maiorova: (кот)
Никогда так не мучаюсь нехваткой  лексикона, как подбирая (к флешмобу, вот например) названия чувств и эмоций. Шишков, прости, не знаю, как перевести. Или знаю, но не уверена, что скажу понятно. И ведь это не какой-нибудь экзотический инуитский иктсуарпок, подразумевающий беспокойство, которое заставляет поминутно выбегать навстречу и смотреть, не идут ли долгожданные гости. И не легендарный финский стыд,  который уже вошёл в русскую речь именно в виде словосочетания "финский стыд". Вот все, изучавшие английский, знают: amusement переводится как "развлечение". Но! тот же amusement описывает и эмоцию, возникающую в процессе развлечения или того, что может быть воспринято как развлечение. Развле... чённость? Позабавленность? Это последнее слово употреблялось в старых переводах Агаты Кристи, если не ошибаюсь, поясняя естественное состояние Пуаро при наблюдении чужих интеллектуальных усилий.

То есть я могу сказать "меня развлекло то-то" или "меня позабавило сё-то", но назвать эмоцию "развлечённость" или "позабавленность" - никак. В этом будет ощущаться некая вычурность, дендизм и элементарная бесчувственность к языку. Мне тошно - безусловно эмоция. У меня тошнота - диагноз. Я удивилась = испытала удивление, изумилась = испытала изумление, а я оторопела - как? Испытала оторопение? А также ошеломление (кстати, ещё куда ни шло), опешение, остолбенение, офонарение, опупение и далее до совсем уж фривольных аналогов. Или, допустим, коротенькое, всем понятное слово "шок". Кроме медицинского значения "нарушение нервной регуляции жизненно важных процессов", существует и разговорное - "состояние сильного потрясения, оглушённости". В свою очередь, шокировать - это не просто ввести в состояние сильного потрясения. Это "вызвать чувство неловкости, смущения своим поведением, нарушением правил приличия, общепринятых правил приличия" (цит. по Левонтина, "Русский со словарём").  И та же Левонтина подмечает, что "в шоке" - это новый способ выразить любые сильные эмоции. В шоке можно быть даже от победы нашей сборной на чемпионате. И получается, что "у нас шок", "мы в шоке" и "мы шокированы" - три разных психологических состояния.

Неологизмы и заимствования в описании эмоций:

Катулл искал несуществующих слов для новоизобретенных чувств, как петровский стипендиат, который писал, что был инаморат в венецейскую читадинку.
[Из "Записей и выписок" М. Гаспарова]

За ужином объелся я,
А Яков запер дверь оплошно.
И тут-то стало мне, друзья,
И кюхельбекерно, и тошно.

[А.С. Пушкин]

Эта часть леса была ему незнакома. Вперемежку с огромными раскидистыми деревьями из земли вырастали металлические конструкции, которые, похоже, являлись плодом творчества садовника-металлурга. А прямо перед ним из мха торчала изумрудная рука, показывающая кукиш небесам.
- Вам не румпельно, мистер Мирпенраксель? - вопросил сзади женский голос.

[Б. Гребенщиков]

И все-то мы такие Катуллы "в шоке".
maiorova: (кот)
Хочешь понять эпоху - прислушайся, за что люди себя хвалят и за что бранят. И если с последним возможны разнообразные варианты, то первое иногда поражает своим... единообразием, что ли.

- Что ей во мне не нравится? Я не алкоголик, не наркоман, не уголовник, - говорит человек с гордостью. А чем, собственно, тут гордиться? И чему тут особенно нравиться? Русские мужские достоинства начинаются с частицы не. Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Даже если изменяет, то ведь не пьёт и не бьёт. Или пьёт, но не бьёт и не изменяет. Так пьёт, что уже физически ни бить, ни изменять не в состоянии. Завидный жених, послушайте.

- Общаться с подругами я ей не запрещал! - кто это и о ком? Даже не отец о дочке - авторитарный, старой закалки дедушка о любимой внучке дерзкого подросткового возраста. Нет, я ошибаюсь. Муж о жене. И ждёт рукоплесканий: прислушайте, православные, какой я хороший! Даже не запрещал жене общаться с подругами. То есть хваля себя, он исходит из презумпции, что имеет право как муж ограничивать общение жены, прямо-таки налагать вето на её дружбу. А он вот какой либерал - не запретил. "Орёл простил мышь.Бежала она по своему делу через дорогу, а он увидел, налетел, скомкал и... простил!" (с) Салтыков-Щедрин. Вот какое мироощущение надо иметь, чтобы считать себя благодетелем по той простой причине, что не нагадил? Ведь попробуй  ему жена что-то запретить, какой бы крик поднялся. Обязательно бы заметил, что я, мол, совершеннолетний и вменяемый, кто мне что запретит, и так далее, и тому подобное.

«Я никого не предал, не клеветал — но ведь это значок 2 степени, и только» (дневник Евгения Шварца).
maiorova: (кот)
Психолог Виктория Бресколл из Йельского университета показывала испытуемым видеозапись собеседования при приеме на работу, испытуемые должны были оценить каждого соискателя и установить ему зарплату. Видеозаписи были тождественными, но в одном случае соискателями были мужчины, а в другом женщины, причем в ходе собеседования они должны были выражать гнев или печаль. Оказалось, что приемлемость этих эмоций зависит от пола. Самые положительные чувства вызывает рассерженный мужчина, затем идет печальная женщина, потом печальный мужчина и в самом низу – рассерженная женщина. Средняя зарплата, которую испытуемые положили рассерженному мужчине, составила почти 38 000 долларов, а рассерженной женщине дали только 23 000.

[Из книги Игоря Кона "Мужчина в меняющемся мире"]

А вы бы кому положили самую большую зарплату?

[Poll #2040571]
maiorova: (кот)
Почитываю тут статьи по популярной психологии на некогда любимом ресурсе b17. Что-то эта психология у них стала до такой степени популярная, что и не психология вовсе. Например, пишет некто Виталий Пичугин, психолог, закончивший Академию МВД, статью о распространённых психологических установках "всё кончено" и "всё только начинается". Приводит примеры.

Пример на установку "всё кончено".

Муж заказал убийство бывшей жены. Я с ним разговаривал в тюрьме, поинтересовался, зачем убил? Оказывается из принципа «так не доставайся же ты никому», ну, раз отношения кончены.
Это для бывшего мужа было достаточным основанием для организации убийства, хотя, в уголовном деле было написано: «по мотиву ревности».


И пример на установку "всё только начинается"

Другой случай: жила семья с двумя маленькими детьми. У жены случилась большая любовь, и она отправилась за океан навстречу своему счастью.
Забрала все деньги, сняла с кредиток, изъяла золотые украшения, детей оставила, пожелав мужу счастья и воспитательных успехов.
Муж было приуныл, но быстро понял – это новая вводная, всё только начинается. Чего бы ни попробовать, ведь, говорят, в сериалах и сказках всегда счастливый конец.
Муж разведён, чтоб сказку сделать былью. Сначала было трудно, потом в доме завелась женщина и ещё один ребёнок. Жизнь наладилась. Почему?
Когда на тебе ответственность за двоих детей, начинается новая интересная жизнь, если к ответственности готов
.

Казалось бы, стоит порадоваться за ответственного и достойного отца, с честью вышедшего из тяжёлых семейных затруднений. Но я полагаю, вы поймёте меня: после слова "завелась" я уже только хохотать была в состоянии. Вот про какой объект или какое живое существо вы в состоянии сказать "она завелась"? Не в смысле "машина завелась с пол-оборота" или "Майорова завелась на пустом месте", а в смысле "появилась, обнаружилась". Как плесень заводится от сырости. Завестись может моль, мышь, крыса, но женщина? Есть в этом глаголе некая фаталистическая обречённость, смирение, перечёркивающее все мажорные фразы об ответственности готовности, интересной жизни. Для иллюстрации обратим текст гендерно.

Другой случай: жила семья с двумя маленькими детьми. У мужа случилась большая любовь, и он отправился за океан навстречу своему счастью. [Похоже на правду? Похоже]
Забрал все деньги, снял с кредиток, изъял золотые украшения, детей оставил, пожелав жене счастья и воспитательных успехов. [Похоже на правду? Похоже]
Жена было приуныла, но быстро поняла – это новая вводная, всё только начинается. Чего бы ни попробовать, ведь, говорят, в сериалах и сказках всегда счастливый конец. [Ну, допустим...]
Жена разведена, чтоб сказку сделать былью. Сначала было трудно, потом в доме завелся...

ШАШЕЛЬ! И стало ещё хуже! На запрос "завёлся мужчина" поисковик выдает скоморошину про еду мужскую 10 килограмм и носки по всей квартире. Женщины "заводятся" с удручающей регулярностью. Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости.

Я думаю о "ещё одном ребёнке", который тоже, оказывается, завёлся. Цемент для брачного союза "домработница - работодатель" или угрюмая Джен Эйр, которую третируют сводные братья-сёстры? Да, в таких-то категориях мыслят ныне помогающие специалисты. Считаю, что страна должна знать своих героев.
maiorova: (кот)
Мне в своё время сказали потрясающую сентенцию о мужчинах. За давностью лет не вспомню дословно, однако общий смысл был такой:

- Вот мы вступаем в жизнь - наивняги, предполагая, что мужчины бывают умные и глупые, смелые и трусливые, сильные и слабые, порядочные и аморальные... Ничего подобного. То есть, разумеется, бывают-то всякие, но по большому счёту это значения не имеет. Имеет для женщины значение только одно: сыт мужчина или голоден. Не в смысле наполненности желудка сыт или голоден, а в общем, интегральном смысле. Одно из двух. Либо сыт, либо голоден. Перепутать невозможно. Сытый мужчина доволен, нетребователен, непридирчив и благожелателен. С ним комфортно. Он может быть какой угодно подлец, негодяй, пробы ставить негде, может быть кретин, бездарность, случайный мальчик - но с ним будет удобно и легко. В тарелку не плюнет, в занавеску не высморкается, нож в спину не сунет, подножку не поставит. Причём, прошу заметить, чаще всего - не из высоких нравственных соображений, а просто оттого, что лень совершать лишние телодвижения. Сыт же. И так сыт. Сытый мужчина не ангел, он может кому-то завидовать, пусть белой завистью, не чёрной, может мучиться какими-то духовными поисками, жаждой познания и прочими каменными цветками, но основное - он сытый.

Но если мужчина голодный! Более того - если он заподозрил, что  ему положили маленькую порцию, а кому-то другому большую! Если он чувствует, что ему недодали! О... Таки о... Он своим желудочным соком захлебнётся. Он себя разъест изнутри до кровоточащей язвы, и всех окружающих заодно. Был человек - он плакал от зависти к маленькому сыну, что сына жена берёт на ручки, а его, двухметрового - не может взять. Это в своём роде ужасное ощущение: взрослый дядя с образованием, с учёной степенью вещает что-то с умным видом, рассуждает, доказывает, а из глаз выглядывает кадавр, не удовлетворённый желудочно, и кричит: "Жрать! Жрать!" Он из глотки вырвет у ближнего, он сам себя слопает - и не наестся. И при этом не имеет никакого значения этическая состоятельность, толщина кошелька или высота интеллекта, просто будет несчастен сам и делать несчастными других. Потому что голодный, и всё тут.
maiorova: (кот)
В любимое сообщество пришёл понаставлять на путь истинный бывалый человек. Это всегда для меня шоу, так и хочется попросить модераторскую команду не банить касатика и дать насладиться светлой мудростью. Мудрость в бывалом человеке не держится, так и льётся на все головы бодрящим потоком. Бывалого человека поблагодарила в личке за совет некая неосторожная дама, а ведь бывалый, получивший социальное поглаживание, неостановим. Бывалого человека банят в восемь рук, а он всё вылезает под новыми и новыми аккаунтами, напоминая Лернейскую гидру. Надеюсь, клинки наших могучих Гераклов и факелы Иолаев не примашутся столь же быстро, сколь воспетые Анненским жасминовые тирсы наших первых мэнад.

Пример животворящей мудрости перед вами. Молодая девушка волнуется, что её ухажёр часто уезжает в лес, и она с ним редко видится. Бывалый отвечает:

Это, возможно, проверка. Проверка ВАС им. На предмет пригодности в качестве жены. Ибо только та терпеливая женщина, которая умеет ЖДАТЬ будет хорошей женой. Этому, например, я специально сына учу: советую ему на свидания с девушками СПЕЦИАЛЬНО опаздывать и проверять их реакцию. Это очень важно, что я ВСЕГДА мог уехать вот так, на сколько нужно, куда нужно - жена волновалась, но эмоции скрывала. И она переживала не потому что я "ускользал из-под контроля", а потому, что я мог просто не вернуться, опасность, объективно была. Она и сейчас может переживать, если я ухожу в горы. Погиб вот в этом году Саша Ручкин, а это был мой хороший друг. При этом, он - опытнейший был альпинист. Случается, да. Вот и переживает. Но нормальная женщина привыкает к этому и не циклится. Теперь вот сын вырос.. Тоже переживает.. А вот те женщины, что пытаются вести себя с мужчинами как с детьми, "опекать" их, проверять и контролировать - в жены не годны. Совсем. Таких просто используют для развлечения, если внешность хорошая. Видимо, вы не пройдете эту проверку.

А вы мне: "воспроизводство гендера, воспроизводство гендера", а я вам вот, пожалуйста, вот так он и воспроизводится. Он специально учит своего сына опаздывать, ну разве не прелесть? Хороший тон? Не слышали. Вежливость? Ну не к бабам же. Требования безопасности? Какая-такая безопасность? Мне важно, чтобы у моего мальчика была нормальная девочка, умеющая ждать, а что эта девочка торчит где-нибудь под часами и околевает в тонких колготках, так на то они и нужны. Должна уметь ждать, и точка. Читательницы, вы проведите эксперимент: постойте минут пятнадцать где-либо в людном месте и подсчитайте, сколько народу к вам подойдёт на  предмет от "дай сто рублей" до "зачем вы ждёте этого оглоеда, поедемте лучше со мною в номера... ик". И это ко взрослой женщине. А юная девушка, а подросток? Мне боязно за подружек этого сына, мне очень удивительны моральные качества как сына, так и отца, а супруге нашего советчика так и тянет выразить соболезнования.

Пословица недаром сложена: ждать да догонять -  нет хуже. И деньги заработаем, и здоровье пополним, и силы поднакачаем. Один у нас невосполнимый ресурс - время. И кто заставляет его тратить, с тем чтобы осуществить проверку, наградить вас собою как супругом или только попользоваться, если внешность хорошая, - этих граждан надо слать подальше. Другого выхода не существует.

Мне не то даже горько, что эти вещи делаются - делались они всегда, если верить народным сказкам, а то горько, что это говорится без тени и без зазрения. Учитесь, типа, пока я жив, такой умница.
maiorova: (кот)
В порядке заметки на полях: есть распространённый околопсихологический миф, что для нормализации жизни и улучшения продуктивности человеческой личности достаточно определить и разрушить  её, личности, психологические защитные механизмы. Дескать, все эти проекции, интроекции и особенно интеллектуализации только дышать мешают, ограничивают, загораживают обзор. А как только опытный медвежатник... то есть я хотела сказать, психотерапевт, взломает эти защиты, словно роговые бельма падут с очей индивидуума, и он резвой побежкой ринется по вожделенному пути индивидуации.

Я видел сон,
Тирлим-бом-бом,
Там бегал слон,
Тирлим-бом-бом,
С мартышкой,
Вприпрыжку
И без кальсон.


Парадоксальным образом это  напоминает рассуждения некоторых доморощенных специалистов в области секса, что женщина "атприроды" ли, от репрессивного и сексуально-негативного общественного строя ли непременно в интимном смысле закрепощена, зашорена, и чтобы её освободить от этих стесняющих установок и дать возможность достигнуть блаженного слияния с мужской энергией, необходимо собраться с духом, отринуть стереотипы и эту женщину изнасиловать. Только тогда она выйдет на широкое раздолье настоящей вольной сексуальности. Секс, осуществляющийся по желанию женщины и по её установкам, - не секс вовсе, а так, низменное барахтанье. Уважение, принятие, возможность выбора и прочие паньские вытребеньки растленной Европы только ставят палки в колёса настоящей интимной близости, где нет никаких запретов, где беспредельная покорность одной даёт простор фантазии и инициативе другого.

В честь 70-летия товарища Сталина советские мичуринцы приняли обязательство вывести новую породу сельскохозяйственного животного - мускопотама. Самое трудное было уговорить гиппопотама. Муха была готова на все.

Предполагаю, что оба этих околопсихологических мифа ведут своё происхождение от ритуалов инициации. После серии унизительных и болезненных процедур таинственного значения неофит, потерявший статус ребёнка, - р-раз, и квас! - приобретает статус взрослого и связанные с ним социальные преимущества. Психолог в первом случае и любовник во втором представляются здесь этакими первобытными жрецами, дефлорирующими беспомощную жертву острым камнем жертве на благо,  в пользу и в удовольствие. А чё, дефлорируют один раз, а статус повысится навсегда. Потерпи немного, жертва. Дальнейшая история цивилизации, впрочем, показала, что острые камни в деле дефлорации не необходимы  и даже не целесообразны. Помогающий специалист, одержимый желанием сорвать с клиента мешающие доспехи этих ужасных "психзащит" и показать ему "мир, каков он есть", воображает в простосердечии своём, что из-под защитного панциря вырвется некая вольная и могучая жар-птица. Как бы не так! Под твёрдым покрытием защитных механизмов обнаруживается мягкое, беспомощное тельце моллюска. И этот брюхоногий бедолага, лишившись привычного покрова, будет испытывать непрерывное страдание, боль. Боль не оставит ни малейшего места для конструктива.

Поэтому и столько отзывов от клиентов: "Помогите, психолог сделал только хуже!" Естественно, не лучше. Выработанные годами и десятилетиями защитные механизмы разбиты в пух и прах, а новые в процессе терапии не созданы. Черепаху без панциря видали? Печальная картина.

Подытожу: я за то, чтобы оптимизировать защитные механизмы, а не разделывать их под орех. Без защитных механизмов жить в обществе не можно.
maiorova: (кот)
Помню, искала про копинг-стратегии в интернете, и ссылка вывела на околопсихологический форум. Женщина в традиционной манере досадовала, что живёт с мужчиной, и постель общая, и хозяйствуют сообща, а вот предлагать руку и сердце он не торопится. Уж десятый год не торопится. Кто предлагает послать сожителя на три весёлых буквы, кто голосует за женскую хитрость, кто бухнул сгоряча: "Да забеременей ты уже!" А один парень дал потрясающий совет. Квинтэссенцию, можно сказать, того, почему мы так скверно живём. Он этой женщине предложил:

- А вы живите, как будто он уже на вас женился.

Справедливости ради, написано было не "как будто", а "кабутто".

В сущности ведь - панацея. Средство от всего и сразу. Нет оргазма? Какие сексологи, какие Кама-сутры с Ананга-рангами? Просто притворись, кабутто блаженствуешь в его объятиях.  Все притворяются, а ты что за фря? Главное, мужчина доволен, женщина перебьётся и кабутто. Замучила бедность? Живи, кабутто ты богачка, трать на необязательные пошлые мелочи, вкладывайся в этикетки, бери в долг, не зная, чем станешь отдавать. Экономия - удел нищеты, а ты миллионерша. Кабутто, конечно, но миллионерша. Удалили матку, и не знаешь, как к этому отнесётся муж? А давай это будет никакая не гистерэктомия, а кабутто полипы. Вон, видишь, тебе сам доктор предлагает не указывать в выписке Страшный Диагноз, чтобы любимый человек не испугался и не убежал, а ты не осталась бы одна с детьми и кошками!  Кабутто, кабутто...

Я вам расскажу одну историю. Ехал в маршрутке пьяный старик и громко разговаривал сам с собою. Потом он обратился к остальным пассажирам, которые молча страдали:

- Что? Раздражает, что я всё время говорю? Так это потому, что я пьяный! Я бы мог, конечно, притвориться: типа трезвый я. И вас бы обманул, и себя обманул. Но вот промилли в крови - их не проведёшь!

Точно так же и психологические травмы. Можно научиться себя вести так, как будто (кабутто!) их на вашем жизненном пути  не существовало, что, грубо говоря, воспоминания минувшего суть помрачения, галлюцинации и придуманный способ обмана. И других пассажиров обманете с благой целью сделать им удобненько, и себя какое-то время проведёте за нос. Но есть явления, которые не проведёшь.
maiorova: (кот)
Мой мир никогда не будет прежним. В любимом сообществе - в процессинге, дамы и господа, в процессинге! - мне - мне, дамы и господа! - посоветовали почитать Торсунова. Ыть. Дабы правильно проявлять мудрость, дарованную женщине свыше как более совершенному существу. Картина Репина "Приплыли. Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли".

И в связи с этим вопиющим фактом хочу задать вопрос: а почему именно Торсунов и торсуновщина так пошли в народ? Куда ни плюнь, ведичество на ведичестве, и ведичеством погоняет. Харизмы великой у Олега Геннадьевича не наблюдается, да и красноречия не заметно особо. Его лекции на слух воспринимать, наоборот, сложно: вязкие, блудословные монологи без проблеска остроумия. Что касается книг и статей, вообще не понимаю, как эти излияния Иудушки Головлёва можно одолеть без поллитры. Да и с поллитрою - тоже не понимаю.

С религиозной точки зрения не могу оценивать, я не специалистка, но знакомые вайшнавы при упоминании Торсунова начинают плеваться и говорить слова наподобие "ренегат". Да тут не надо посвящать жизнь сравнительному религиоведению, чтобы понимать: эта "ведическая" болтовня с ведийской цивилизацией имеет меньше общего, чем я с Пиночетом. Да это просто неуважение к индийской культуре, дождёмся, что нам из-за этого типа Дели войну объявит.

Опусы Торсунова нелогичны, оторваны от жизни. Всяк может указать факты, противоречащие его сладкоречивым сентенциям. Вот к слову, о сладостях: Тот, кто почувствовал вкус более возвышенного счастья, уже не будет привлекаться низменными удовольствиями. Человек, однажды попробовавший мёд, уже не привлечётся патокой, хотя до этого она ему и нравилась. Я однажды попробовала мёд. Через полчаса покрылась корой, потрескалась и заколосилась. Больше - не пробую. Патоку оченно уважаю. Может быть, у меня и на возвышенное счастье аллергия, как знать?

Наконец, Торсунов не любит котов!




Так почему же именно Торсунов, а не Леви, не Литвак, не Щеглов, наконец? К ним тоже можно придираться бесконечно, но хоть какую-то видимость научного подхода они сохраняют, в отличие от... Общества "Знание" на него нету.
maiorova: (кот)
Хотела написать совершенно о другом. Но всегда это "но". В любимом сообществе посоветовали статью некоего коллеги Бориса Новодержкина. Я что-то смутное помню в связи с процессом Пусси Райот: Новодержкин, Новодержкин... Фамилия знакомая, однако ничего не знаю наверное, статья - извините, коллега! - ужасная, курсив мой.
Мифы про расставание


1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь. Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.

Здесь есть нюанс, о котором часто забывают. Объяснить, почему и зачем уходишь, нужно во-первых и в-главных себе. Стоит этого не сделать, и появляется вероятность, что любое желание перемен будет восприниматься как сигнал "бегом от партнёра". Экзистенциальный вакуум, горе потери, даже трудности с профессиональной реализацией - поменял партнёра, и вроде чувствуешь, что дело сделал. А проблема-то осталась!

2. Расставание требует предварительной «проработки». Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).

Ну, это вопрос темперамента. Есть определённый процент людей, которые без чёткого продуманного плана действий, карты и компаса за туалетной бумагой на угол не сбегают. Знаете за собою этот обычай? Готовьтесь предварительно прорабатывать.


3. Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь. Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».

Тут я и согласилась бы, но уход без предупреждения тоже вызывает массу вопросов этического свойства. Понимаю - в ситуации насилия, буде партнёр опасен. Но в других случаях какой смысл уматывать не объяснившись? Цель какая?


4. Главное – принять решение о разрыве. Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…» Не выгонит, не дождёшься. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у тебя будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»

Как бы тут обратное не случилось, не пришёл бы сам изгнанник проситься обратно! Именно поэтому принять решение о разрыве - таки главное.

5. Все практические вопросы можно решить после расставания. Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составь «бизнес-план». Включи в него вещи, которые необходимо забрать, реши, где ты будешь жить, определись со сроками. И спрячь этот план в самое надёжное место, какое ты сможешь найти. А уж если забудешь включить в него свою зубную щётку, лучше купи новую (столь дорогой твоему сердцу фотоальбом попросишь кого-нибудь из знакомых завезти).

Ой, что за шутки? Иная пара заводы, газеты, пароходы делит, а вы - зубная щётка, фотоальбом... Понятно, что тревожный чемоданчик, заначка и эвакуационный плацдарм необходимы. Но, коль скоро велось общее хозяйство, нужно отдавать себе отчёт: не раз придётся вернуться и многое обговорить.

6. Уходить надо по-честному. Поиск новых отношений до завершения старых кажется тебе крайне нечестным? Но сможешь ли ты уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не жди. Расширяй круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.

Вот что подводит мужчин во всех помогающих профессиях - усвоенный в процессе социализации инструментальный подход к окружающим. Так ведь и Иммануил Кант - мягко выражаясь, не женщина, а дошёл своим умом до того, что человек не средство, а цель. И вы это проходили на философии. Некоторые, правда, проходили мимо. Вот просто прозаически задуматься - каково тем людям, в чьих объятиях вы справляетесь со своими угрызениями? И так ли необходимо для победы над угрызениями совести с кем-то обниматься?


7. Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память. Чтобы именно она мучила того, от кого ты уйдёшь? Чтобы тот, кого ты бросаешь, бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если ты действительно хочешь позаботиться о другом, сделай так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.

А давайте не будем держать партнёра за дурачка. Это аукается. N лет прожили душа в душу, и вдруг вы начинаете "мерзко выглядеть". Кстати, как? Напьётесь и наблюёте в прихожей на прощание, кошелёк прихватите, кошку пнёте? Или, не отходя от кассы, переходить в присутствии прежнего партнёра к новым объятиям? Боюсь показаться Капитаном Очевидность, но окончание партнёрства не предполагает полного завершения отношений. Вам ещё встречаться на вечеринках у друзей, воспитывать общих детишек и - кто знает? - даже делать общее дело. Не плюйте в колодезь. Не такая уж пытка эта добрая память. Недобрая - больнее.

8. Ах, если бы не дети… У вас есть общие дети? Ну, тогда ты можешь с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имей в виду, что твоё «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если ты не хочешь, чтобы они возвращали тебе этот долг, повторяя твою судьбу, позаботься о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

И детей тоже не стоит держать за болванов. Подрастут, пройдут психотерапию и осознают, что не они причина страдания родителей, а отношения между оными родителями. Даже если принять сомнительное положение, что дети копируют горести и радости своих мам и пап, где гарантия, что расставшись с партнёром, вы так уж будете осчастливлены, а не как раз наоборот. Одно дело, когда в партнёрстве происходит физическое и психологическое насилие, тогда избавиться от него - действительно долг по отношению к сыновьям и дочерям. И совершенно другое, когда беганье из одних "объятий" в другие выдаётся за личностный рост. Не позавидуешь младшему поколению, унаследовавшему от предков такую парадигму.


P.S. … и ещё 101 способ превратить процесс расставания в самый верный повод остаться навсегда.

Так, значит, есть потребность остаться навсегда. И я не вижу смысла её игнорировать и обесценивать.
maiorova: (кот)
По случаю прочтения очередного текста на тему "Жена, помни, муж должен у тебя всегда быть на первом месте"

... Вот правду говорят, что совету, коль скоро это настоящий совет, полагается быть одновременно а) непрошеным, б) невыполнимым. Каким образом реализовать эти всегда и никогда? Я без иронии, серьёзно спрашиваю: как? технически - как?   Супруга может преклоняться перед супругом, боготворить его - но когда у неё, простите, понос, на первом месте для неё будет чин чинарём добраться до ватерклозета. Нелюбимый мой Лев Толстой во втором томе "Анны Карениной" описывает тот же пример, только более благоприлично: уходя на войну добровольцем, навстречу вероятной гибели, Вронский так мучается зубной болью, что поневоле все его мысли и чувства замещаются ею, ею и ею. Недаром Константин Леонтьев так возмущался этой сценой: к чему эти пульпитные слюни, эти судороги, эти наворачивающиеся слёзы? Чтобы наказать Вронского, чтобы унизить его? Ровно в той же степени, в какой нас "наказывает и унижает" наша собственная биологическая природа. Дурацкий зуб внезапно в иерархии целей и мотиваций вырывается на первое место и уверенно лидирует, а патриотизм и общее дело, мрачно переглядываясь, плетутся в хвосте. Но даже иррадиирующие боли уступают невыносимой скорби и мукам совести, потому что Анны больше нет. А стоит нашему волонтёру очутиться на передовой, как первое место с шансами займёт посвист турецких пуль, совесть же отступит. К вечеру снова разойдётся зуб, и так далее, и тому подобное. Иерархии потребностей нет только у мёртвых, а у живых она имеется всегда. И удобнее, если она будет гибкая, меняющаяся сообразно условиям.

Напротив того. Трудно себе представить что-либо более опасное для адаптации в меняющемся мире, чем неизменную систему ценностей. А уж если неизменная система ценностей основана на такой непостоянной оси, как муж, который есть человек и может, как и все прочие люди, изменить, уйти, не говоря уже о совсем умереть, -  жди катастрофы. Жди краха системы ценностей. И тем не менее в семейную жизнь вступают и вступают мужчины, которые ожидают от партнёрши, что они всегда для неё будут на первом месте. В кресле дантиста и в приёмной онколога. На рабочем месте и на студенческой скамье. Семь дней в неделю и двадцать четыре часа в сутки. На сносях. У постели больного ребёнка. во время похорон родителей. В процессе родов - я не шучу. При мне спросили женщину молодую, почему она не хочет, чтобы на родах присутствовал муж. Лицо её выразило живейшую досаду:

- Ну, мне ещё там им заниматься!

И никаких "я мыслю, значит, я существую". Ты существуешь - значит, обслужи мужа. Причём в первую голову, бегом и с улыбкой. Он должен быть на первом месте.
maiorova: (кот)
Анекдоты о психотерапевтах и психологах

Молодой врач в отделе кадров. Кадровичка с недоумением переспрашивает:
- А что это у вас за специальность такая: мануальный психотерапевт? Чем вы занимаетесь?
Врач, делая характерный жест:
- Мозги вправляю!

Психиатр встречает своего пожилого преподавателя:
- Как неожиданно! А я слышал, что вы умерли!
- Ну, как видите, слухи о моей смерти оказались несколько преувеличены...
- Но это невозможно. Я узнал о вашей смерти от заведующего кафедрой, а его индекс цитирования выше, чем ваш. Значит, и мнение его весомее, профессор. Вы умерли.

- Почему мужчины в среднем быстрее проходят курс психоанализа, чем женщины?
- Психоанализ требует обращения к опыту раннего детства. Женщинам приходится долго возвращаться в детство... а мужчины и так всё время там.

Невротики строят воздушные замки.
Психотики в них живут.
А психиатры собирают квартплату.

Психолог пошёл на рыбалку и вытащил пустую бутыль. Из любопытства откупорил её, а оттуда вылез джинн и говорит:
- О мой спаситель! Я выполню любое ваше желание.
Психолог, недолго думая:
- А постройте мне дорогу отсюда до Гавайев!
Джинн даже оробел.
- Э... позвольте... когда я говорил "любое желание", я имел в виду, что я почти всемогущ... но всё-таки не Господь Бог! Это же сколько материала уйдёт! А опоры по дну Тихого океана?  А экологический ущерб? Вы бы не могли пожелать что-нибудь другое?
Психолог:
- Ну, хорошо. Сделайте меня совершенным психологом. Чтобы я всегда был идеально эмпатичным, неизменно компетентным, полностью проработанным!
Джинн (заметно синея):
- Так. Дорогу желаете двухполосную или четырёхполосную?
maiorova: (кот)
Ретроспективно рассматривая историю психологии как науки, нельзя не обратить внимание, как плотно встроены психологические знания в общую систему этических представлений эпохи. Особенно это касается мира человеческих эмоций. Был ли период в мировой истории, когда весь спектр чувств и переживаний являлся равно дозволенным, равно легитимным? По-видимому, нет. Среди эмоций были и свои принцессы, и свои золушки, причём время от времени они менялись местами.

Вот, казалось бы, чувство радости. По Изарду - базовая эмоция. Врождённая. Казалось бы, кому она мешает? Однако были времена, когда переживание радости тщательно элиминировалось из личной и общественной жизни. Богатые и бедные, мужчины и женщины должны были по первому требованию предстать перед грозным трибуналом и за малейшее, нечаянно сорвавшееся вольное слово, за улыбку некстати во время проповеди, за слишком нарядный костюм, за завитые волосы выслушивали гневные выговоры, выставлялись у позорного столба, подвергались церковному отлучению, штрафам, тюремному заключению... Страсть к роскоши, которой отличались богатые женевцы, также исчезла. Реформатор не ограничивался одними требованиями скромной, умеренной жизни. Он вносил свою регламентацию в малейшие детали быта, определяя цвет и фасон костюмов, добротность материи, предписывая законы для женской прически, устанавливая даже максимум блюд на пирах. В регистрах города можно прочитать иногда вещи анекдотического характера. Три кожевника, читаем мы, присуждаются к трехдневному заключению на хлеб и на воду "за распутство": они съели за завтраком 3 дюжины пирожков!
Исчезли и национальные увеселения Женевы, ее театральные представления, народные праздники со стрельбой в цель; запрещены были всякие игры, танцы, музыка, распевание светских песен, шумные празднования свадеб и т. п.
- так описывает Б. Д. Порозовская Женеву при религиозном реформаторе Жане Кальвине. Из соображений благочестия земное, греховное чувство удовольствия попадало под запрет, заменяясь на высшие христианские чувства: страх Божий, благоговение.

А вот более близкий к нам социальный эксперимент. Лев Толстой о чувстве гнева: Когда глядишь на других людей и видишь, каковы они в гневе, когда видишь, что они становятся похожи на пьяных, на зверей, с красными, злыми, безобразными лицами, с противным хриплым голосом, когда слышишь их сквернословие, вспомни о том, как бы и тебе не быть таким же отвратительным. Часто люди поддаются гневу и не удерживаются от него потому, что думают, что в гневе есть какое-то молодечество. Я, мол, не дал спуску, а так разнес его и т.п. Но это неправда. Чтобы не поддаваться гневу, надо помнить о том, что в гневе нет и не может быть ничего хорошего, что гнев - это признак слабости, а не силы. [...] Как ни вреден гнев для других людей, он более всего вреден тому, кто гневается. Он всегда более вреден, чем та обида, которая его вызвала. Из всего быта Ясной Поляны планомерно изгонялось не только выражение гнева, но и мало-мальское недовольство поведением ближних. Александра Толстая вспоминает, что не разрешалось даже сказать: "такой-то, дескать, плох". Сразу следовал саркастический вопрос: "Неужели хуже тебя?!"

И чем же закончился этот беспримерный психологический эксперимент в масштабах отдельного поместья? Запретный гнев, не находя открытого выхода, изливался в манипуляциях, интригах, тайной недоброжелательности под маской елейной "духовной любви". Прочтите письмо Черткова к Софье Андреевне Толстой, насладитесь ядовитым букетом. Некоторые обитатели Ясной Поляны, наиболее астеничные, с ослабленной нервной системой, уходили в аутоагрессию, пытались совершить суицид. Да, благими намерениями дорога в ад вымощена, и сам создатель непротивленческой доктрины бежал из своего имения, раздираемого страстями...

У психотерапии с самых первых дней её становления тоже появились свои эмоции-золушки. Был, к примеру, период в истории психоанализа, когда самыми страшными жупелами считались стыд и вина. Оно и логично: если день за днём всю рабочую неделю имеешь дело с клиентами, которые поглощены токсическим стыдом и невротической виной без остатка, поневоле задумаешься, а не ампутировать ли эти болезненные эмоции, "не дожидаясь перитонита"? Но тут в терапию пошли психопаты и люди с поведенческими проблемами, а при некоторых психопатиях, как известно, чувства вины недостаёт. В общем, ампутация откладывается. Всё - отрава, и всё - лекарство, вопрос только в дозе.

А не так давно популярные психологические статьи и тесты стали привлекать в качестве золушки такую распространённую эмоцию, как обида. Почему к ней пристали, чем воспетая в "Слове о полку Игореве" божественная дева-Обида "не показалась" современным психологам?
maiorova: (кот)
Весна. Одиннадцатый пункт правил любимого сообщества ру-психолог нарушается всё разнообразнее и эффектнее. Открытый пост: ru-psiholog.livejournal.com/6163373.html. Краткое содержание поста: молодая женщина работает на своего любовника и ждёт от него ребёнка. Жениться любовник не хочет, и, более того, если родится дочь, не хочет оформлять отцовство, утверждая, что девочке отцовская фамилия не особенно нужна. Я свои соображения высказала, не обинуясь, и тут же схлопотала по ушам. Пишет некто Леонид Гронский:

Вы не утрируете, Вы просто завидуете. Потому что Вас однажды променяли на такую вот амбициозную и способную девушку. Не пугайте автора своими феминистскими латентными наклонностями.

Читая такие сообщения, всегда вспоминаю фильм "Космояйца" и злополучную роботессу-фрейлину, у которой периодически загоралась на корпусе надпись:
Девственность в опасности!
Равным образом у доморощенных защитников маскулинного дискурса возгорается промежду ушей слоган:
Гендерный порядок в опасности!
и они бросаются на амбразуры, оставив позади себя бесполезные в бою правила элементарного приличия. Ведь наверняка интеллигентным себя считает, культурным, ноги на стол не кладёт, "вы" с прописной пишет... Тоже, кстати, маркер известный - "вы" с прописной. Почему бы не остановиться и не призадуматься: а какое право я имею без запроса определять чужие эмоции, в повелительном наклонении поручать "не делай того-то" абсолютно незнакомому человеку, которому я никто и ничто, пиксельчики на экранчике? Не на таковского напали, в своём праве повелевать ноль сомнений. На том неиллюзорном основании, что Леонид Гронский мужчина. А мужчины словами реальность не описывают, мужчины словами реальность конструируют. Командир сказал - хорёк, и никаких сусликов.

Как это положение выглядит на примере комментария Гронского? На примере комментария Гронского это выглядит так. ТС работает на чужого дядю без трудовой книжки, за сколько дядя даст, беременна от этого дяди, скоро уйдёт в неоплачиваемый отпуск по уходу за дитятей, а дядя обещает, если мальчик, а не что-то другое, облагодетельствовать дитя своей фамилией. Вот насколько надо быть... неизбалованным судьбой, чтобы счесть такое положение завидным? Но самоназначенный командир Леонид Гронский сказал "вы просто завидуете", значит, я просто завидую. Должно быть, на паперти сижу с ноутбуком или из зиндана комментирую.

Задумавшись над этими строчками, я, кстати, поняла про себя одну вещь. Я клинически, наотмашь отказываюсь понимать культурально важный для русского менталитета концепт "промены". Базар, ярмарка, натуральное хозяйство и торжество объективации. Что значит "променяли"? Казаки в известной лирической песне возмущаются Стенькой Разиным:
- Нас на бабу променял!
но будут от души удивлены, заняв место пленной персияночки в жарких атаманских объятьях. Променянной полагается - что? Горевать, страдать чёрной завистью, сравнивать себя с избранной счастливицей? А если променяли, допустим, на водку, что не редкость? Сидеть, видно, и сетовать, какая водка хорошая и какая я плохая. Стараться быть больше похожей на водку: чистой, прозрачной, доступной всем слоям населения. Самой запить, наконец, чтобы понять, что он нашёл в сопернице. Вот не понимаю концепции, хоть тресни.

Но ликуй, Гронский, тебе-таки удалось меня уязвить. Это у меня-то фем. наклонности латентные?!


maiorova: (кот)
Текст из фейсбука, ссылка в ЖЖ -http://femmedelys.livejournal.com/213231.html

Сразу оговорюсь: мои комментарии не есть попытка оскорбить, унизить тяжелобольного человека. В меру отпущенных мне способностей к абстрагированию я попытаюсь отделить потребности личности от самой личности - живой, страдающей. Вследствие этого я буду выглядеть с этической точки зрения весьма посредственно, но я на это готова, расценивая нижеследующий текст, - по жанру это исповедь - как объект препарации и деконструкции. Всё, что я буду говорить, я буду говорить о тексте, не об авторе. Орфографические и синтаксические ошибки я исправлять не стала, только нецензурные слова заменила звёздочками. Во избежание.

Много текста. Курсив автора, прямой шрифт мой. )
Этому человеку ничего не надо будет особенно делать, ему даже не надо будет ничего говорить, а нужно будет просто быть рядом и держать меня за руку, которую я легонько так подоткну ему под ногу.
И я хочу, чтобы этим человеком была ты.
- Воображаю эту сцену. Он: И я хочу, чтобы этим человеком была ты. Она: Было б лучше в это время кушать грушевый компот. Вот. Или, как последняя жена Кормильцева покойного: Мне же учиться надо. Или тоже вполне распространённый вариант: Я - сама умираю. Но у героя уже всё распланировано, даже в самом умирании он надеется на то, что его хорошо, красиво и естественно обслужат.
maiorova: (кот)

Абсолютное большинство текстов, в которых описывается взаимодействие в семье с точки зрения женщины, самим своим построением напоминает рассказ о профессиональных проблемах. Трудовой договор то-то, а начальник сё-то, подскажите, дорогие коллеги, в полном ли объёме я исполняю должностные обязанности, и если да, то какой мне должен быть начислен КТУ. Всё по полочкам, всё по лавочкам, идёт апелляция к взаимным договорённостям...

и вот тут-то и основная проблема. Ибо эти договорённости существуют только лишь в умозрении женщины, а мужчина исходит из совершенно других построений. Его позиция — это позиция клиента, который, как известно, всегда прав. Едва ли не все запросы мужчины о семейной проблематике можно разделить на три группы:


  1. меня недообслужили;


  2. меня недообслуживают;


  3. а вдруг меня недообслужат?!


К первой группе надлежит отнести иеремиады разведённых отцов, которым злобные БЖ не дают видеться с детьми, различного рода обиды на «недодавшую» мать и ламентации лиц старшего поколения, которым недодают уже дети, а коварные жёны не остались восемнадцатилетними. Особая подгруппа — мужчины, которые разочаровались в женщинах. Этому — разочарованию — все возрасты и социальные слои покорны.

Вторая группа — жертвы сексуальной измены (зачастую существующей лишь в воображении), тёщи, женина социального становления, детей и массы факторов, перечислять которые можно до бесконечности. Основной вопрос: «Как это, кто-то получает больше, чем я?! Не потерплю!» Основной запрос: «Как всё бросить и ничего не чувствовать»

И наконец, в последнюю группу, которую хочется назвать агасферами гендера, входят разного рода вечные девственники и вечные донжуаны. Сходства между этими двумя паттернами гораздо больше, чем различий.

Но даже если тема формулируется не настолько в лоб или на первый взгляд вообще не связана с семейно-брачными отношениями, нельзя гарантировать, что у собеседника не загорится во лбу красная лампочка с надписью:

НЕДООБСЛУЖЕН

maiorova: (кот)
Когда я училась в магистратуре, у нас был такой предмет "введение в профессию". Вёл его, натурально, мэтр, доктор как психологических, так и физико-математических наук. Кстати, его папа - автор некислого учебника по математической логике. Что касается нашего профессора, был он как преподаватель, да простится мне субъективность, так себе, но однажды сказал потрясающую вещь. До такой степени потрясающую, что помирать буду, а его слова буду помнить.

Он сказал:
- Есть такая народная психотерапевтическая примета. Вы её запомните. Если клиент - или клиентка - на приёме говорят "мы не любим выносить сор из избы" или там "в нашей семье не принято выносить сор из избы"... Ну, вообще любое выражение, где упоминается сор из избы, который не выносят... Так вот, если оно появляется, можно быть уверенными, что там, в этой, фигурально выражаясь, избе, этого, фигурально выражаясь, сору...

И мэтр провёл руками сначала по горлу, а потом над головой.

- Вот так и выше громоздится этот сор.

Кстати, не все знают продолжение пословицы, без которого она теряет смысл. Не выноси сор из избы, пока солнце не село. Что означает: говори о своих семейных сложностях только, когда условия безопасные.

Подборка пословиц с продолжениями от академика Гаспарова:

Усохшие пословицы.

О них собирался писать покойный М.П.Штокмар.

Голод не тетка, пирожка не подсунет.
Рука руку моет, да обе свербят.
Чудеса в решете: дыр много, а выйти некуда.
Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
Губа не дура, язык не лопата.
Хлопот полон рот, а прикусить нечего.
Шито-крыто, а узелок-то тут.
Собаку съели, хвостом подавились.
Собачья жизнь: брехать нужно, а есть нечего.
Ума палата, да ключ потерян.
Копейка ребром, покажися рублем.
Смелым бог владеет, а пьяным черт качает.
Дураку хоть кол на голове теши, он своих два ставит.
Лиха беда начало: есть дыра, будет и прореха.
Все люди как люди, а мы как мыслете.
Два сапога пара, оба левые.
("Это про политиков?" - спросил И.О.).
maiorova: (кот)
Ещё не кончилась осень, а в городе уже торчат перед каждой станцией метро новогодние ёлки. Если, конечно, эти пластмассовые конические башни, увешанные чем Бог послал, можно назвать новогодними ёлками. Вам нравится? Меня скорее раздражает. Зачем эти супрематические конструкции, эта иллюминация на столбах и прочие фейерверки? Батон нарезной уже пятьдесят рублей стоит, а мы всё на фонарики деньги тратим. Неужели без неоновых снежинок, цветом похожих на галстук Полиграфа Полиграфовича Шарикова, у людей не наступит?

Или это всё должно стимулировать рождественскую лихорадку шоппинга? раз прошла мимо ёлочки, два прошла мимо ёлочки, а на третий раз такая мысль в мозгу загорается мультяшной лампочкой: так у меня же подарки не куплены тёте Феде и дяде Кате. То есть, наоборот, в общем, вы поняли. Где мне взять коньяк в пуху, растворимую сноху? И начинается беготня по магазинам.

А вон какая роскошь стояла на Академической ещё пару лет назад:



Сейчас и вполовину не такая. Стоит, новогоднее настроение создаёт. Зомбирует, значить.
maiorova: (кот)
Я так хохоталась! Из пособия "Гигиена беременной" от 1987 года. Стихи:



Вам что больше всего нравится? Мне про "Боже упаси, не поскользнулась/ До того заветного числа". После "заветного числа" можешь хоть убиться об крыльцо, несчастная. А пока: радуйся. Выторговала-таки себе право больше всех любить себя и о себе заботиться. Выехала на репродуктивных органах. Но помни, это ненадолго. После заветного числа твоя карета превратится в тыкву! Придётся любить больше всех и меня, и этого... который родится. И свекровь!

Что по этому поводу сказано в Семейном Уставе?
Сколько параграфов там списано с Домостроя?
И, кстати, кто этот устав писал?

Трогательная примета эпохи: выпущены в талии запасы на любимом платьице твоём. Любимое платьице бывало порой и единственным.

Автора установить не удалось, увы. via [livejournal.com profile] ru_perinatal: http://ru-perinatal.livejournal.com/27552215.html
maiorova: (кот)
Или - лучше того, их логика.

Опять же в ру-психологе пишет мужчина: интересуется, как уболтать жену на третьего ребёнка, мальчика. А если и третий не будет мальчиком, то в перспективе на четвёртого, пятого... десятого, Господи прости мою душу грешную... Ну, в общем стандартный запрос в психологическое сообщество: кофемолка, то есть соковыжималка, то есть жена сломалась, на какую кнопку нажать, чтобы заработала.

Отвечает ему мужчина же:

Надо отвести жену в воскресную школу. Ортодоксальные религии хорошо возвращают женщину к ее реальному предназначению.


Делаю ритуальный фэйспалм, переходящий в фэйстэйбл, прописываю замечание: нарушен восьмой пункт правил сообщества: не предлагать религиозные и оккультные методы разрешения проблем. На это мне ответствуют:ъ

п 8. указывает на ответственность и волю, о том, что следует стремиться принимать осознанные, рациональные решения, а не отдавать свою жизнь на откуп "проводникам высших сил"

Мой совет не противоречит этому правилу, я не отправляю ТС в церковь за духовным опытом или готовыми решениями, а предлагаю способ изменить неудобную систему ценностей и убеждений его жены, чтобы он не мучался противоречием своего желания, своей этики и её сопротивления.


Оставим за скобками вопрос, почему и отчего взрослая женщина, мать двоих детей, будучи отведена за руку в воскресную школу, так вот прямо возьмёт и переменит свою систему ценностей и убеждений, чтобы сделать муженьке удобнее. Но какова постановка вопроса! Я ведь не хозяину предлагаю поклоны бить! Хозяин имеет право быть сколь угодно вольнодумцем, вольтерьянцем и даже афеем! Я рабыньку предлагаю ткнуть носом, чтоб знала своё предназначение: настоящих людей рожать, а не каких-то там девочек.

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 22 September 2017 18:50
Powered by Dreamwidth Studios