмета у нас вела. Узнала меня, конечно, хотя виду старалась не подавать.
maiorova: (кот)
Психолог Виктория Бресколл из Йельского университета показывала испытуемым видеозапись собеседования при приеме на работу, испытуемые должны были оценить каждого соискателя и установить ему зарплату. Видеозаписи были тождественными, но в одном случае соискателями были мужчины, а в другом женщины, причем в ходе собеседования они должны были выражать гнев или печаль. Оказалось, что приемлемость этих эмоций зависит от пола. Самые положительные чувства вызывает рассерженный мужчина, затем идет печальная женщина, потом печальный мужчина и в самом низу – рассерженная женщина. Средняя зарплата, которую испытуемые положили рассерженному мужчине, составила почти 38 000 долларов, а рассерженной женщине дали только 23 000.

[Из книги Игоря Кона "Мужчина в меняющемся мире"]

А вы бы кому положили самую большую зарплату?

[Poll #2040571]
maiorova: (кот)
Вот не помню, в каком это было году, в 2002 или в 2003, но чётко помню, что - в среду и на Невском. Даже помню дом, напротив которого стояли, а год не помню. Одним словом, один из наших приятелей слетал с семьёй в турпоездку в Индию. Вот первый вообще из моих знакомых, кто был в Индии. И я, разумеется, разлетелась, ну, спрашиваю, как там было-то? Чем кормят? Дикобраза Сахи видел? Ну и так далее, и тому подобное. Приятель этот мой ответил следующим образом:
- Ну, что я буду всем одно и то же расказывать? Я впечатления о путешествии выложил в ЖЖ!

И все понимающе покивали.

Сказать, что я была в ступоре, означало поэтически преуменьшить. По простой и банальной причине - у меня дома отсутствовал интернет. Безусловно, теоретически можно было подсуетиться, навестить ЖЖ с какого-нибудь компьютера в факультетской лаборатории или, в конце концов, из Публички. Но сам факт: вот стоит человок, который был в Индии, в Ин-ди-и, а я не могу его расспросить и должна для того, чтобы выяснить про дикобраза Сахи и нюансы приготовления ласси, потому что у меня всегда получался молочный кисель, выспрашивать через не очень чтобы очень доступный Интернет.

- Вот, - бухтела я себе под нос, едучи домой, естественно, на метро, - вот, и дело же говорил Плахов, что знание - социально по своей сути, потому что они посмотрят в интернете и будут знать, а мне ещё надо гоношиться, чтобы посидеть в этом самом Интернете. А они пришли - и сели, и посмотрели, а мне ещё надо гоношиться... ещё надо потом объясняться с мамой и бабушкой, где я пропадала, а я скажу в интернете, смотрела, как этот мастер светской болтовни провёл лето в Индии, а у меня спросят - зачем?! Ты и так на неделе с ним виделась! Задала бы вопрос, как там было, чем кормят, и заодно про дикобраза Сахи. А я отвечу: а что ему всем одно и то же рассказывать, он в ЖЖ выложил! А мне ничего не ответят, только покрутят пальцем у виска.

Короче, знание социально.
maiorova: (кот)
Забросила я Пёрвис. Хорошо пишет, бодро, но что-то как-то многовато этой бодрости и не в тех местах, где её желалось бы. Взяла другое своё недавнее приобретение: Джорджия Виткин, "Правда о женщинах". С многообещающим подзаголовком: четырнадцать мифов, сочинённых мужчинами.



Вполне актуальная и нынче подборка, что называется, для любознательных. Жалко, приведённую статистику никуда в дискуссии не приткнуть: вследствие того, что исследование двадцатилетней давности - а ощущение, будто 1995 год был позавчера! К тому же данные по США, а в США "реальная действительность" от российской отличается. Всё более и более отличается, я бы сказала.

Самым захватывающим в подобных книгах является собственно перечень мифов. У д-ра Виткин они такие:

1) У женщин проблемы с самооценкой
2) Вторая половина жизни трудна для женщин
3) Женщины не стремятся к высоким достижениям
4) Женщины менее сексуальны, чем мужчины
5) Тщеславие - имя твоё, женщина!
6) Женщины слишком эмоциональны
7) Женщины не разбираются в технике
8) Матери доводят своих детей до неврозов
9) Женщины - слабый пол
10) Женщины - плохие начальники
11) Женщины более романтичны, чем мужчины
12) Женщины хотят выйти замуж
13) Женщины транжирят деньги
14) Женщины хотят быть вечно молодыми

А вы какие мифы добавили бы, какие выкинули бы из списка? Что разоблачили бы в первую очередь, с чем, подумавши, согласились бы?
maiorova: (кот)
Меня сегодня просветили. Меня вообще любят просвещать без спросу. Оказывается, неоплачиваемая трудовая деятельность - это не только и не столько женская проблема, сколько мужская. Мужчины тоже выполняют для женщин кучу работы за бесплатно. Например, защищают их от нападений, допустим, встречают у метро или на остановке, провожают до дому, идут проверять, если в подвале что-то скрипнуло. И это делают все мужчины для всех женщин поголовно, а называется сия профессия unpayed bodyguard - неоплачиваемый телохранитель.

Я, конечно, сама заскрипела - от неожиданности, и вполне резонно заметила, что не при всяком мужчине состоит охраняемый объект типа "женщина". Тем самым не каждый мужчина является бесплатным телохранителем. По самому факту отсутствия хранимого тела.

А мне отвечают: "Ну и что? Для того, чтобы быть неоплачиваемым телохранителем женщины, достаточно просто ехать с женщиной в вагоне метро".

Это откровение перевернуло мою жизнь. То есть собеседник со звериной серьёзностью меня убеждает в том, что любой мужчина - это потенциальный спаситель и сохранитель по отношению к любой особе женского пола. И для того, чтобы иметь право на оплату спасательских и телохранительских услуг, достаточно попросту находиться рядом с этой самой особой. В лифте, в чистом поле, в вагоне, действительно. И угрозы-то никакой может не существовать, но сам факт, что она - женщина, а Он - мужчина, превращает Его в пастуха всех своих соседок или визави, в некого Ланселота Озёрного, странствующего рыцаря, покровителя всех униженных и оскорблённых, убийцу драконов. Пусть ни униженные, ни оскорблённые, ни драконы об этом и не знают - знает Ланселот. И Ланселоту все должны. Ты едешь за кошачьим кормом в троллейбусе, но ты должна за свою безопасность всем мужчинам, которые едут с тобой. Кроме водителя. Ибо нелегко телохранить и вести троллейбус одновременно.

Вот вы говорите: хуцпа, хуцпа, а это уже целый хюбрис - желание самообожествления. За хюбрисом следует немесис, а немесис в переводе не нуждается...
maiorova: (кот)
В "феминистках" обсуждается забавная статья некоторой директрисы дет. дома, почему мальчиков так плохо усыновляют. Заканчивается статья "несколько вульгарным, зато искренним" заявлением двенадцатилетнего подопечного директрисы, который узрел в коридоре будущих приёмных родителей:

«Вы же не за мной пришли. Вам девочка нужна маленькая, с бантиком. А я не маленький, да и бантик у меня другой, вам не подходящий».

Я не преминула заметить, что вот и ответ на вопрос, почему мальчиков берут в приёмные семьи реже, чем девочек. Такую святую простоту социализировать не каждому дано. Тут, конечно, люди завозмущались, да как это, да что это я, бедный травмированный ребёнок, ему больно, ему обидно, да как же мне не жалко? Жалко мне. Ещё как жалко. Но принимать в дом такого "бантика", который с порога на незнакомых набрасывается, причём на пустом месте - вы знаете, я бы призадумалась. Мало мне на работе мужчин-агрессоров, чтобы дома иметь то же самое удовольствие.

Далее пишут: "А почему это мальчик должен быть паинькой, когда его практически продают, смотрят родословную, здоровье?" Я, в свою очередь, не считаю, что кто-либо прямо обязан быть паинькой. Но если человек ведёт себя, извините, по-жлобски, то и относиться к нему будут как к жлобу. Заинтересовало и употребление термина "продажа". Вроде не невольничий рынок. Разве люди не вправе?

Оказывается, вправе, да не очень. Не дети для родителей, а родители для детей. Есть специальная служба поиска родителей для детей (sic), и я сейчас говорю с её сотрудницей. Будущие удочерители-усыновители приносят свои данные, и им подбирают одного конкретного ребёнка, с которым предлагают познакомиться.

И тут на меня пахнуло Мишелем Фуко. Это ведь как-то даже называется в социологии - засилье специалистов. То, что в нашей стране есть подобные службы, удивляет мало. Не имея никого конкретного в виду, каждый стрелочник — начальник, каждый суслик — агроном. На каждый чих находится какая-нибудь «служба», которая знает лучше мамы с папой, как строить семью и как растить детей. Врач лучше знает, с кем сношаться и когда рожать, учительница лучше знает, чем лечить, тренерша по художественной гимнастике, видевшая меня один раз в жизни, — я не шучу — сказала моей маме "вы неправильно воспитываете девочку"... У меня знакомая шутила: «Тётка с халой как мерило отечественного менталитета». Но «тётка с халой» - это сексизм и заодно лукизм, какая разница, с халой или без халы, хоть дед-мороз с бородою. С какой стати какие-то свахи выберут мне приёмного ребёнка точнее, чем выбрала бы я?

Они что, лучше знают мои возможности, чем я?
Они сами профессиональные приёмные родители?
Буду ли я знать, из каких критериев они исходят при, так сказать, подборе "суженого"?
А роль боженьки им не жмёт? Котурны не натирают?

Нет, я готова поверить, что для детей такой подход через промежуточные инстанции менее травматичен. Допускаю, что родители, которые не очень заморачиваются над выбором, чаще оказываются лучшими родителями (это цитата). Но и бразды правления собственной жизнью упускать неохота. Почему-то нет ощущения, что беспокоиться о поле, возрасте и здоровье ребёнка - это слишком заморачиваться.

А вы как считаете - умнее выбирать самим или положиться на "службу"?
maiorova: (кот)
Есть своеобразный защитный механизм - за деревьями не видеть леса. Всем известен анекдот про оленевода, у которого третий по счёту олень упал в пропасть. Горе-пастух приосанивается и говорит сам себе: "Тенденция, однако!" Так вот, у некоторых оленеводов осознания тенденции не наступает, даже когда в пропасть слетело всё стадо. Нечто чарующее - наблюдать за человеком в такой защите. Не оторваться - что же ещё придумается, чтобы, не дай Бог, не увидеть тенденцию и не назвать вещи своими именами. Столько стараний прикладывается! Такая бездна усилий! Эту бы энергию, да в мирных целях: всё Заполярье обогрели бы. И, конечно, коронный аргумент:

- Не надо обобщать. Не все такие. Просто кто-то конкретный оказался судаком на букву М. А так всё отлично, всё отлично было бы, если бы не конкретный N, который конкретный М.

Вот мне всегда интересно, как это в головах работает. Допустим, есть рецепт. В рецепте написано чёрным по белому: семь граммов соли. Чайная ложка. И всё. Не имеет значения, кто солит: светоч праведности или субъект, который чудаковат не на ту букву. Если положат семь граммов, будет вкусно. Если положат больше семи граммов, будет пересолено. Если положат меньше семи граммов, будет недосолено. Вне зависимости от того, чья рука солила, безгрешная или окаянная. Есть мера, есть вес, есть бумажка с рецептом. Всё, больше ничего не требуется.

Или из того, что я вчера выкладывала. Веками истинные причины родильной горячки были неизвестны, и считалось, что её вызывают, например, чёрные мысли, избыток тревоги или... э-э... как бы сказать потактичнее... половая распущенность. Так мужу и хоронить легче в случае чего. Раз умерла, значит, одно из трёх: або депрессивная, або паникёрша, або же гулящая. Потоптался на могиле для приличия и вперёд, к сияющим вершинам. Но тут пришёл сэр Джозеф Листер с мешком карболки и испаскудил всю малину. Если акушер как следует вымыл руки, духовное совершенствование будущей матери роли не играет. Есть протокол, как которое место мыть и прочую блюсти асептику-антисептику - всё! Значимо только соблюдение протокола, а не то, хороший или дурной характер у роженицы. Нравственный элемент из ситуации изгнан, как говорит мой муж, чуть более, чем полностью. Поговорка шизоидная, отдающая даже шизофренией, но уместная.

Так и, может быть, имеет смысл приглядеться, не кто есть ху по характеру, а какие правила и кто в момент возникновения проблемы нарушает?
maiorova: (кот)
Ничто так не дисциплинирует, как чужая квартира. Сразу делается понятно, зачем в некоторых монашеских орденах инокам не разрешалось иметь собственные кельи; каждые полгода-год совершалось великое переселение, и, согласно жребию, игумен мог отправиться жить под лестницу, а распоследний придурковатый послушник - в самую тёплую, уютную горенку. Вот так и квартира, которая тебе не принадлежит. Любой предмет враждебно таращит тебе навстречу выступы, углы и скользкие места. Каждый шаг превращается в квест, каждое привычное движение - свет, например, зажечь, плиту включить, воду спустить в унитазе - в продуманную последовательность "подумай - ещё раз подумай - сделай", потому что где у тебя был включатель, у них - сердитый кот с когтями и клыками, а где у тебя кот - у них мокрая тряпка. Никакого шаолиньского гуру не надо. Будь всегда наготове.

Или: банально приготовить яичницу. Оказывается, отнюдь не банально. Солонку находишь только через минут десять, когда на сковороде уже шкворчат и курятся жалкие угольки. В солонке громыхает чёрный перец. По логике соль в перечнице, но только по логике. Ну народ! Это же додуматься, убрать соль в сливочник от парадного сервиза! Да, касатка, другие люди - они действительно другие, да. Шесть лет ученья по специальности "психологическая помощь", три года аспирантуры, и ты только теперь начинаешь об этом задумываться? Прелестно, прелестно.

И ещё пуант: всё должно остаться на своих местах. Даже после того, как твоё двухлетнее чадо с этим со всем, включая парадный сервиз и чёрный перец, поиграло. Тренируй внимательность. Сосредотачивайся. Где сухой корм кота? В сушилке для посуды, в банке из-под кофе, закрытой крышечкой от канистры... чпок... Крышечка отвалилась. Теперь сухой корм кота у нас везде. Терпение тоже потренируем.

Не то жильё собственное. Здесь не место праздным соображениям, что именно сподвигло предыдущего владельца установить микроволновку в туалете. Здесь переставлять нужно. И зачинивать эту самодеятельность заподлицо, а то гости от смеха лопунт. Смотришь на какую-нибудь розетку, которая не на месте, и думаешь: во-о-от, переделывать, электрика нанимать, стену буровить, новые обоюшки. Неохота. Значит, так и целоваться с этой розеткой до пенсии. И постепенно, мало-помалу, приживаться к квартире, принимать её форму, теряя собственные очертания...

Из всего вышесказанного с необходимостью следует, что ситуации, компании, отдельных людей, с точки зрения психогигиены целесообразнее воспринимать, как "чужое", а не как "своё".
maiorova: (кот)
В недавнем посте о Льве Николаевиче Толстом и его забавных интеллектуальных приключениях произошёл вот такой диалог:

Владимир Прокофьев: А кто, собственно в итоге скоты: женщины или мужчины их целующие и обнимающие? Или и те и те? Да, великим путанником был не только Л.Н., его родственники и знакомые, но и последователи и ниспровергатели. Тревожно, что "вопросы пола" вновь востребованы: так бывает перед великими потрясениями. В перерывах между ними люди о любви и сексе не разговаривают, они ими занимаются. Значит пришло время бросить маленькую гирьку гендерной вражды на чашу исторических весов очередной смуты?

maiorova: Хм, маленькая гирька. Всего-то половина человечества.

Владимир Прокофьев: Какую из половин бросаем? И что будет делать потом другая половина?

maiorova: Я ж не к массовым расстрелам призываю. Никуда "другая половина" не денется, но как-то осмыслить происходившее было бы неплохо.

Владимир Прокофьев: Году так в 1899 тоже так думали, что все надо переосмыслить. И переосмыслили: в 1905, 1917. Многие из мыслителей и не призывали к расстрелам, просто недомысливали, что мысль умного человека опаснее пулемета: она дает пулеметы в руки сотням и тысячам не таких умных последователей.

maiorova: Ну, и что вы предлагаете? Заткнуться и идти варить борщ?

Владимир Прокофьев: Оба предложенных занятия почетны и уважаемы. "Молчание - золото" и т.п., не говоря уже об умении варить борщ. Но, когда мы бежим куда-то с толпою (модной тенденцией, прикольной фишкой), неплохо бы представлять куда нас эта толпа (тенденция, фишка) вынесет и кому это выгодно, а кому нет. Приглядеться, не пробегал ли кто с такими же благими намерениями в ту сторону лет сто тому назад и куда, в итоге, наш предшественник прибежал. Выводы могут оказаться весьма неожиданными. Если среди выгодоприобретателей не окажется Вас или окажутся неприятные Вам люди, будет возможность изменить свой курс, а не то и побежать против общего течения. Если еще не поздно.

maiorova: Молчание - золото? Ну, вот и умолкните, пожалуйста.

Владимир Прокофьев: Умолкаю.
:-)


Что я хочу по этому поводу сказать? По этому поводу я хочу сказать, что понимаю, прекрасно понимаю позицию "не делайте того-то, а то чревато, червевато и череповато последствиями". Но когда она превращается в позицию этакого премудрого пискаря: "перестаньте думать, а то как бы чего не вышло", я теряю терпение. Как это: перестать думать, господа советчики, вы вообще воображаете? Кнопочку себе на брюхе нажать? Лоботомию сделать двумя карандашами через ноздри? Третью, пятую, десятую работу найти, дабы на богопротивный интернет не оставалось ни секунды?

Про соблазнение малых сих тоже своеобразно. Чарльз Мэнсон, например, на суде утверждал, что идея резни была внушена ему песней "Helter Skelter". Однако битлов ответчиками не вызывали почему-то.

В общем, так. Всем, кому в этом блоге придёт в голову предложить молчание и борщ как панацею ото всех проблем, включая экзистенциальные, предлагаю обратить свой ценный совет на себя. В кухню, сограждане, в кухню. А что касается меня, могу только Ломоносова процитировать, Михайлу Васильевича:

Не токмо у стола знатных господ или у каких земных владетелей дураком быть не хочу, но ниже у самого Господа Бога, который мне дал смысл, пока разве отнимет.
maiorova: (кот)
Давно хотела написать о социальном смысле чувства юмора. Шутку, остроту часто рассматривают как некий вариант социальной аттракции, шарма, этакой самодемонстрации. Остряк убивает двух зайцев: обращает на себя внимание коллектива и развлекает этот самый коллектив. Этакий массовик-затейник (реже массовичка-затейница) за бесплатно. И колллектив принимает эту услугу хохмача с той или иной степенью благосклонности, как принимает любую бесплатную услугу, любой частный вклад в общее снятие тревожности и хорошее самочувствие.

А ведь дело по большому счёту гораздо сложней. У юмора есть не только объединяющая, но и разделяющая, я сказала бы, диагностическая функция. Очень хорошо описал её Феликс Кривин:

- Почему ты смеешься? - подозрительно спросил Водосвинка.
- Да так... Вспомнил этот анекдот про Моржа. Ты знаешь анекдот про Моржа?
Водосвинка знал анекдот про Моржа, и поэтому он тоже начал смеяться. Так стояли они, подталкивая друг друга сквозь прутья клетки, и смеялись - Водосвинка над глупым Моржом, а Дикобраз - над глупым Водосвинкой.


И напротив того, какое счастье понять чужую шутку. И едва-то не большее: когда вашу шутку понимают, будет собеседник или собеседница.

Кастовый юмор. Военный - кто в армии служил, тот в цирке не смеётся, милицейский и тут же рядом - воровской, программистский, медицинский, школьный, студенческий и профессорский. Когда встречаюсь со старыми знакомыми, - чаще всего это чей-то день рождения - никогда не отказываю себе в удовольствии рассказать бородатую хохму про фидошника и открытку, а потом думаю: Боже! Какие мы старые, спроси кого, что значит ФИДО, ответят ли?

Юмор возрастов. Десятилетий. Анекдот тридцатых, рассказывает моя бабушка.

Идёт солдат в полной выкладке. Сапожищами: буц! буц! буц! буц!
А рядом с ним семенит маленький, жёлтенький такой цыплёнок: тёп-тёп-тёп-тёп...
Буц! буц! буц! буц! - солдат сапожищами.
Тёп-тёп-тёп-тёп - цыплёнок крохотными лапками.
Буц! буц! буц! буц!
Тёп-тёп-тёп-тёп...
Бабах!! - наступил солдат на цыплёнка.
Ему говорят: Служивый, что же ты курёночка раздавил?
А он отвечает:
- А кто его, курицына сына, знает? Идёт-идёт, да и клюнет!

Юмор и диагноз. Юмор алкоголиков - плоское, циничное, самоуничижающее острячество. Ироническая депрессия - больные подщучивают над собой и своими страданиями, одна из самых суицидально опасных депрессий. Лобный юмор - грубый, непристойный и примитивный до отвращения, чаще всего на скабрёзную тематику. Диагностический критерий опухолей и абсцессов мозга. У нас сотрудник с опухолью, будучи переведён уже в дворники - сколько проработает, столько проработает - приставал ко всем с двумя или тремя похабнейшими анекдотами и весело, заливисто смеялся. Всё нутро переворачивалось от этого смеха. И одна сотрудница за столом пересказывала эту похабель. Хохотала - и не понимала, почему она одна хохочет.
maiorova: (кот)
Наша преподавательница этнопсихологии, доктор Зинаида Васильевна Сикевич (кстати, почему я не спросила её, не родстенница ли она Василия Сикевича), однажды сказала на лекции, что проштудировала тома и тома фольклорных сборников, но не обрела ни одной русской пословицы о женщинах, которая имела бы положительное значение. Сплошное "Волос долог - ум короток" и, привет вру-антифему, " дочь снабжаю за окно бросаю". Я решила опровергнуть сие утверждение. Память в студенческие годы у меня была буквально лошадиная, страницы текста заучивала с налёту, но почти ничего вразумительного произвести не удалось. Разве что

Женский ум лучше всяких дум. Помните Островского, "Без вины виноватых"?
Коринкина:Нравится вам моя мысль?..
Дудукин: ... Вот это идея, идея! Mersi, мое сокровище! Как это: женский ум... женский ум?..
Миловзоров: Женский ум лучше всяких дум.
Дудукин: Вот что правда, то правда! И как это мне в голову не пришло! Я, Петя, полагаю, что мы неблагодарны, что мало мы у женщин ручки целуем.

Худо дело, коли жена не велела. [Почерпнуто у Даля]

и наконец:

Мужик возом не навозит, что баба ведром наносит. [Почерпнуто у собственного деда]

А так сплошной мужской шовинизм.

Может быть, кто-то из френдесс подскажет?
maiorova: (кот)
Он существует специально вот для таких вещей: http://kinda-man.livejournal.com/90941.html

Краткое содержание для тех, кто не хочет идти по ссылке: молодой отец двухлетнего мальчика, придя с работы, всегда нежно целует сына и обнимает. Один друг семьи, военный (это важно), страшно возмутился и сказал отцу, чтобы он никогда, никогда не смел целовать ребёнка! Ведь вы же не девчонки. Пожми ему руку, как мужик мужику. Если папа будет целовать сына, из него вырастет, не дай Господь, гомосексуалист.

И вот отец мучается. В гомосексуализм от родительских поцелуев он, конечно, не верит, но боится, что мальчик станет изнеженным, слишком чувствительным и беззащитным. Не будет ли похож на девочку, проще говоря. Действительно, какая трагедия. Человек, и вдруг вырастет похожим на девочку. Задаёт вопрос коллективному разуму.

И коллективный разум таки да ему отвечает.

Про то, что геи вырастают из недолюбленных детей.
Что Брежнев со всеми целовался, и ничего, на ориентацию не повлияло.
Что военный правду толкует и нельзя с семи, с пяти, с двух.

Мой фаворит - юзернейм с историей из газеты "Спид-инфо", что само по себе кепско, про одного мужика, который пришёл к сексологу. Короче, мужик пришёл к сексологу и говорит:
- Вы знаете, у меня нормальная ориентация, но что-то тянет на мужчин.
Сексолог залез мужику в подсознание - они, сексологи, так делают - и выяснил, что когда этому клиенту было два годика, его папа играл с ним, щекоча его по спинке. И всё! И испортил сыну хорошую, традиционную ориентацию. Сексолог настропалил жену клиента, чтобы она щекотала его по спинке. Погодите смеяться, вы не так поняли. Клиента, а не сексолога жена должна была щекотать, и у них наладилось. Впрочем, надеюсь, что и у сексолога тоже.

Есть и масса дельных комментариев, по существу, на восьмой странице даже один человек выразился в том смысле, что ну и вырастет геем. Геи что, не люди? Да разве у гея нет глаз? Разве у гея нет рук, органов, членов тела, чувств, привязанностей, страстей? Автор поста от такой постановки вопроса не в восторге.
maiorova: (кот)
Позавчера я разговорилась с пожилой женщиной
- Восемьдесят восемь! -с гордостью приосанилась она. - Все говорят: я не выгляжу, не выгляжу на восемьдесят восемь. А я и действительно не выгляжу. Я внутри себя чувствую на восемьдесят восемь. Замирает всё так. Как будто бы останавливается. Внутри. Но я себя заставляю - на одной силе воли. А ведь мне восемьдесят восемь лет внутри.

Дама оказалась кремень, работать перестала только в шестидесятилетнем возрасте, после того, как на трудовом посту перенесла инфаркт. А работала не кем-то, а ведущим конструктором в "ящике", которых по городу немало. При этом в партии, по собственному утверждению, не была ни дня. Неоднократно ей предлагали вступить в КПСС, но она всегда отнекивалась:
- Вот сейчас, Такой-то Такойтович, я всё могу говорить, что вижу: и что один плохо работает, и что другой берёт себе задания, с которыми технически не может справиться, базы нет, и что надо делать, чтобы эта база появилась. А если я стану членом партии - я уже ничего этого говорить не смогу. Надо мной будет партийная дисциплина.

Мы очень мило пообщались, однако под занавес конструкторшу понесло со штихелями по поводу политики:
- Я всегда хорошо разбиралась в международном положении!

Осведомившись предварительно, не украинка ли я (я ответила как есть), старушка расписала мне под орех национальный украинский характер. Несколько раз настойчиво повторила:
- Там к власти пришли фашисты! Фа-шис-ты!
Заговорщически:
- Но наш президе-е-ент пытается всё вернуть как было...

_ Превозносят Черчилля, Рузвельта, кого угодно. И забывают! Что выиграна война только благодаря Сталину. Ста-ли-ну. И нашему терпению...
И венцом всего:
- Мы, русские, очень терпеливые! Всё стерпим. Всё вынесем.. И вот только...Эта перестройка - испортила наш народ. Уже терпеть никто ничего не может. Или не хочет.

А я вот, знаете, всё думаю. не такое уж великое достоинство эта хвалёная терпеливость. Если от терпежа кому-нибудь и хорошо, то уж никак не самим терпеливым... А что люди разучиваются терпеть, я могу только одобрить подчас. Даже пословица специальная есть:

На дурака вся надежда, ан дурак-то и поумнел.
maiorova: (кот)
Те, кто давно читает мой журнал, знают, что с незапамятных времён у меня за батареей лежит связка ключей от дома. Забросила ключи туда шаловливая рученька моей полуторагодовалой дочери, причём забросила - нарочно так не бросишь. Дом хрущёвский, батареи очень тесно прилегают к стене, сама связка не выпадет ни при какой погоде, разве что стену штробить. Просунуть руку - далеко. Крюком из проволоки подцепляла - ключи наглухо застряли между краем батареи и стеной. Снизу подтыкала - силу тяжести не победить. Зато выпало сто рублей мелочью, пятьсот рублей бумажкой, грунт от кактуса, карандаш и четыре шариковые ручки. А я-то думала, куда они испаряются? Пыталась вытолкнуть огромной железной линейкой - сдвинула совсем ненамного, а пропотела порядочно.

И тогда я приняла судьбоносное решение: погуглить.

И выгуглила на каком то форуме отчаянную просьбу о помощи:

- Спасите, сограждане, за батарею упала серебряная вилка.

В дальнейшем выясняется, что вилка - мужнина любимая, он без неё за еду не садится. Дурачились с подружкой, уронили вилку, а она чпок... словом, как мои ключи. А грозный супруг вот-вот вернётся с работы, и будет такое! Такое будет.

Я такого фестиваля сексизма не видела нигде и никогда. Женщине рекомендовали поздравить мужа с рогами, чтобы ему стало не до вилки, подать на развод, похлопать глазками: "Милый, ты же у меня такой умный", отдать мужу подругу на ночь - во искупление, так сказать. И только один мужчина, здоровья ему и всяческих благ, порекомендовал просунуть за батарею колготки сверху вниз, поводить ими, и счастливой рыбалки. Ни ерша вам, ни чешуи.

Колготок подходящих не было, я взяла пояс от фуфайки и приступила к ужению. Через полчаса пыхтения присоединился кот - ему было любопытно, что я там делаю. Затем подбежала Эмиша - ей стало интересно, чем мы там заняты с котом. И наконец, присоединилась тяжёлая артиллерия, муж. Несколькими мощными рывками он выдернул на свет Божий запылённую, сверху донизу в извёстке связку ключей.

Вот такой лайфхак.
maiorova: (кот)
Как известно, 27 июня 1936 года было принято постановление ЦИК и СНК СССР, запрещавшее аборт. Его полное название: «О запрещении абортов, увеличении материальной помощи роженицам, установлении государственной помощи многосемейным, расширении сети родильных домов, детских яслей и детских садов, усилении уголовной ответственности за неплатеж алиментов и о некоторых изменениях в законодательстве о разводах». Встречен этот закон, естественно, был рукоплесканиями и приветствиями трудящихся. Итогами его принятия стало увеличение смертности женщин вследствие подпольных абортов, а также возрастание частоты детоубийств.

В следующем, 1937 году, поэт Дмитрий Кедрин написал вот такое стихотворение, озаглавленное просто и ненавязчиво:

Беседа

На улице пляшет дождик. Там тихо, темно и сыро.
Присядем у нашей печки и мирно поговорим.
Конечно, с ребенком трудно. Конечно, мала квартира.
Конечно, будущим летом ты вряд ли поедешь в Крым.

Еще тошноты и пятен даже в помине нету,
Твой пояс, как прежде, узок, хоть в зеркало посмотри!
Но ты по неуловимым, по тайным женским приметам
Испуганно догадалась, что у тебя внутри.

Не скоро будить он станет тебя своим плачем тонким
И розовый круглый ротик испачкает молоком.
Нет, глубоко под сердцем, в твоих золотых потемках
Не жизнь, а лишь завязь жизни завязана узелком.

И вот ты бежишь в тревоге прямо к гомеопату.
Он лыс, как головка сыра, и нос у него в угрях,
Глаза у него навыкат и борода лопатой,
Он очень ученый дядя - и все-таки он дурак!

Как он самодовольно пророчит тебе победу!
Пятнадцать прозрачных капель он в склянку твою нальет.
«Пять капель перед обедом, пять капель после обеда -
И всё как рукой снимает! Пляшите опять фокстрот!»

Так, значит, сын не увидит, как флаг над Советом вьется?
Как в школе Первого мая ребята пляшут гурьбой?
Послушай, а что ты скажешь, если он будет Моцарт,
Этот не живший мальчик, вытравленный тобой?

Послушай, а если ночью вдруг он тебе приснится,
Приснится и так заплачет, что вся захолонешь ты,
Что жалко взмахнут в испуге подкрашенные ресницы
И волосы разовьются, старательно завиты,

Что хлынут горькие слезы и начисто смоют краску,
Хорошую, прочную краску с темных твоих ресниц?..
Помнишь, ведь мы читали, как в старой английской сказке
К охотнику приходили души убитых птиц.

А вдруг, несмотря на капли мудрых гомеопатов,
Непрошеной новой жизни не оборвется нить?
Как ты его поцелуешь? Забудешь ли, что когда-то
Этою же рукою старалась его убить?

Кудрявых волос, как прежде, туман золотой клубится,
Глазок исподлобья смотрит лукавый и голубой.
Пускай за это не судят, но тот, кто убил, - убийца.
Скажу тебе правду: ночью мне страшно вдвоем с тобой!


Что более всего поражает в этом стихотворении? Нет, не комичная мужская уверенность, что должен родиться именно сын (или просто девочку не так жалко?). Не набивший оскомину вопрос "что. если он будет Моцарт?", на который так и хочется ответить рубинским "а что, если "он" будет таможенный чиновник, стервец, мошенник и казнокрад?" Не приметы красивой жизни: краска на ресницах. завивка, поездка в Крым. Поражает чёткий, уверенный переход от "мирно поговорим" к "убийца". Ну, хорошо, допустим, твоя жена - убийца. А ты сам выходишь - кто, морализирующий, умилительно непричастный?
maiorova: (кот)
Я весь 2004 год добросовестно болела, а когда я болею, то делю сон. Сплю с пяти до восьми и с пяти до восьми. То есть утром и вечером. Голова заметно свежеет, но жить со мною рядом становится неудобно: начинаю бродить по ночам, как некий монструозный ёжик. Топ-топ, топ-топ... Что делать, надо занятие придумать, чтобы сидеть тихо и в темноте. Так что вы думаете, я стала смотреть телевизионный чат по тридцать шестому каналу.  Это, конечно, была фантасмагория. Вообразите, набираешь на своём же сотовом сообщение, и оно вылезает в эфир. За свои кровные можешь целую минуту наблюдать, как твой текст синим по белому ползёт в столбце таких же сообщений. Ох, и многим не спалось! Кто с чем, у кого что болит: кто-то ищет напарников на поход или поездку , кто-то рассказывает сальные анекдоты, кто-то знакомится с противоположным полом, кто-то проповедует Евангелие, кто-то устраивает самодеятельную викторину... развлекали сами себя, как умели. Изредка появлялись ведущие, наскоро рекламировали какой-нибудь магазин молодёжной моды и испарялись. Противоположный пол мне был откровенно до лампочки, сальных анекдотов я и так знала множество, но спать-то всё равно не хотелось.

Так вот, к чему я веду. В дни Беслана, когда вся страна, трясясь от мистического ужаса, прилипала к телеэкранам и не знала, как отлипнуть, когда крутили одни и те же кадры - мужчина бежит с девочкой на руках, голова девочки бессильно мотается - чат двинулся умом на сексуальной почве. Вскипел гормонами. Толпы народу собирались на квартирные оргии, которые в просторечии назывались ёмким термином "фак-сейшен", прямо в эфире делались непристойные предложения и обретались немедленные согласия, какая-то жертва собственных же взбесившихся гонад  через равные промежутки времени монотонно выкрикивала: "Е--ть! Е--ть! Е--ть!"
Лечились. Чем могли, чем умели, чем были научены. Трением об незнакомое или полузнакомое тело. Мне это копошение на фоне широко распростёртого подола разрушительницы наслаждений и разлучительницы собраний казалось слегка отвратительным - но другого выхода все эти люди, молодые в основном, не видели. Не были научены никакому другому выходу.

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 21 September 2017 15:52
Powered by Dreamwidth Studios