maiorova: (кот)
Пресловутый клип с демоническим дедушкой-морозом вскрыл в умах соотечественников интереснейшую двойную связь: мы до сих пор не вполне знаем, откуда берутся дети. Немалая часть высказывающихся по этому вопросу обитает в пространстве мифа, где незапланированных беременностей просто не существует. Все нормальные женщины на таблетках, со спиралями и вообще календарным методом исключают возможность перехода первоапрельской шутки в состояние сюрприза к рождеству. Все всё контролируют на сто процентов. А если какая-нибудь Катя или Капа рвёт на себе волоса, приговаривая "А таки я не планировала!", она либо врёт как сивый мерин, либо беспросветно глупа. Ещё есть один вариант: и то, и другое вместе.

При этом существует целая когорта образованных и толковых людей, отношение которых к беременности описывается вкратце одной фразой: беременность неизбежна. Сколько бы вы ни закачивали во влагалище разных мазей и таблеток, сколько бы ни выпивали оральных контрацептивов и ни устанавливали спиралей, вы только без особой уверенности отсрочиваете интересное положение, не исключая его наступления в принципе. Переиграть здоровую физиологию, если она действительно здоровая, не представляется возможным, говорят эти люди.

Эти люди - врачи-гинекологи.

Никогда не забуду, как, будучи на сносях, повезла свою удручающую кардиограмму в Центр им. Алмазова проконсультироваться с кардиологом. Молодая докторица собирает акушерско-гинекологический анамнез:

- Сколько лет ведёте половую жизнь? Как?! И беременность первая?!
- Ну да, первая.
- Да нет, вы, наверное, забыли. У вас были беременности раньше.
- Доктор, я беременная, а не в маразме, беременность таки первая.
- Так что же, и абортов не было?
- Даже не знаю, как вам ответить. Ни беременностей не было, ни абортов.
- Но почему же?
- Э... гм... предохранялась я.
- И что?
- Что "что"?
- Что, что вы предохранялись?
Напряжённая пауза. Вдруг лицо докторицы светлеет. Ей становится всё понятно:
- У вас, наверное, просто бесплодие!
- ???
- Ну, конечно же, бесплодие! Половую жизнь ведёте, а - не беременеете.
- Так я ж предохранялась.
- Ну и что, что вы предохранялись?
Второй итерации мне уже не вынести. Обречённо киваю, выглядывая из-за живота:
- Хорошо. У меня бесплодие.

Это не фельдшерица-пенсионерка в лесном селе, прошу заметить. Это, прошу заметить, дипломированный врач в одном из ведущих медицинских центров Северо-Запада - не только Питера, но и Северо-Запада в целом.
maiorova: (кот)
Более всего поражает в этих антиабортных плясках на костях бабушек - жертв подпольной гинекологии - что? Мне, например, странны апелляции к клятве Гиппократа: древнему медицинскому документу, который, как считается, впервые был записан в III веке до Рождества Христова. Вот небезызвестный депутат разливается: "И мало того, любой врач, который совершает аборт по таким показаниям [социальным], нарушает клятву Гиппократа".

Во-первых: почему православный христианин, каковым депутат себя называет, печётся о соблюдении клятвы Гиппократа? Если мне не изменяет память, она начинается следующим образом:
Клянусь Аполлоном-врачом, и Асклепием, и Гигеей и Панацеей... (эти последние - богини здоровья и исцеления).

Вот объясните, как депутатское рвение о соблюдении клятвы соотносится с тем, что сказано в Писании: "не клянитесь вовсе" [Мф.5:33]? Не говоря уже об Аполлоне-враче, Асклепии, Гигее и Панацее. Либо крестик снимите, либо отстаньте от языческих божеств.

И во-вторых: клятва Гиппократа содержит не только запрет на вручение женщинам абортивных пессариев, но и требование воздержаться от хирургического вмешательства при каменной болезни. Врач и хирург в древности были разные люди. Так давайте быть последовательными и это разделение соблюдать: прибежит, скажем, депутат в больницу, ой, у меня камень пошёл, ой, моя уретра - а врачи ему:
- Увы! Сидите и терпите. Ещё не подготовлены специальные люди, не-врачи, которые имеют право делать операции при мочекаменной болезни. А мы давали клятву Гиппократа и не имеем права её нарушать.

Может быть, тогда до светлых головушек в нашем правительстве дойдёт-таки, что клятва Гиппократа принадлежит истории медицины, а современное лечебное дело ушло далеко-далеко вперёд.
maiorova: (кот)
Нынче читаю восхитительную совершенно повесть индийского прозаика-деревенщика. Родом он из штата Орисса, принадлежит к народу ория, и вот описывает, как в орийской деревне организуются выборы. Описывает, между прочим, глазами сорокапятилетней женщины из о-о-очень высокой касты. Правда, наша выборщица неграмотна и дальше своей околицы никуда не выходила. Но здравым смыслом обладает в полной мере.

- Имя? - спросил костлявый с бородой неожиданно глубоким голосом. - Как вас зовут? Назовите, пожалуйста, своё имя.
Матери Пеми ни разу в жизни не приходилось общаться с незнакомыми людьми, а уж разговаривать! Ей почему-то было неприятно называть своё имя чужому бородачу. Она опустила голову, чувствуя, как горят щёки. Стоять так и молчать тоже было стыдно. [...] Имя ей дали родители на двадцать первый день её жизни, и она знала, как её зовут. Но даже в родительском доме, который она оставила совсем юной, когда её выдали замуж, этим именем никто её не называл. Отец придумал ей смешное прозвище - Котари, Обезьянка, и в детстве все так её и звали. В доме мужа её обыкновенно называли Невестка. Муж мог бы звать её по имени, но обыкновенно окликал её "эй!" или "ну, ты там!" А когда она родила и девочку назвали Пеи, тогда и муж, и вся родня стали звать её Мать Пеми.
Мысли так и мелькали в её голове. Нет, она догадывалась, людям за столами нужно другое - имя, которое ей дали родители, его так никто и не произнёс и толку от него никогда не было. Что ж, извольте.
- Шарадха Сундари.


Словно в анекдоте. Студента на экзамене спрашивают:
- Как ваша фамилия?
- Сидоров, - отвечает он и улыбается.
- Почему вы улыбаетесь?
- Доволен, что правильно ответил на первый вопрос.
Но испытания матери Пеми на первом вопросе не закончились.

- Нашёл! Вот оно. Вы замужем за Бханджакишором Бхрамарбаром Рей Махапатрой!
Мать Пеми зашлась от ярости. Её спутали с матерью Ранги, заявили во всеуслышание, что она жена Бханджии, младшего брата её мужа. Чудовищность этого предположения обожгла её, каак огнём. Но женщины их касты никогда не произносят вслух имена мужей, а на участке не было ни единого знакомого человека, который поправил бы бородача, сказал бы ему, за кем она замужем. [...]


Методом перебора и научного тыка сотрудники участка добираются до имени местного неприкасаемого:

- Вашего мужа зовут Лакшман Малик? Да или нет?
- Почему это Лакшман Малик мой муж?! Может, он ещё чей муж!
- Как, как?
- Матери твоей муж Лакшман Малик! И Бханджия тоже!
- Что с вами? Что случилось? Тётушка, матери моей сестричка, да скажи ты мне, чем я тебя обидел!
- Его матери сестричка! - возопила мать Пеми. - У нас в роду таких нет, как твоя мать!


В общем и целом, голосование разбилось о дебош. А кажется, это же так просто: сходить проголосовать, назвать себя по имени, сообщить имя своего мужа... Это же так просто! Ну, плёвое дело, иначе не скажешь.
maiorova: (кот)
Упоительный Сергей Худиев разразился статьёй "О многодетности и выборе приоритетов": прав, дескать, епископ Пантелеимон (который с бутербродом)! Многодетная семья действительно в существующей социально-экономической реальности обречена на пребывание среди малоимущих слоёв населения. А коль скоро православные не имеют права уклоняться от подвига многодетности, надлежит развивать умение выбирать приоритетом не вещи и удовольствия, а детей.

Это вопрос выбора приоритетов. Допустим, я люблю путешествия. Тогда я буду тратить деньги, которые зарабатываю, на билеты разные в экзотические места и туристическое снаряжение. Тогда денег на новые гаджеты у меня не останется. И мне надо ясно отдавать себе отчет – или крутой ноутбук, или поездка в горы, о которой я давно мечтал. Как и многие из сограждан, я не могу позволить себе того и другого одновременно. Впрочем, еще большее число сограждан не может позволить себе ни того, ни другого.
Если для меня величайшая радость в жизни – новый гаджет, то от поездок придется отказаться, потому что деньги, которые я мог бы потратить на путешествия, уйдут на новый ноутбук или айфон.
При этом ни у кого не вызывает возмущения, что выбрав путешествиля, мы лишимся гаджетов, а выбрав гаджеты – лишимся путешествий. Зато бурю возмущения вызвала идея, что выбрать детей – значит лишиться гаджетов. Никто не видит ничего ужасного в том, чтобы пожертвовать гаджетами ради путешествий, или путешествиями ради гаджетов – но вот мысль пожертвовать гаджетами ради детей вызывает негодование на страшное “мракобесие РПЦ”.


Худиев очень смешно передразнивает своих оппонентов, цитирует "Вожделеющее семя" Бёрджесса, предупреждает, что цивилизации, не уважающие материнство (наша, например), обречены уступить место цивилизациям, материнство уважающим (наверное, Ирану, Афганистану... Китаю?). И за скобками остаётся одна простая мысль - потребности нельзя сокращать до бесконечности. Тому свидетель известный старик из анекдота, который пытался перевести лошадь на корм из опилок. А "сколько Бог даст" детей в современной России - это не отказ от поздних вставаний, гаджетов и путешествий. Это ущемление всей семьи в витальных потребностях: жилье, зимней одежде, медицинском обслуживании... Про ученье, когда первоклашкам репетиторов нанимают, а в вуз с пустым кошельком лучше не соваться, я вообще молчу. О человеке, который в кедах прыгает по сугробам, экономя на желанное путешествие, скажут в лучшем случае "одержимый". А тут всю семью предполагается заставить жертвовать. Ради чего? Чтобы Китай перерожать? Я бы поняла ход мышления:

- В браке придётся трудно, девушка, готовь приданое, чтобы облегчить себе жизнь уже сейчас: зарабатывай на квартиру, на машину, на медицинские услуги.

Так мыслили многие мои предки.

Но когда пишут:
- В браке придётся трудно, девушка, поэтому переставай вкусно есть и долго спать уже сейчас... - что тут скажешь?

И что особенно характерно, Read more... )
maiorova: (кот)
Вот это ваш Джордж Мартин, "Песнь льда и, изволите видеть, пламени". В каком году издана первая часть сей грандиозной эпопеи? В двухтысячном! В прошлом тысячелетии практически. С аннотацией "Страшные настали времена - времена отваги и отмщения, интриги и магии. Ныне дева повстречает безумца, а брат занесет меч на брата. Ныне убитые восстанут - и пойдут тропою Тьмы. Ныне вонзится холодная сталь в холодные сердца". В каком году я её прочла от корки до корки два раза? Опять-таки в двухтысячном.  Я тогда всё, что не понравилось, читала два раза, в расчёте, что вдруг да и пропрёт. Уважаемый [livejournal.com profile] maelor меня всё книгами снабжал, я его благодаря чего только ни прочитала: от Грейвза до "Острова Русь"...  И что характерно: никого эта "Игра престолов" особенно не интересовала. Сапковский был на слуху, Сапковским зачитывались все, а Мартин был... ну, ещё одна симпатичная фантазюшка, где персонажи пафосно друг друга режут. Никогда такой повальной захваченности Мартином не было, как тем же Сапковским. Меня все стебали, ну, Ольга, ну что ты залистываешься всякой мутью, то ли дело "Ведьмак" последний или хотя бы Мария Семёнова. Но Семёнову я читала и могла дать достойный отпор.

Сняли сериал с красивыми полуголыми дядьками и тётками. Всё.  Из каждого утюга эта "Песнь льда и пламени". Девушки отождествляют себя с Матерью Драконов и закупаются в зоомагазинах веретенницами, у парней маленького роста появилась неиллюзорная надежда, и вообще учебник жизни, мама, не горюй. Какая жись, такие и учебники. Если бы у фантастики и фэнтези был свой Хирш, мартиновский взлетел бы до небес.

Далее. Был период в юности, когда я увлекалась "Махабхаратой". Не буду врать, всё, что тогда имелось в наличии, не одолела, но интересовалась и хуже того - пыталась этим своим увлечением поделиться. Надо мной опять глумились.Вот с какого бодуна человек зачитывается приключениями кадров с именами типа Дхритараштра, Дхриштадьюмна и Дурьодхана? Гхатоткача ещё всех ужасно раздражал фонетически, а мне его было жалко, бедного крошку. Ты, Ольга, зануда, ты латентная кришнаитка-проповедница, ты ещё про говорящую обезьяну Ханумана расскажи. Про Ханумана я тоже читала и могла рассказать кое-чего любопытного, но он был явно из другой оперы.


Сняли сериал с красивыми полуголыми дядьками. Так что вы хотите, народ берёт в библиотеках Бхагавад-Гиту в переводе Смирнова. А также Семенцова и Эрмана. Стояла намедни в очереди в универсаме - покупательницы обсуждают сложности сосуществования с пятью мужьями (и какой Кришна красавчик, не без этого).  Одна великая польза от этого: народ увидит, какими побасёнками их пичкают под именем "ведической" мудрости, и набьёт Торсунову рожу.

Больше насмешек, чем индийский эпос, получило только моё увлечение христианской религией. У тебя несвободный ум, Ольга, у тебя христосвоскрес головного мозга -  спасибо, хоть существование головного мозга признали - займись лучше спортом. А что если снимут сериал с красивыми дядьками (я надеюсь, не полуголыми) про мужской монастырь?
maiorova: (кот)
Я в жизни понимаю одно: что ничего в жизни не понимаю. Каждый из нас прекрасно себе представляет внешность, например, Гитлера. Ни с кем не перепутает Наполеона. Какого-нибудь Иди Амина или генерала Мобуту, и тех узнают. А кому известен вот этот мрачный дяденька с забавными усами?



Перед вами, уважаемые, Юлий Вагнер, рыцарь фон Яурегг, австрийский врач, лауреат Нобелевской премии по медицине 1927 года. А получил он эту премию за метод лечения смертельной сифилитической болезни "прогрессивный паралич" - повышение температуры тела путём заражения малярийным плазмодием. Плазмодий - гораздо большая лапочка, чем бледная трепонема, с ним можно договориться. Сейчас, после открытия антибиотиков, с сифилисом справляться стало легче, но метод Вагнера-Яурегга практикуется до сих пор. Только, правда, вызывают лихорадку не малярией, а пирогеналом.

Ну, хорошо, Яурегга могли постараться забыть из-за концепции принудительной стерилизации психбольных, а также из-за нацистских симпатий. Правда в партии он не состоял по объективной причине: был женат на еврейке. Но почему никто не помнит Пауля Эрлиха и Сахатиро Хата, которые синтезировали "препарат шестьсот шесть", могучий сальварсан, который расправлялся с трепонемой и в первичном, и во вторичном, и в третичном периоде? Сейчас уже сальварсан не применяют, но сам факт, что сифилис можно вылечить... Это была даже не научная фантастика, это была утопия, Эрлих  и Хата сделали её реальностью. И вот почему Чарли Мэнсона знают, а  их не знают? Где памятники в каждом городе, где венки, шествия и благодарственные песнопения исцелённых? Не понимаю.
maiorova: (кот)
Озаглавлено: Письмо ТП от настояшего психолога.


Ахаха,да вы тоже ТП))) Во-первых,я написал "иностранное словечко",а не "иностранный термин".Я прекрасно знаю,что такое индекс Хирша, да и если бы не знал,то мог бы в поисковике вбить))) Хирш и есть иностранное слово,оно не является русским,так что вы сели в лужу,попытавшись показаться умной)))Во-вторых.я в вас ошибся.Типичная ТП,не терпите чужого мнения, поверхностная,невнимательная,даже не вчитались в мои комментарии, отсутствует логическое мышление,терпение,наблюдательности тоже нет. Вам неизвестно понятие "мат". Если бы вы были психологом,то знали бы,что с пациентом говорят на понятном их языке,не всегда интеллект пациента догоняет сложные или высокопарные слова. Так что вы обычная кошатница,неудачница в личной жизни,да и обычного писательского навыка,какой есть у топовых,но тупых блогеров-женщин,у вас нет)) ожидал большего,а вы даже тупее Лены Миро))) То,что вы страшнее,итак ясно)))Пока,тупой псевдопсихолог))) Неслучайно слово психолог мужского рода, не дано вам понимать психологию человека,дамочка)))

И вам, уважаемый [livejournal.com profile] ruslan_times, он же [livejournal.com profile] doctor_mind, всего наилучшего.
maiorova: (кот)
Всегда меня изумляет.. нет, не то, что отцы отказываются заниматься своими отпрысками. В этом-то как раз ничего изумительного нет. Меня изумляет то, что они со скромной улыбкой  оправдывают свой отказ тем, что у них, вообразите, нет отцовского инстинкта. А у женщин есть. Материнский. Поэтому менять подгузники, варить кашу и носить в слинге удивительные существа женщины умеют отроду, как пчёлки - строить соты, а собачки - задирать лапку. А мужчины - не умеют. И никогда не научатся. Ведь это же нужен инстинкт: догадаться, что под младенцем мокро, и перепеленать его. Никак нельзя без инстинкту.

А между тем любая другая деятельность, особенно чувственно приятная и/или оплачиваемая, никакой связи с инстинктами в сознании не получает. Вот некто уселся обедать. Почему с ложкой? Почему за стол? Почему подавай тарелку с приготовленной пищей? Это не имеет никакого отношения к инстинктам всеядного зверя. Зверю, что с пола, что со стола всё едино, лишь бы лакомо. И столовыми приборами зверь тоже не пользуется. Прилёг с книжкой после обеда - без всякого, между прочим, морального права на эту книжку. Ни одно живое существо не может похвастаться инстинктом грамотности. Как, кстати, и инстинктом профессиональной деятельности. Эрго, бросайте работу, господа, у вас нет инстинкта. Пользуетесь деньгами вы тоже не инстинктивно, давайте деньги сюда. Что вы сказали? Что бы вы ни сказали -  умолкните навсегда, речевого инстинкта тоже не существует. Речи надобно обучаться, это не инстинктивное. Не разбегаться! Куда это вы понесли газету? Что значит "в туалет"? Что значит "отдайте"? Не отдадим. У вас, как и у прочих приматов, отсутствует инстинкт подтирки. Ходите, как есть.  Мытьё - по методу горных горилл, под дождиком. Истребление насекомых - только собственноручно или с помощью товарищей по стаду. У вас нет стада? Что ж вы так? объединяйтесь. Что значит, где? Не в квартире, у вас нет инстинкта строительства, и уж тем более, не в гаражах. Инстинкта автовождения у вас тоже нет. На волю. В пампасы. В снега Килиманджаро. Ну да, холодно, а кто сказал, что будет не холодно? Вы сами хотели жить только инстинктами и рефлексами. Один рефлекс уже вижу, хоботковый. Превосходно, так и сидите.


Инстинктов у них нет. Ухари какие.
maiorova: (кот)
Да, мне не задавали этот вопрос, но я на него отвечу. Почему я не хожу в топ? Да именно поэтому. Время от времени, как я ни стараюсь от этого всего оберечься, мои посты кажутся интересными и попадают на публикацию. Казалось бы, какое удачное стечение обстоятельств. Ан нет. После каждой публикации мне начинают приходить удивительного свойства комментарии.

Приведу пример: вывесили в Журнале ЖЖ мой пост "Дед и бисер". Во избежание неприличных коннотаций, озаглавив, правда, "Дед и шкатулка с бисером". Далее, нам пишут:

- ей [то есть мне] надо чаще в жопу ебстись чтоб хней не страдать
На это глубокомысленное предположение ещё более глубокомысленно отвечают:
- Часто тоже вредно.

кацапы

Ну конечно же, в этом дело. Были бы французы, дед бы полез на антресоль за "Мадам Клико" и рассыпал бы вышивку ришелье и фриволите.

Надо было деда-алкаша отпиздить и сдать в дом престарелых.  - то есть чего человек ждёт, оставляя этот коммент? Что я воскликну: "Ой, как вы правы, а мы-то, чудаки, не догадались!"

- Дед, наверное, в шоке был с утра, когда хмель отошел...- эх, юноша, с утра всё только начиналось.

- а мне деда жалко...реально..только его. - созависимость детектед.

Помоему сопли какие-то, а не история. Ну упал шкаф и что? Конец света просто. Если бы не надоел бисер, перебирали бы и радовались этой работе. Всё бисероплетение нудный труд, некоторые неделями сидят вышивая икону, а потом если не понравится дарят или выкидывают и снова - честное слово, не понимаю, это вот что, гомункулюс пишет из пробирки? Чёрт с ним, со шкафом, чёрт с ним, даже и с бисером, но сама мысль, что родной дед чуть не убился из-за бутыли... И, самое характерное, будет продолжать убиваться. Будут падать шкафы, валиться полки, в конце концов, его диваном придавит... триумфально.

Тот же комментатор:
Тут пишут что у ребенка не было своего места, плачутся. А что делать если у ребенка своя комната большая достаточно, а в ней срач, одежда ровным слоем по полу, в том числе грязная, в комнате из-за этого и пахнет неприятно. Не лезть не получается, только под тоталитарным контролем кое-какая уборка. Чуть упустил окажется что одежда просто скомкана в каком-то из шкафичков. - вот пример традиционной русской игры "А у меня хуже". Что делать, что делать? Выгони ребёнка на улицу и живи спокойно, аккуратист несчастный.Зачем вообще выделять комнату, чтобы устраивать в ней тоталитарный контроль?

Женщина пишет - вообще песня, потрясающе:

Я не поняла трагедии этого случая. А если бы бисер рассыпала сама девушка? А если бисер рассыпала бабушка, когда залезала на шкаф? А дедушка взял ее вину на себя?

А если соседи, а если инопланетяне, а если мишки гамми? За водкой тоже лазили...

Кроме того, имея дело в жизни с нитками и бисером - удивлена, а почему бисер был в открытых баночках? Бисер ВСЕГДА держат в плотно закрытых коробочках или баночка.

Толку-то, что они были закрыты? От мощного удара об пол большинство открылось, как те устрицы.

И самое главное - что за трагедия такая жизненная, что девушка после сбора бисера больше никогда не смогла вышивать?
У нас в доме был довольно большой мешок цветных шелковых ниток. Сначала мама потихоньку распутывала его и вышивала шелком красивые картины. Потом мне моя тетка сказала, что если я распутаю их и будет достаточно одного из цветов, то она мне свяжет кофточку. Я распутала. Кофточка получилась фантастически красивая, сексуальная..... А потом еще через несколько лет я распутала остальные нитки - и ничего жуткого в этой работе не было. Напротив, чувство удовлетворения от хорошо сделанной работы.
- то есть человек рассказывает, как сделала определённый объём труда за оплату и нашла оплату очень привлекательной. Совершенно идентичный посту случай, то же самое практически. Три недели за просто хрен делала совершенно лишнюю работу, убирая последствия вандализма = распутывала ниточки, из которых потом ей же и связали кофточку.

Дальше та же особа развивает тему:

А чего протестовать? История, скорее всего, была несколько другой. Полезла бабушка на шкаф и уронила баночки со шкафом вместе. Расстроилась, плачет. И тут дед ей и говорит: "Не плачь, давай я вину на себя возьму, как будто за бутылкой полез и рассыпал все." Потому и дед странно веселый был, когда внучка пришла. И мама потому ничего никому не сказала.... А внучка ничего не поняла. Травма у нее, видите ли, психологическая случилась... Нет чтобы бабушку и деда пожалеть.
... девушка даже не подумала о своих родных. Она только о себе озаботилась. А ведь бабушка или дедушка, рассыпавшие бисер, были расстроены более, чем она. И увидела я в этом рассказе несказанную жестокость девушки, бесчеловечность и бессердечность ее. -
Бесчеловечность, вот оно как. Жестокость, и притом несказанная - день за днём собирать то, что ближний развалил, и слова ему поперёк не сказать

Жаль деда...с двумя инсультами и так пить...а вас, почему то не жалко... - вы не поверите, я даже знаю, почему вам меня не жалко. В общем, если вас спросят, почему у нас в стране всё так, и никак иначе, сразу ссылайтесь на этот комментарий. А единственный рецепт предлагается: ебстись в жопу, чтоб хнёй не страдать. На здоровье, дорогие сограждане.
maiorova: (кот)
"Вы не можете быть объективной, потому что вы беременны"... Что-о? Что значит, я не могу быть объективной, потому что я беременна?! Гормоны?! Хорошо, допустим, гормоны. Сначала я была мала, поэтому не не в состоянии была быть объективной. Мне даже слово такое было рано знать, чтобы скоро не состариться. Потом - та-та-та-дам на мотив Бетховена, приходят менструации. И началось - ты не можешь быть объективной, тебе туманит мозг то ПМС, то сами месячные, то гормон играет, и вообще ты молодая, молодые в принципе не бывают объективны. Свершилось. Однажды месячные не пришли. Никакого ПМС'а. Гормон затихает вдали. Я беременна! И опять двадцать пять за рыбу деньги - не могу быть объективной, потому что беременна. Кажется, я знаю, что потом случится. Рожу, стану кормить грудью, опять я буду необъективная по дефолту, потому что - кормящая мать. Потом кормить прекращу, но вот засада, цикл восстановится, и опять у меня то ПМС, то менструация, то овуляция, то ещё какая-нибудь фигация, а те, у кого фигация, объективными не бывают. Либо объективность, либо фигация. Потом опять необъективная по признаку беременности, потому необъективная по признаку кормления, потом опять фигация, и так до самого климакса. А в климаксе разве можно быть объективной? Да ни за что! Работать на две ставки можно, налоги платить можно, а объективной быть нельзя. Как скажут: "да у тебя просто климакс", так тебе и крыть нечем. Глотай слёзы и делай, как вменяемые люди говорят, у которых не бывает никакого климакса. Даже и говорится "климактерическая дура", то есть дура в квадрате и в кубе.

Но климакс когда-нибудь закончится.

Настанет менопауза.

И я буду опять же старая дура без малейших признаков объективности.
maiorova: (кот)
Уж сколько лет пишу, давно бы пора привыкнуть, а всё же определённый стиль комментирования неизбежно ставит меня в тупик. Стоило осторожненько намекнуть, что нет, это не происки "овуляционно настроенных" "клуш-мамаш", которые желают "побыстрее расплодиться" и "привязать к себе Мужчину", а натурально, общепринятое оформление медицинских документов на нашей богоспасаемой Родине,  и действительно первородящих у нас делят по возрастным группам:

- юная первородящая:до 18 лет;
- просто себе первородящая: от 18 до 25 лет;
-  пожилая первородящая: от 26 до 30 лет;
- и наконец, старая первородящая: старше 30 лет,

 как слышен разгневанный глас:
- Майорова, ну что за бред у вас пишут в медицинских документах?! Вот у нас в Швейцарии...

Гм. Я очень рада, что у вас в Швейцарии так. И за вас рада, и за Швейцарию. Но мы-то не в Швейцарии. И врачи у нас не швейцарские, и больницы не швейцарские, и лекарства не швейцарские нисколько. Настолько нисколько, что и не заподозришь, будто это надо как-то специально оговаривать. И да, именно потому, что мы не в Швейцарии, та самая любезная гинекологиня, которая сегодня уверяет на приёме, что до тридцати пяти лет совершенно не о чем волноваться, завтра бестрепетной рукой впишет в карту эту сакральную пожилую первородящую. Или старую.  Вообще гинекологи в целом делятся на две категории: одни запишут "старую", но скроют сей медицинский факт от впечатлительной пациентки, а другие ещё подчеркнут, ещё с эмфазой скажут, что вот! Пишу, что вы старая! Потому что вы старая! И для вас и вашего ребёнка это даром не пройдёт!

И ещё надо сказать огромное спасибо, что в 60-х, если не ошибаюсь, годах отменили акушерский образовательный индекс. А до тех пор в каждой истории беременности отмечалось, сколько полных лет беременная училась, и чем выше оказывалось число лет, тем более вероятными считались различные осложнения родов и патологии плода. Искалечишься сама, родишь ребёнка с инвалидностью, а добрый доктор тебе в ответ:

- А на что вы рассчитывали, голубушка? Смотрите, у вас закончена средняя школа, то есть образовательный индекс - десять! Десять, вы понимаете? А была бы только начальная школа, родили бы в три раза легче!
maiorova: (кот)
Итак, эксперимент, начатый летом, сегодня заканчивается. Ровно в полночь я сотру галочку в настройках, отключу у себя все эти рейтинги, социальные капиталы, прочие разные топы всего попа, и наконец вздохну свободно.



Плюсы: документальное подтверждение, что люди меня слышат. Кто-то читает мой дневничок навынос, аки книгу, настоящую живую книгу, только пролистывает назад. А рейтинг рисует циферки. Это... это своеобразное переживание, интересное и своеобразное. И с циферками.

Минусы: много шелухи. То есть очень много шелухи. То есть очень-очень много шелухи. Вычищать её утомительно, взаимодействовать с нею мусорно, морготно и скучно, поэтому лучше без неё.

Всем, и новоприбывшим, и давним френдам желаю приятно и с пользой провести время. Заодно задаю вопросы:

1) верхний пост - зачем он нужен и нужен ли вообще?

2) правила поведения в блоге - требуется ли это? В свете последних выступлений, похоже, требуется.

3) какие ещё улучшения и оптимизации вы ввели у себя? поделитесь, пожалуйста.
maiorova: (кот)
Вообще психологические термины - они как пойдут в народ, так не остановишь. Психологическая манипуляция, допустим. Что только этим красивым словосочетанием ни называют! Недавно попалось на глаза определение манипулятора, вернее, манипуляторши, данное одним мужчиной. Говорил он о своей тёще: уж такая манипуляторша, так любит манипулировать - сил нет. Просят привести пример манипуляции. Незадачливый зять:

- Она говорит: "Если вы не сделаете то-то и то-то, я обижусь!"

Вот растолкуйте мне кто-нибудь и как-нибудь, где здесь можно увидеть манипуляцию? Существует определение манипуляции, чёткое и исчерпывающее: стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики. Тёща действительно стремится изменить поведение зятя и дочери, но разве она делает это обманом? Нет, честно и откровенно сообщает им: "Если вы не сделаете то-то и то-то, я буду испытывать такие-то и такие-то отрицательные чувства!" Её тактика включает в себя насилие? Мне кажется, не включает. Тёща же не угрожает набить морду, написать донос или подлить в суп аква-тофаны, она собирается всего-навсего обидеться. Не шубу же снимет с зятя любезного, что испытает обиду. Формулировка скрытная, подковёрная? Опять-таки нет. Фраза звучит искренне, без малейшего умолчания. Практически зять и невестка могут ответить двумя способами. Либо:

- Дражайшая маменька, ваши чувства нам дороже, чем наше решение, и мы считаем нужным чувства - пощадить, а решение - отменить!
Либо:
- Дражайшая маменька, мы понимаем ваши чувства, но наше решение нам дороже, и мы его претворим в жизнь.

И всё. Тёща, возможно, проявляет самодурство или недальновидность, поводом для её обиды стал пустяк, внутри социальной нормы не стоящий внимания. Но что она манипуляторша - не могу согласиться. Не любое действие, направленное на изменение поведения окружающих, является манипуляцией.


maiorova: (кот)
Меня сегодня просветили. Меня вообще любят просвещать без спросу. Оказывается, неоплачиваемая трудовая деятельность - это не только и не столько женская проблема, сколько мужская. Мужчины тоже выполняют для женщин кучу работы за бесплатно. Например, защищают их от нападений, допустим, встречают у метро или на остановке, провожают до дому, идут проверять, если в подвале что-то скрипнуло. И это делают все мужчины для всех женщин поголовно, а называется сия профессия unpayed bodyguard - неоплачиваемый телохранитель.

Я, конечно, сама заскрипела - от неожиданности, и вполне резонно заметила, что не при всяком мужчине состоит охраняемый объект типа "женщина". Тем самым не каждый мужчина является бесплатным телохранителем. По самому факту отсутствия хранимого тела.

А мне отвечают: "Ну и что? Для того, чтобы быть неоплачиваемым телохранителем женщины, достаточно просто ехать с женщиной в вагоне метро".

Это откровение перевернуло мою жизнь. То есть собеседник со звериной серьёзностью меня убеждает в том, что любой мужчина - это потенциальный спаситель и сохранитель по отношению к любой особе женского пола. И для того, чтобы иметь право на оплату спасательских и телохранительских услуг, достаточно попросту находиться рядом с этой самой особой. В лифте, в чистом поле, в вагоне, действительно. И угрозы-то никакой может не существовать, но сам факт, что она - женщина, а Он - мужчина, превращает Его в пастуха всех своих соседок или визави, в некого Ланселота Озёрного, странствующего рыцаря, покровителя всех униженных и оскорблённых, убийцу драконов. Пусть ни униженные, ни оскорблённые, ни драконы об этом и не знают - знает Ланселот. И Ланселоту все должны. Ты едешь за кошачьим кормом в троллейбусе, но ты должна за свою безопасность всем мужчинам, которые едут с тобой. Кроме водителя. Ибо нелегко телохранить и вести троллейбус одновременно.

Вот вы говорите: хуцпа, хуцпа, а это уже целый хюбрис - желание самообожествления. За хюбрисом следует немесис, а немесис в переводе не нуждается...
maiorova: (кот)
Зашла в блог директрисы детдома, написавшей статью о "мальчике с бантиком": http://child.edu.by/main.aspx?guid=1731 Чувствую себя любопытной Варварой, которой на базаре рвут душу раскалёнными щипцами. Территориально, правда, не РФ, а Беларусь, но насколько сие меняет дело? Некоторые выдержки:

Борьбиться и доборьбиться )

* Дабрабыт - благосостояние (белор.)
Выводы и заключения директрисы:

...очень хочется, чтобы люди, идущие на усыновление, как-то умудрились поглядеть на себя со стороны, взглядом ну той же опеки, что ли… И чтобы люди, идущие на усыновление, не рассматривали его как еще один повод отличаться от других. Чтобы усыновлением не манкировали и не пытались себя противопоставить окружающим. Глуповатый призыв к усыновителям: будьте как все. Будьте лучше всех.

Я посмотрела на себя в зеркало. Гм. "Женщинка" не такая уж пухленькая, и можно сказать, что издёрганная. В детстве была бледненькой и ни разу не отдыхала в тёплых краях. По этому поводу разлучить меня с братом никто не пытался. Интересно, почему. Выгляжу... как жертва челюстно-лицевого хирурга, коей фактически и являюсь. Отёк-с, синяк-с, ещё и голеностоп подвернула - хромаю. Неврологическая симптоматика отсутствует. Пока. В квартире не то чтобы идеальный порядок. Одежда - не "бахатая". Духи - мазь троксевазин. Нет, я не лучше всех. Ещё раз гм. Читаем дальше.

ЛГБТ и засилье женщинами. Не для слабонервных )

Видать профессионализм-то. Изо всех щелей сочится. Хороша руководительница детского учреждения, считающая, что вшивые не имеют права стремиться в баню. Баня только для чистых!! Воображаю себе ребёнка-404 в детском доме, руководимом такой персоной.

А вишенку хотите на пирожное сверху? Пожалуйте вишенку!

Убеждена, что у обычного человека есть несколько действенных способов приблизить появление любви именно в его жизни. О чем речь? Как по мне, так надо постоянно практиковать… любовь. Самыми простенькими советами с удовольствием поделюсь.
1. Любить своих близких, тех, кто уже и особенно тех, кто еще рядом с Вами. Ваши родители, Ваши дети, Ваши родственники, Ваши друзья… Ваши клиенты, Ваши заботы… Ваше начальство. Его тоже не забудьте любить, вот увидите – воздастся!
[...]Проявления любви могут быть самыми разными: к примеру, отсутствие болезней у близких, их успешность, радости их.


Такой уровень обобщения мне недоступен. То есть чем больше я люблю начальство, тем здоровее мои близкие? Признаюсь честно, ощущаю недоумение и страх. Чтоб не сказать, тихий ужас.
maiorova: (кот)
Академик Лев Ландау, глядя на творог, однажды сказал:
- Как хорошо, что я не люблю творог. Если бы я его любил, я бы его ел, а он такой невкусный!

[Из книги Льва Столовича "Евреи шутят"]

О генерале Талызине почти никто в Петербурге не говорил дурно - признак, обычно свидетельствующий не в пользу человека.

[Из романа Марка Алданова "Заговор"]

- Вот, погляди, – предложил он. – «Анатомия меланхолии». Человек, который написал эту книгу [Роберт Бертон], всю жизнь собирал книги. Странноватый был тип, это уж точно. Тут вот в чем дело: он говорил, будто в точности знает день своей смерти, предсказал его более чем за двадцать лет. Всем говорил, что умрет 25 января 1640 года… Наступает 1640 год, подходит 25 января. И знаешь что? Этот чудак не только не приболел, он здоровее прежнего. Весь день прождал на всякий случай, но видит – толку нет. И перед самой полуночью зашел в себе в комнату и привязал к балке веревку с петлей. Встал на стул, подложил себе под ноги стопку книг. Накинул петлю на шею и пинком выбил из-под себя книги. Недолго помучился и удушился.
Улыбка Генри была свирепой.
– Шлюпка Господня! – сказал он. – Эдак каждый мог бы предсказать день своей смерти, верно, Эндрю?

[Из книги Э. Маккормака "Первая труба к бою против чудовищного строя женщин"]

Про американца историю слышали? Пел в опере первый раз, в Неаполе. Спел арию. Публика кричит «da capo». Американец поет арию на бис. Публика опять кричит «da capo». Он опять поет на бис, потом еще, потом еще. Другие певцы недовольны, им тоже охота выступать. А публика вопит и вопит «da capo». Американец больше не может, устал, сил нету, спрашивает: «Сколько раз еще надо петь арию?» И тут кричат из зала: «Пока не перестанешь фальшивить!»

[Из книги Уве Тимма "Ночь чудес"]

- Когда по Петербургу пронеслась весть о ранении Пушкина, толпы людей пошли на Мойку. Когда умер Пастернак, его смерть не привела к могиле толпы народа.
[Гаспаров]:
- Его смерть привела к могиле достаточные толпы народа, чтобы сотрудники КГБ присутствовали, старательно перебирая их глазами и фотографируя.

[Из интервью М.Л. Гаспарова, опубликованного в книге "Филология как нравственность"]

В. Типот любил играть словами. Его спрашивали про новую нашумевшую премьеру:
— Вы видели «Конец Криворыльска»?
— Что вы! — отвечал он. — Я еще даже начала не видел!

Однажды к Типоту приехала сестра из Ленинграда, ученая-литературовед. Типот устраивает ее ночевать у себя. Нади (жены) нет дома. Виктор Яковлевич неумело постилает постель, достает из комода наволочки и т. д. Лидия Яковлевна, человек скромный и застенчивый, говорит ему:
— Слушай, Виктор, ты брось возиться! Мне все равно, как спать. Я могу ночевать хоть на гвоздях.
Типот останавливается посреди комнаты с одеялом и подушкой в руках и говорит:
— Ну, милая моя, это ты брось! Где я тебе ночью гвоздей достану?!

В ресторане ЦДЛ В. Типот спрашивает официанта:
— Ну, что можно съесть повкуснее?
Официант предлагает:
— Есть судак в тесте, — раньше назывался судак-орли, но в борьбе с преклонением перед Западом все иностранные названия заменили русскими.
Типот задумчиво:
— Судак в тесте! Странно… У моего друга, я знаю, есть тесть в Судаке… Нет, не пойдет в тесте.

[Из мемуаров Рины Зелёной]
maiorova: (кот)
Когда отмечался юбилей нашего психологического факультета, один профессор захотел сказать тост. Встал с бокалом и начал таким праздничным, приподнятым тоном:

- Я недавно ездил на дачу, а соседи как раз вызвали ассенизатора с машиной...
Все дружно сморщили носы.

- Да вы дослушайте! Такая цистерна с рукавом, и за счёт вакуума... В общем, пока младший золотарик возился в "скворечнике" с этим рукавом, я разговорился со старшим. Дельный такой мужчина, мозговитый, на Волховской ГЭС раньше работал. А я возьми да и спроси:
- А сколько вы зарабатываете золотарским ремеслом?
Он мне ответил. Я сел, встал и опять сел. Переспрашиваю:
- В месяц?!
- Нет, - говорит, - в неделю. - Видит, что я обалдел, и начал меня успокаивать:
- Но такие зарплаты же только летом, профессор! Зимой мы на бобах. Ведь зимой всё это добро замерзает...

Коллеги! Давайте выпьем за то, чтобы наш, так сказать, профессиональный субстрат не замерзал ни при какой погоде!
maiorova: (кот)
В недавнем посте о Льве Николаевиче Толстом и его забавных интеллектуальных приключениях произошёл вот такой диалог:

Владимир Прокофьев: А кто, собственно в итоге скоты: женщины или мужчины их целующие и обнимающие? Или и те и те? Да, великим путанником был не только Л.Н., его родственники и знакомые, но и последователи и ниспровергатели. Тревожно, что "вопросы пола" вновь востребованы: так бывает перед великими потрясениями. В перерывах между ними люди о любви и сексе не разговаривают, они ими занимаются. Значит пришло время бросить маленькую гирьку гендерной вражды на чашу исторических весов очередной смуты?

maiorova: Хм, маленькая гирька. Всего-то половина человечества.

Владимир Прокофьев: Какую из половин бросаем? И что будет делать потом другая половина?

maiorova: Я ж не к массовым расстрелам призываю. Никуда "другая половина" не денется, но как-то осмыслить происходившее было бы неплохо.

Владимир Прокофьев: Году так в 1899 тоже так думали, что все надо переосмыслить. И переосмыслили: в 1905, 1917. Многие из мыслителей и не призывали к расстрелам, просто недомысливали, что мысль умного человека опаснее пулемета: она дает пулеметы в руки сотням и тысячам не таких умных последователей.

maiorova: Ну, и что вы предлагаете? Заткнуться и идти варить борщ?

Владимир Прокофьев: Оба предложенных занятия почетны и уважаемы. "Молчание - золото" и т.п., не говоря уже об умении варить борщ. Но, когда мы бежим куда-то с толпою (модной тенденцией, прикольной фишкой), неплохо бы представлять куда нас эта толпа (тенденция, фишка) вынесет и кому это выгодно, а кому нет. Приглядеться, не пробегал ли кто с такими же благими намерениями в ту сторону лет сто тому назад и куда, в итоге, наш предшественник прибежал. Выводы могут оказаться весьма неожиданными. Если среди выгодоприобретателей не окажется Вас или окажутся неприятные Вам люди, будет возможность изменить свой курс, а не то и побежать против общего течения. Если еще не поздно.

maiorova: Молчание - золото? Ну, вот и умолкните, пожалуйста.

Владимир Прокофьев: Умолкаю.
:-)


Что я хочу по этому поводу сказать? По этому поводу я хочу сказать, что понимаю, прекрасно понимаю позицию "не делайте того-то, а то чревато, червевато и череповато последствиями". Но когда она превращается в позицию этакого премудрого пискаря: "перестаньте думать, а то как бы чего не вышло", я теряю терпение. Как это: перестать думать, господа советчики, вы вообще воображаете? Кнопочку себе на брюхе нажать? Лоботомию сделать двумя карандашами через ноздри? Третью, пятую, десятую работу найти, дабы на богопротивный интернет не оставалось ни секунды?

Про соблазнение малых сих тоже своеобразно. Чарльз Мэнсон, например, на суде утверждал, что идея резни была внушена ему песней "Helter Skelter". Однако битлов ответчиками не вызывали почему-то.

В общем, так. Всем, кому в этом блоге придёт в голову предложить молчание и борщ как панацею ото всех проблем, включая экзистенциальные, предлагаю обратить свой ценный совет на себя. В кухню, сограждане, в кухню. А что касается меня, могу только Ломоносова процитировать, Михайлу Васильевича:

Не токмо у стола знатных господ или у каких земных владетелей дураком быть не хочу, но ниже у самого Господа Бога, который мне дал смысл, пока разве отнимет.
maiorova: (кот)
Цитата:

Однажды на уроке ученикам дали задание написать сочинение о своих героях. Притом что большинство детей стали писать о кайзере или Бисмарке, Хайнрих выбрал в качестве предмета единственного человека, которого он почитал - своего крёстного, фон Эпенштайна. На следующий день ему приказали явиться в кабинет директора и там устроили нагоняй за то, что он написал сочинение, прославляющее еврея. Имя Эпенштайна присутствовало в своего рода полу-Готском альманахе, публикации того времени, перечислявшей все благородные семейства с еврейскими корнями. Видимо, этот документ оказался под рукой у директора. Хайнриха заставили в качестве наказания сотню раз написать: "Я не буду писать сочинения во славу евреев".

Но это были пустяки по сравнению с наказанием, устроенным Хайнриху его соучениками. Его стали задирать, заставили ходить по школьному двору с позорной табличкой на шее: Meine Pate ist Jude, "мой крёстный - еврей" - такого Хайнрих не слышал никогда раньше и не собирался с этим мириться. На следующее утро он снова сбежал из Ансбаха, хотя прежде отомстил за оскорбление своего героя, перерезав все струны на инструментах школьного оркестра.


Нейтральным именем Хайнрих заменено имя некоторой исторической личности. Над кем же была произведена эта экзекуция за сочинение во славу еврея?

Да, это Герман Гёринг. Сведения почерпнуты из книги У. Хастингса Бёрка "Гёринг, брат Гёринга"
maiorova: (кот)
Дошло до меня, о достопочтенные, что один из ко-терапевтов ру-психолога считает меня самой агрессивной из постоянно комментирующих в этом сообществе. Не буду останавливаться на вопросе, как это утверждение звучит из уст данного конкретного деятеля. Это даже не "говорил горшку котелок: уж больно ты чёрен, дружок". Это Бродский:

Он черен был, не чувствовал теней.
Так черен, что не делался темней.
Так черен, как полуночная мгла.
Так черен, как внутри себя игла.
Так черен, как деревья впереди,
как место между ребрами в груди.
Как ямка под землею, где зерно...

И этот Чёрный вдруг говорит человеческим голосом: "Отчего вы, голубушка, так черны?" Но прекращаю ломать скомороха, потому что как пример всепоглощающей черноты, то есть агрессивности, была приведена моя фраза:
- Поставлю вопрос ребром...
Вот кроме шуток. Скажите, пожалуйста, это действительно грубо, неуважительно звучит: "поставлю вопрос ребром"? Это может задеть, обидеть? Не "повешу вопрошающего за ребро", а именно вопрос, и именно поставлю. Я, право, в словарь полезла, там сей фразеологизм толкуется как "то же, что и говорить напрямик". Нельзя напрямик?

Никакие двойные стандарты не вызывают у меня больше умиления, как применённые к моей собственной особе. Понятно, квод лицет Йови, нон лицет бови. Когда вполне приличный, интеллигентно рассуждающий юноша в ответ на вопрос "Сталкивались ли вы с термином "идентификация с агрессором?" несколько абзацев излагал, с каким удовольствием он сорвал бы с меня одежду и пустил бы нагишом по улице бегать, никого ничто не тревожило. Обыкновенная, ни в малейшей степени не агрессивная защита своей позиции. Когда одна почтенная сообщница утверждала, что я профнепригодна, что не дай Бог мне попасться в работу, - опять-таки дело житейское. Она же мою работу критикует, а не меня. Когда какой-то нахал на простейшую просьбу проранжировать свои ожидания от будущей спутницы жизни ответил: "Вилкой в глаз или в ж... раз?", моя же френдесса пришла сюда, ко мне в журнал, и написала: "Предубеждение у вас, и он еще не очень груб". А засим расфрендила. Не очень груб... Гм. А мне впаивают замечание за слово "башка" и находят агрессивной банальную идиому, которая употребляется на каждом углу.

Так что имею просьбу, дорогие читательницы и читатели. Человек есмь, ничто человеческое, как говорится, не чуждо. Бываю резка, бываю неделикатна. Если увидите в ру-психологе что-либо в моём исполнении, похожее на грубость, пишите в личку, пишите прямо в журнал.

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 28 July 2017 18:41
Powered by Dreamwidth Studios