maiorova: (кот)
Мой мир никогда не будет прежним. В любимом сообществе - в процессинге, дамы и господа, в процессинге! - мне - мне, дамы и господа! - посоветовали почитать Торсунова. Ыть. Дабы правильно проявлять мудрость, дарованную женщине свыше как более совершенному существу. Картина Репина "Приплыли. Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли".

И в связи с этим вопиющим фактом хочу задать вопрос: а почему именно Торсунов и торсуновщина так пошли в народ? Куда ни плюнь, ведичество на ведичестве, и ведичеством погоняет. Харизмы великой у Олега Геннадьевича не наблюдается, да и красноречия не заметно особо. Его лекции на слух воспринимать, наоборот, сложно: вязкие, блудословные монологи без проблеска остроумия. Что касается книг и статей, вообще не понимаю, как эти излияния Иудушки Головлёва можно одолеть без поллитры. Да и с поллитрою - тоже не понимаю.

С религиозной точки зрения не могу оценивать, я не специалистка, но знакомые вайшнавы при упоминании Торсунова начинают плеваться и говорить слова наподобие "ренегат". Да тут не надо посвящать жизнь сравнительному религиоведению, чтобы понимать: эта "ведическая" болтовня с ведийской цивилизацией имеет меньше общего, чем я с Пиночетом. Да это просто неуважение к индийской культуре, дождёмся, что нам из-за этого типа Дели войну объявит.

Опусы Торсунова нелогичны, оторваны от жизни. Всяк может указать факты, противоречащие его сладкоречивым сентенциям. Вот к слову, о сладостях: Тот, кто почувствовал вкус более возвышенного счастья, уже не будет привлекаться низменными удовольствиями. Человек, однажды попробовавший мёд, уже не привлечётся патокой, хотя до этого она ему и нравилась. Я однажды попробовала мёд. Через полчаса покрылась корой, потрескалась и заколосилась. Больше - не пробую. Патоку оченно уважаю. Может быть, у меня и на возвышенное счастье аллергия, как знать?

Наконец, Торсунов не любит котов!




Так почему же именно Торсунов, а не Леви, не Литвак, не Щеглов, наконец? К ним тоже можно придираться бесконечно, но хоть какую-то видимость научного подхода они сохраняют, в отличие от... Общества "Знание" на него нету.
maiorova: (кот)
Когда я на кафедре медицинской психологии МАПО проходила повышение квалификации, у нас несколько лекций прочла доцент Татьяна Владимировна N. В том числе по диагностике психопатий. Тема интереснейшая, значимая практически и захватывающая теоретически. Одно к другому, одно к другому, приводится пример: "И вот, представьте себе стеничного, брутального психопата..."

Смешки.

Доцент наша слегка настораживается, продолжает: "Тем временем наш брутальный психопат..."

Смешки опять.

Т.В. спрашивает:
- Наверное, вас забавляет слово "брутальный"?

Все кивают. Т.В. продолжает:
- Я тоже не устаю удивляться, как термины усваиваются... в каком значении... неожиданном. Вот возьмём вот это - брутальность. Брутальность, как звучит! Я отовсюду слышу, из каждого, как это говорится, утюга: "мужчина должен быть брутальным!" "брутальный красавец с мускулами, вот мой типаж!" Моему мужу машину рекламировали в автосалоне: "Этот джип такой брутальный!" Прямо неудобно стало перед джипом. Ведь само значение слова - брутальный - от brutum, по-латыни скот, животное... Не просто животное, а тупое и бессмысленное. Быдло, если позволите. Первого Брута, основателя династии, так прозвали за неотёсанность, он был в науках туп, в поведении невежлив. Брутальный психопат означает психопат примитивный, приниженный, а тут заходит в парикмахерскую симпатичный такой юноша: "Подстригите меня покороче, побрутальнее"... чтобы стать похожим на быдло? Это уж меня потом просветили, что эта брутальность - из жаргона геев. Штамп, только у нас культивируется штамп, что геи поголовно утончённые, женоподобные, ничего похожего. Как все разные, так и геи разные. И определённое амплуа, ну, не совсем "Голубая устрица", но такое... сверхмужчинистый мужчина, "медведь"... звероподобный... с оволосением... в мыслимых и немыслимых местах - вот оно называлось брутальный. А потом газетчики подхватили новое звучное слово. Как всегда, слышали звон, да не знали, где он. И получилось, что брутальность - это как бы хорошо... А брутальность - это как бы нехорошо. Брутальность - это скотство.
maiorova: (кот)
В конце восьмидесятых бурно обсуждалась необходимость полового просвещения. Никогда не забуду разворот в газете «Ленинские искры» со статьёй, озаглавленной «Где взять таблеток против деток?» В начале статьи патетически описывалось, как в приёмном покое стонет от боли в животе девочка лет четырнадцати, мать мечется:
- Доктор, сделайте что-нибудь, у неё, похоже, аппендицит...
- Да она же у вас рожает! - бухнул тут врач.

Маму незамедлительно госпитализируют с сердечным приступом. Как она не заметила живот? Девочка была плотного телосложения, объяснялось в статье. Иллюстрация представляла искажённое болью лицо ребёнка-роженицы. Из текста явствовало, что дети делаются как-то сами и тяжким грузом ложатся на девочек, лишая их учёбы, работы и уважения окружающих. Чтобы этого не случалось, нужны таблетки против деток. Через пару номеров вышел комментарий к статье православного священника. «Секс — суррогат любви» - утверждал он.

Потом, уже в начале 90-х, помню передачу по пятому, если не ошибаюсь, каналу. Подростки прослушали краткую лекцию, разделились на две команды и должны были составить из кубиков изображения: первая команда — сперматозоида, а вторая — яйцеклетки. Смотрю, сперматозоид какой-то не такой: спиралью, и с недовольной перекошенной рожей. Яйцеклетка тоже получилась страшная, вся в прыщах и с жуткой злобной гримасой. Оказалось, что обе команды не справились с заданием. У первых получилась бледная трепонема, вызывающая сифилис, а у вторых — вирус иммунодефицита.

Перешли ко второму конкурсу — для мальчиков. В бассейне. Мальчики должны были изобразить сперматозоиды: проплыть весь бассейн и донести до яйцеклетки генетический материал. Каждому выдали по арбузу, и этот арбуз, собственно, и был генетический материал. Яйцеклетку изображала томная барышня с распущенными волосами, в одном купальнике, возлежавшая на другом берегу бассейна. К сожалению, конкурс я не досмотрела, потому что уже не могла больше смеяться.

maiorova: (кот)
Кто про что, а я по контрацепцию. Вернее, прерванный половой акт постановили к контрацепции вообще не относить. По той простой причине, что контрацепционного действия он не оказывает. Поэтому, когда в очередной раз выплывают сведения, что ещё остались пары, предохраняющиеся от нежелательной беременности методом ППА, у меня возникает чувство, как от встречи со снежным человеком.

Мне страшно, мне очень страшно.

Нет, не сужу наших бабушек и дедушек, у которых, грубо говоря, никаких других способов и не было. Вы видели советский презерватив, пресловутое изделие номер два? Я удостоилась. М-да, зрелище не для слабонервных.



Всякую архаику наподобие "металлических колпачков Кафки" (не того Кафки; алюминиевые), если не ошибаюсь, можно было приобрести разве что в городах, а менять каждые десять дней только у врача или акушерки. Родителям нашим современные противозачаточные были не намного доступнее. Но сейчас-то на прилавках выбор, который предкам и не снился: и клубничные, и горчичные, и апельсинные, и керосинные! Так нет же, вместо того, чтобы пользоваться благами цивилизации, надо устраивать русскую рулетку из одного, гм, ствола. Зачем? В чём смысл так манкировать своим здоровьем? И самое главное, это каким индейским хладнокровием надо обладать с одной стороны и какой доверчивостью с другой? Причём очень многие вполне здравомыслящие граждане и примкнувшие к ним гражданки дружно поют дифирамбы этой допотопной технологии. Дёшево и сердито. Никакая транснациональная корпорация на тебе не наживётся, знай контролируй то, что контролю поддаваться не может по определению. НЕ успеешь - сам дурак. Или дура, что чаще.

К стыду своему, признаю, что не соображаю даже, как это делается. А если дама сверху? Кавалер грациозно отшвыривает её от себя? Пощадите моё образное мышление.

Раньше в учебных заведениях хоть мало-мальский секс-просвет был. А сейчас сплошной секс, и никакого просвета.
maiorova: (кот)
...ибо сказано: Договоритесь о терминологии, и девяносто девять процентов дискуссий станут излишними. Что я наблюдаю в разгорающихся то там, то сям обсуждениях пресловутой сексуальной объективации, так это тотальное непонимание сути объективации, значения этого нехитрого, в общем, термина. Некоторые примеры:

* У этой вашей Наоми Вулф логики ноль. То восхваляет: ах, женская сексуальность, ох, женская сексуальность, то ужасается, почему из женщины делают сексуальный объект.

* Я никого не объективирую сексуально и никогда в жизни не объективировал. Но для меня девушка - это в первую очередь фигура.

* А мне нравится быть сексуальным объектом! Видеть восхищение, преклонение в глазах мужчин, сознавать свою красоту, получать подарки - это ведь так здорово. Нет ничего лучше, чем быть желанной.

* Женщина воспринимается как сексуальный объект. А как что ещё она должна восприниматься?? Вымрем же.

Сексуальный объект... И слова-то все трудные, иностранные. Как перевести на родной язык без потери смысла? Предмет вожделения? Так предметом вожделения могут и валенки являться, особенно если ходишь по морозцу в кедах. Объект, юридическое - материальные, духовные и иные социальные блага, по поводу которых субъекты права вступают в правоотношения... Близко, да громоздко, а хочется - без увязания в подробностях, прямо, по-солдатски. По-солдатски? О!

Есть старая армейская шутка - она уже в Великую Отечественную считалась бородатой. Дежурный по подразделению обращается:
- Дневальный!
А ему злорадно отвечают в рифму:
- Неси станок е*альный!

Так вот, этот самый неудобь сказаемый станок и есть идеальный эквивалент понятия "сексуальный объект". Всем понятно, всем доступно, знай подставляй заместо иностранных слов своё родное, кондовое. А главное - очень легко догадаться, отчего и почему им, станком, простите, объектом быть не хочется.
maiorova: (кот)
Это я ещё на первом курсе училась, говорит мне Миша Котиков, ака Абырвалг:
- А ты знаешь, чем отличается мужчина от женщины?
Я поморгала и говорю:
- Котиков, ты что, флиртуешь?
- Тьфу, Боже избави! Но ты, наверное, не в курсе. Так я тебе объясню, чем отличается мужчина от женщины. Во-первых, мужчина, когда надевает, допустим, свитер, продевает сначала руки в рукава, а потом голову в ворот. Женщина, наоборот, сначала лезет головой в ворот, а потом продевает руки.

Во-вторых, если зажечь спичку... вот как ты потушишь спичку? Мужчина на неё подует, а женщина потрясёт.

В-третьих, вдевая нитку в иголку, мужчина продевает нитку в ушко, а женщина насаживает ушко на нитку.

Нитки и иголки у меня всегда были с собою, за спичками сбегали в ларёк... И оказалось, ко всеобщему восторгу, что на две трети я мужчина. Пробу со свитером, роль которого исполняла безразмерная физкультурная фуфайка, выполнить не удалось, поскольку она наэлектризовалась и дёрнула меня током. Дальнейшие эксперименты показали, что руки продевать вначале удобнее.

А как у вас обстоит с этим делом? 
maiorova: (кот)
Во сне П. размышлял, почему у Володи проблемы с женой, и некий голос произнес такую фразу: "С какой стороны от него спит его жена? Если с правой, то не удивительно, что они ругаются". Проснувшись, П. позвонил Володе, тот стал вспоминать, и оказалось, что в каких бы квартирах они ни жили, где-бы ни стоял диван, она всегда хотела лежать справа.

Через несколько лет после того, как они развелись, Вовик поехал в фольклорную экспедицию к "некрасовским казакам". Когда стали делать прощальную фотографию со стариками, хозяин дома прикрикнул на жену: "Куда с правой стороны встаешь, вставай слева". Вовик спросил, почему так, и дед ответил: "Не знаю, так повелось, что жена должна быть слева, как шашка под правую руку". С тех пор в компании стали обращать на это внимание. Как только супруги начнут ругаться, первое, что спрашивали, кто с какой стороны спит.


Почерпнуто из книги Сергея Москалёва "Словарь эзотерического сленга". Да, я читаю всё. В комментарии призываются все разбирающиеся в этнографии, а также желающие поделиться тем, кто с какой стороны спит.
maiorova: (кот)
В психологическое сообщество пишет открытый пост мужчина сорока двух лет со стандартной мужской проблемой: ему нравятся юные девушки, студенческого возраста. Ах, ах, как нравятся. Его прямо-таки распирает от невысказанной любви. Но тут встаёт одна загвоздка: девушкам он не нравится. Он уж их и подкупает бесплатными фотосеансами, благо фотограф по специальности, а они - отснимались и делают ручкой. Чисто деловые отношения.

Маховик раскручивается, выясняются новые подробности. Автор наш, оказывается, имеет нескучный диагноз "дисциркуляторная энцефалопатия". Развёлся он лет восемь-девять назад при загадочных и диких обстоятельствах. Конфликты начались якобы из-за воспитания сына, и супруга надула автора: предложила фиктивно развестись ради получения неких "субсидий". Обратно же сходиться отказалась. Дальше - стандартные страшилки мужского движения про ОМОН, вызванный в детсад, дочь, пишущую под диктовку мамы "ты мне никто, исчезни", суды, которые не помогли... Папа напирает на щедрые алименты и вообще однолюб и до сих пор боготворит эту стервозу. Но от молоденькой, заботливой и любящей всё же не откажется. Готов иметь с нею новых детей и нянчиться с ними. Только вот девчушки не спешат на огонёк этого, гм, светляка.
К слову, попробуйте для шутки обратить ситуацию гендерно. Женщина на пятом десятке, с прогрессирующим, прошу заметить, мозговым заболеванием, вся в любови-ненависти к бывшему мужу, восемь годов не видевшая своих дочери и сына, будет возмущаться, что молодые красавцы не рвутся к ней в объятия. Клянусь чем хотите, что понимания от группы она не увидит ни под каким соусом. Как минимум засмеют. А как максимум скажут: мерзавка, какие тебе мальчики? Иди, лечи башку и налаживай отношения с мальчиком и с девочкой, которых произвела на свет. А то связался чёрт с младенцем... Влюблённая мадам Грицацуева, соблазнительница наших невинных сыновей по песочницам и половая психопатка. Господин топикстартер, однако, получает от группы социальные поглаживания, ободрение: Да какие ваши годы, кто их, молоденьких, не любит! Ищите и обрящете, мало ли дурёх на белом свете.

Казалось бы, классики уже всё сказали:

— Отдайте мне мои деньги, — шепелявил он [Паниковский], — я совсем бедный! Я год не был в бане. Я старый. Меня девушки не любят.
— Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ, — сказал Бендер. — Может быть, там помогут.


Но Михаил Самуэльевич был безобидный жулик, а наш фотограф разбушевался, говорит неприличные слова, и вашу покорную дёргает чёрт написать ему замечание. Следует ответ:
- вам уже заняться нечем?
Я от неожиданности спросила что-то вроде:
- Вы вообще-то правила читали?
И тут же пришлось поставить ещё одно замечание: ссылки, особенно саморекламные, у нас тоже воспрещены. Фотограф мне:
-удалите этот пост и успокойтесь уже...как дети прям.

И не дожидаясь действий "детей", сам истребляет свой пост. Так что ссылку, увы, дать не могу. Вот именно этому я и возмущаюсь. Вот именно поэтому я эффективность интернет-групп психологической направленности и ставлю иногда под сомнение. Группа вокруг топикстартера отплясывает, трудится на него, а он - хоп! - и одним нажатием кнопки все их труды обнулил. Преисполнен прямо-таки любовью и благожелательностью. Изо всех щелей сочится.

Надеюсь пост восстановят, дабы дурь каждого видна была.
maiorova: (кот)
Он существует специально вот для таких вещей: http://kinda-man.livejournal.com/90941.html

Краткое содержание для тех, кто не хочет идти по ссылке: молодой отец двухлетнего мальчика, придя с работы, всегда нежно целует сына и обнимает. Один друг семьи, военный (это важно), страшно возмутился и сказал отцу, чтобы он никогда, никогда не смел целовать ребёнка! Ведь вы же не девчонки. Пожми ему руку, как мужик мужику. Если папа будет целовать сына, из него вырастет, не дай Господь, гомосексуалист.

И вот отец мучается. В гомосексуализм от родительских поцелуев он, конечно, не верит, но боится, что мальчик станет изнеженным, слишком чувствительным и беззащитным. Не будет ли похож на девочку, проще говоря. Действительно, какая трагедия. Человек, и вдруг вырастет похожим на девочку. Задаёт вопрос коллективному разуму.

И коллективный разум таки да ему отвечает.

Про то, что геи вырастают из недолюбленных детей.
Что Брежнев со всеми целовался, и ничего, на ориентацию не повлияло.
Что военный правду толкует и нельзя с семи, с пяти, с двух.

Мой фаворит - юзернейм с историей из газеты "Спид-инфо", что само по себе кепско, про одного мужика, который пришёл к сексологу. Короче, мужик пришёл к сексологу и говорит:
- Вы знаете, у меня нормальная ориентация, но что-то тянет на мужчин.
Сексолог залез мужику в подсознание - они, сексологи, так делают - и выяснил, что когда этому клиенту было два годика, его папа играл с ним, щекоча его по спинке. И всё! И испортил сыну хорошую, традиционную ориентацию. Сексолог настропалил жену клиента, чтобы она щекотала его по спинке. Погодите смеяться, вы не так поняли. Клиента, а не сексолога жена должна была щекотать, и у них наладилось. Впрочем, надеюсь, что и у сексолога тоже.

Есть и масса дельных комментариев, по существу, на восьмой странице даже один человек выразился в том смысле, что ну и вырастет геем. Геи что, не люди? Да разве у гея нет глаз? Разве у гея нет рук, органов, членов тела, чувств, привязанностей, страстей? Автор поста от такой постановки вопроса не в восторге.

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 28 July 2017 15:04
Powered by Dreamwidth Studios