maiorova: (кот)
Двое панков на остановке. Один сосредоточенно чиркает в записной книжке:
- Какая рифма к слову "дерево"?
Второй, с каким-то ожесточением:
- Серево! А для чего тебе?
- Стихи пишу. На Пасху. Тебе посвящается, между прочим.
- Ну, тогда нужно подумать. Дактилические рифмы, они такие... они фантазии, знаешь, требуют.

В троллейбусе одна седая чинная женщина рассказывает другой:
- По радио объявили, что в Ленинграде опять дожди!
- Да что вы говорите, не может быть, - поддакивает собеседница с отсутствующим видом, - Неужели?
- Да-да! Дожди! Во всех остальных городах очень приятная погода, а у нас  в Ленинграде - дожди! А нас опять, опять смы-ва-ет...



Джордж Кэтлин, США, 1830. "Кот из Остенде"
maiorova: (кот)
Солнечный весенний день. Под деревьями гуляет семья: папа, мама, трёхлетний малыш и бабушка, женщина лет пятидесяти с небольшим. У малыша устали ножки, он просится к маме на руки, и мама привычно поднимает его, несёт в объятьях. Бабушкаа говорит как бы в сторону, безадресно.

- Вообще-то... в таком возрасте... такую большую детку уже должен папа на руках носить, а не мама. Маму и так ноги не держат.

Сын - сразу становится понятно, что это сын и невестка, а не дочь и зять, - тут же, не говоря ни слова, подбегает к жене:

- Ну-ка, Саша, иди к папочке!

Саша не хочет идти к папочке. Упирается, кричит басом:

- К маме хочу! Мама, мама!

- Ну, что за избалованность, - всплёскивает руками бабушка, - как вы воспитываете? Немедленно возьми ребёнка на руки!

- Ма-а-а-ма! - Саша срывается на фальцет и вцепляется маме в волосы. Та взвизгивает от боли.

- Да что ж такое! - восклицает с сердцем папа.

- Ну ма-а-а-ма!

- Ужас какой! Ребёнок не идёт к отцу, ребёнок отца не признаёт! Как будто чужой! Какой ужас! Почему вы так воспитываете?

Послепенно Саша затихает, всхлипывая. Мама, болезненно морщась, выпутывает из волос цепкие пальчики малыша. Папа стоит рядом, ссутулившись, опустив руки. Бабушка умиротворённо улыбается.
maiorova: (кот)

Молодая женщина, видимо, медсестра, на всю улицу рассказывает, жестикулируя, как участвовала в полостной операции:

- Он мне: «Сестра, а что это там такое белеет?» А я ему: «А это уже стол, доктор!»

***

Около метро у нас стихийный торговый рядок. Кто продаёт соленья и тыковки четвертями, кто сушёные грибы, кто запчасти к мясорубке... о, гляжу, вязаные скатерти навалены и книжки лежат. По рукоделию. И пусть я не эксперт, но мимо фолианта Манновой «Вышивка» для начинающих не пройду. Я вообще словацких и чешских рукодельниц ценю за обстоятельность и подкупающие полезные советы в духе «Для того чтобы все углы получились одинаково, сделаем исключение в оформлении краёв. Сначала подогнём лишь две соседние стороны, затем выполним весь рисунок и наконец — [так и просится «вуаля»] подошьём две остальные стороны».

- В какую цену книга, скажите, пожалуйста?
- Двести пятьдесят.

Как оказалось, цена христианская. На Алибе стоит почти вдвое дороже, и без суперобложки. А ту двести пятьдесят и — с суперобложкой.

- А сдача будет?
- Будет! - Мастерица, хрупкая, совершенно седая женщина в беретке, протягивает мне книгу. - У меня ещё есть другая: «Вышивка крестом и бисером», та вообще огромного формата. Схемы — во!
Показывает руками размер и качество схем.
- Если соберётесь продавать, так я здесь каждый день хожу.
- (со вздохом) Нет, вы знаете, пока продавать не стану. Всё-таки у меня жизнь не кончена. Я не такая уж старая! Соберусь, может быть, и ещё что-нибудь из неё вышью.

***

На обочине притулилась фура, через весь кузов которой начертано розовою краской:

Дерьмо случается!

Мимо идущая женщина средних лет:

- Дерьмо сгущается... Как это верно.

maiorova: (кот)
У меня сегодня необъявленный день Финляндии.

Днём идём все втроём от врача, нагоняем стайку школьниц. Самая высокая и чинная девочка отвечает:
- Моя мама русская, а отец финн.
- И ты там была?
- Да, каждый год езжу.
- И как там?
- Хорошо... хорошо... Только они русских всех ненавидят.
- Ненавидят?!
- Ну да, ненавидят. Вот вы знаете, есть такие слова... - понижает голос - матные слова. Нехорошие.
- Да, есть такие слова, - поддакивает кто-то.
- И вот они русских называют таким словом... вы знаете, есть такие слова.... матные.
- Ну, все их знают, - рассудительно вставляет младшая из девочек.
- И вот таким вот словом называют только русских. Специальное слово, как "русский". Только матное.


В подземном переходе продавщицы собрались вокруг одной женщины, весёлой, разбитной:
- А знаете, как будет "я тебя люблю"?
- ??
- Минна ракастан! [Искажённое финское minä rakastan sinua - я люблю тебя]
Взрыв хохота.
- Ракастан! Ракастан! - выкрикивает разбитная, - Нет, вы подумайте. Такие слова: (выпевает) я... тебя... люблю... И так звучит: р-р-ракастан!
Самой молоденькой от смеха стало дурно, она закашлялась, слёзы повисли на ресницах. Другая, постарше, задумалась:
- Ну надо же, и правда: ракастан. И главное, сразу всё понятно.
maiorova: (кот)
Когда я на кафедре медицинской психологии МАПО проходила повышение квалификации, у нас несколько лекций прочла доцент Татьяна Владимировна N. В том числе по диагностике психопатий. Тема интереснейшая, значимая практически и захватывающая теоретически. Одно к другому, одно к другому, приводится пример: "И вот, представьте себе стеничного, брутального психопата..."

Смешки.

Доцент наша слегка настораживается, продолжает: "Тем временем наш брутальный психопат..."

Смешки опять.

Т.В. спрашивает:
- Наверное, вас забавляет слово "брутальный"?

Все кивают. Т.В. продолжает:
- Я тоже не устаю удивляться, как термины усваиваются... в каком значении... неожиданном. Вот возьмём вот это - брутальность. Брутальность, как звучит! Я отовсюду слышу, из каждого, как это говорится, утюга: "мужчина должен быть брутальным!" "брутальный красавец с мускулами, вот мой типаж!" Моему мужу машину рекламировали в автосалоне: "Этот джип такой брутальный!" Прямо неудобно стало перед джипом. Ведь само значение слова - брутальный - от brutum, по-латыни скот, животное... Не просто животное, а тупое и бессмысленное. Быдло, если позволите. Первого Брута, основателя династии, так прозвали за неотёсанность, он был в науках туп, в поведении невежлив. Брутальный психопат означает психопат примитивный, приниженный, а тут заходит в парикмахерскую симпатичный такой юноша: "Подстригите меня покороче, побрутальнее"... чтобы стать похожим на быдло? Это уж меня потом просветили, что эта брутальность - из жаргона геев. Штамп, только у нас культивируется штамп, что геи поголовно утончённые, женоподобные, ничего похожего. Как все разные, так и геи разные. И определённое амплуа, ну, не совсем "Голубая устрица", но такое... сверхмужчинистый мужчина, "медведь"... звероподобный... с оволосением... в мыслимых и немыслимых местах - вот оно называлось брутальный. А потом газетчики подхватили новое звучное слово. Как всегда, слышали звон, да не знали, где он. И получилось, что брутальность - это как бы хорошо... А брутальность - это как бы нехорошо. Брутальность - это скотство.
maiorova: (кот)
Наступает весна, и окрестности неумолимо окошачиваются. Под парикмахерской, оказывается, живёт очень пугливый зверёк шпротной окраски, с белыми усами. Мы назвали его Радамса за характерную повадку, но на корм он выходит и жадно ест. Также удалось познакомиться с общественным мышеловом соседнего корпуса - исключительной красоты и пушистости чёрно-белым котом в ошейничке. В консьержной комнате ему и стол, и дом, погулять царственное создание вылезает на скамейку. Были высочайше обласканы и обмурлыканы. А через улицу обитает целое стадо жертв близкородственного скрещивания, которых заботливо подкармливают, видимо, в награду за ловлю мышей. Но такой экземпляр, как вчера, видела впервые.

У магазина "Овощи-Фрукты" сидела зверюга размером с двух моих Фениксов и равнодушно озирала окрестности. Нет, я раньше замечала, что у них скачет полосатый бронтозавр с колокольчиком, аж половицы прогибаются, но такое... такое... Короче, кошка большущая. Я в восторге кинулась фотографировать, а какой-то молодой парень с собакой вдруг как закричит:
- Извиняюсь! Извиняюсь! - весьма агрессивным тоном.

Выглядывает продавщица. Он к ней:
- Извиняюсь! Извиняюсь! Если вдруг что, я вашего кошака задавлю!
"Кошак" даже взглядом его не удостаивает. Продавщица делает вопросительное лицо.
- Он прошлый раз на мою собаку набросился и всю морду изодрал! Ещё раз увижу - задавлю!!
А собака не то чтобы чихуахуа, совсем наоборот. Двортерьер ростом с хорошую лайку. Я от неожиданности спросила:
- Как изодрал?
- А очень просто, подошёл и изодрал прямо в кровь. Я привязал собаку и - в булочную, а этот гад прибежал и вцепился когтями. Задавлю!
Продавщица будничным тоном сказала:
- Да я тебя самого задавлю.
Схватила свою любимицу и унесла в магазин.

Масштаб агрессивной кошаточки можно оценить по фотографии. Не обессудьте за качество, уже темнело.

Фото0055
maiorova: (кот)
Две нарядные, красивые женщины за столиком с пирожными

- Нет, ну... а-ха-ха, ну не может быть. Не вешай мне лапшу на уши, я тебя умоляю! Что, прямо так и прорезают дырку, да?
- Да. А что?
- И в эту дырку - ой, не могу, ты издеваешься - вставляется трубка, и из трубки...
- Мне не понятно, что тебе не понятно.
- Подожди, подожди, ох, ха-ха-ха, ох умру сейчас - и из трубки капает - моча?!
- Именно так.
- Хо-о... Постой, погоди, но как же? Куда же она капает? Прям вот так и капает - на пол?!
- Зачем на пол, не выдумывай, там опять такая трубочка...
- Ой, не могу! трубочка!
- Ну что ты всё веселишься? Трубочка, на трубочке бутылочка...
- Ой, не могу! бутылочка!
- Смех без причины, дорогая моя...
- Но как же без причины? А куда потом девается - из бутылочки - моча? Ты это можешь мне объяснить?
- Нет, ты как ребёнок. Когда бутылочка наполняется, её опорожняют. В туалет.
Мхатовская пауза.
- И что же, и как же, и они прямо с этим ходят?
- Ходят, а что ж?
- Со своей мочой в бутылочке?!
- Ничего ведь не поделаешь, да, ходят, да, с мочой.
- Это... это же уж-жас какой-то. Прямо так и ходят?! Не может быть. Скажи мне, ну, скажи мне, они же это как-то прячут?
- В смысле - прячут?
- Прячут. Под одежду там - ведь прячут? Эти трубочки-бутылочки?
- А... ну да... прячут.
- О, ну если прячут... А то я подумала - ой, ха-ха-ха! - ой!! - что она к нам выйдет - о-ой!!
- Тише ты, тише.
- Нет, она к нам, у-ха-ха, выйдет - в шубе! А поверх шубы...
- Тише!
- Поверх шубы, ой-ха-ха, трубочка! И бутылочка! С мочой!
- Прекрати смеяться. Грешно.
maiorova: (кот)
Позавчера я разговорилась с пожилой женщиной
- Восемьдесят восемь! -с гордостью приосанилась она. - Все говорят: я не выгляжу, не выгляжу на восемьдесят восемь. А я и действительно не выгляжу. Я внутри себя чувствую на восемьдесят восемь. Замирает всё так. Как будто бы останавливается. Внутри. Но я себя заставляю - на одной силе воли. А ведь мне восемьдесят восемь лет внутри.

Дама оказалась кремень, работать перестала только в шестидесятилетнем возрасте, после того, как на трудовом посту перенесла инфаркт. А работала не кем-то, а ведущим конструктором в "ящике", которых по городу немало. При этом в партии, по собственному утверждению, не была ни дня. Неоднократно ей предлагали вступить в КПСС, но она всегда отнекивалась:
- Вот сейчас, Такой-то Такойтович, я всё могу говорить, что вижу: и что один плохо работает, и что другой берёт себе задания, с которыми технически не может справиться, базы нет, и что надо делать, чтобы эта база появилась. А если я стану членом партии - я уже ничего этого говорить не смогу. Надо мной будет партийная дисциплина.

Мы очень мило пообщались, однако под занавес конструкторшу понесло со штихелями по поводу политики:
- Я всегда хорошо разбиралась в международном положении!

Осведомившись предварительно, не украинка ли я (я ответила как есть), старушка расписала мне под орех национальный украинский характер. Несколько раз настойчиво повторила:
- Там к власти пришли фашисты! Фа-шис-ты!
Заговорщически:
- Но наш президе-е-ент пытается всё вернуть как было...

_ Превозносят Черчилля, Рузвельта, кого угодно. И забывают! Что выиграна война только благодаря Сталину. Ста-ли-ну. И нашему терпению...
И венцом всего:
- Мы, русские, очень терпеливые! Всё стерпим. Всё вынесем.. И вот только...Эта перестройка - испортила наш народ. Уже терпеть никто ничего не может. Или не хочет.

А я вот, знаете, всё думаю. не такое уж великое достоинство эта хвалёная терпеливость. Если от терпежа кому-нибудь и хорошо, то уж никак не самим терпеливым... А что люди разучиваются терпеть, я могу только одобрить подчас. Даже пословица специальная есть:

На дурака вся надежда, ан дурак-то и поумнел.
maiorova: (кот)
Поддавшись баечному настроению, решила реабилитировать этот жанр. Побасёнка довольно неаппетитная, но рисует наши обычаи. У нас читались основы медицины, и была практика: перевязки, уколы и тому подобное. Вёл практические занятия колоритный профессор Морозов. Наполеоновский рост метр сорок, командный голос, распорядительность и придирчивость. Таким мы видим настоящего работника реанимации, и хоть преподавал Морозов уже больше десяти лет, ухваток он не потерял.

И вот однажды на него напало философское настроение. Философствующие медики - это вообще серьёзно, а тут профессор выбрал для рассуждений совершенно неожиданную тему: интеллигентность. Он медленно обвёл взглядом приитихшую аудиторию и серьёзно спросил:
- Вы знаете, как отличить интеллигента от неинтеллигента?
Я грешным делом подумала, что как-то анатомически. Патологоанатомически.
- Я вас научу. Неинтеллигент... простой человек... как я, как мы все, обычные люди, если он захочет, извините, нагадить в карман, он, знаете, что сделает?
- Нагадит, - со вздохом сказала староста группы.
- Совершенно верно! - воскликнул Морозов, - Нагадит! Нагадит и засунет прямо в карман. А как поступит интеллигент?
- Не нагадит? - предположила я.
- То есть как это - не нагадит? - ошеломлённо сказал Морозов.
- Прямо так вот, - осмелела я, - возьмёт и не нагадит.
- Но позвольте, это уж какой-то Алёша Карамазов получается. Захотел нагадить, а вдруг не нагадит. Нет! Интеллигент сделает так: он нагадит, потом в бумажку завернёт, и только потом в карман подсунет! Почему?
- ???
- Потому что он интеллигент!
maiorova: (Default)
Идут трое. Старший мужчина угрюмо молчит, младший, весь в прыщах, краснолицый, очень молодой, сыплет матом:
- Я, б--, чурке, конечно, надо въ--, х-- ему кулаком, б--, в е--, чтоб отлетел, б--, на х--, с--, чурка...
Женщина, тоже очень молодая, кивает и смеётся, но слушать ей скучно. Отвлекается на Эмишу, улыбающуюся прохожим из слинга. Шутливо толкает в бок мужчину:
- Ой, какая... Ой, улыбается как... А слышь, я через девять месяцев буду так ходить!
Мужчина, нимало не задумавшись:
- Нет! Это я буду так ходить! Буду ходить и носить так малУю! Это будет моя малАя! Или малОй? Мне лучше малОго...
И опять, не сбившись с мысли:
- Чурке, б--, так прилетело, б--, как шайба в ворота, в е--, кулаком, б--, ё--- мать...
maiorova: (Default)
Я, рассказывает, когда в Питер приехала, всегда поражалась этим конструкциям: "мне удалось", "у меня не получилось". У нас, в Тамбове толстопятом, толстоногом говорили, начиная с я: не "мне кажется", а "я думаю". Не "мне нужно", а "я требую". Не "у меня получится", а "я смогу". Не "верится", а "верю". Не "хочется", а "хочу". Твёрдо на ногах стояли. А тут всё какая-то текучесть, вечно изменяющийся поток бытия.

Я поддакиваю: угу, мол, угу.  Вспомнила, как в студенчестве пыталась найти английский эквивалент сакраментальному "ему неймётся". Да что там неймётся, вот, помню, кто-то говорил:
- Мне не успевается...
Свекровь задохнулась от восторга. В этом весь, говорит, Ленинград. Не успевается.
maiorova: (Default)
Мужу, убегающему в магазин, вдогонку:
- Котай менту не забудь купить!
Напряжённое, гнетущее молчание.
- В смысле минтай коту...

Матушка тоже насмешила. Показываю ей вот эту фотографию:


Это, говорю,  мой любимый фантаст, Майкл Суонвик.
Она мне:
- А что за тип его на руках держит?
maiorova: (Default)
- На улице-то как, а? Лучше, чем дома. Дома духота, и не открыть ничего. Невестка у меня беременная, всё сквозняков боится, простудиться боится. А у меня климакс. Ха-ха-ха! Мне душно, мне жарко постоянно.
- Так вы бы вентилятор?
- Вентилятор у меня есть! Невестку раздражает, видите ли, гудит. У неё беременность прямо необыкновенная... хотя и вторая. И она сама прямо вся необыкновенная... Принцесса на горошине. Королева.
- Ну вот, значит у вас будет необыкновенный внук.
- Но если он родится, это же ужас, кошмар!!
- ???
- Он же будет - Змея в Скорпионе! Невестка тоже Змея в Скорпионе, я тоже Змея в Скорпионе... о-ой, ужас... Но я такая Змея... хорошая. Я никого не душу. Точно. Я никого! никогда! не душила! Себя зато душу. Себя зато ем хорошо... Одна надежда - не доносит. Она сама восьмимесячная, мама её, говорит, восьмимесячная. Что за ерунда, я ей говорю, на восьмом месяце дети не рождаются. А если рождаются, то умирают. И вообще непонятно у неё со сроком. Непонятно как-то. Всё говорит, я вам на юбилей рожу, в подарок. Ничего себе подарок, дельное бы что-то... королева.

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 21 September 2017 15:53
Powered by Dreamwidth Studios