maiorova: (кот)
Попалась на глаза перспективная идея. Богатая идея, право слово. Все фотографии манекенщиц (и, наверное, заодно манекенщиков), истощённых на вид, маркировать списком болезней, которые принесло им это самое истощение: выпадение волос, брадикардия, остеопороз, запоры и так далее, и тому подобное. Однако ужасные плюс-сайзф, пробравшиеся не только на фотографии, но и на наши голубые экраны, должны сопровождать себя максимально подробным списком расстройств, к которым привело их ожирение. Пусть те, кому ЭТО кажется приятным и привлекательным, узнают, что таится под кожными покровами симпатичного полного субъекта.

Я предлагаю посмотреть на проблему шире. Почему только фотомодели или киноактёры, например? Давайте всех снабдим футболками с перечислением диагнозов. Всех, кого мы видим вокруг себя. Любое изображение - это пропаганда. Не знаю чего, но пропаганда. На Медного Всадника наденем хитон, где каллиграфически, в культурном духе нашего великого города, но крупно, чтобы видели все, будет значиться:

- посттравматическое стрессовое расстройство;
- бессонница;
- судороги лицевых мышц;
- хронический колит;
- хронический бронхит;
- хронический цистит;
- хронический алкоголизм;
- гипертония;
- почечная колика;
- астма;
- эпилепсия под вопросом;
- рак предстательной железы.

А люэс не приписывайте, люэс не доказали.

Та-ак, следующий у нас памятник Пушкину.

- частые расстройства желудка;
- астенические осложнения после перенесённой "гнилой горячки" (малярии);
- варикозное расширение вен;
- биполярное аффективное расстройство...
Дальше продолжать?

Впрочем, что я о монументах, каждого человека нужно обязать носить на себе собственный список "из перенЕсенных заболеваний". Пусть все видят, с кем имеют дело. Писал же не так давно Литвак, что на создание семьи имеют право только физически здоровые люди. Жалко, список болезней не огласил, было бы совсем как в Третьем Рейхе. А то в него влюбишься, а у него гланды больные, как можно влюбиться в человека с больными гландами? Право на интерес, дружбу, любовь окружающих, право привлекать имеют только абсолютно здоровые. Которых, как известно, не существует, а есть только недообследованные. Всем по "лагерному клифту" с историей болезни! Тогда, может быть, станет ясно, что красота, сила, интеллект и здоровье друг другу не тождественны...
maiorova: (кот)
Список прочитанных книг выложу чуть позже - по техническим причинам. А пока задам вопрос: вы помните? До вечера честно ждала, кто вспомнит эту печальную годовщину. Ровно три года назад в московской школе №263 произошёл инцидент. Ну, что обиняками изъясняться, стрельба произошла. Десятиклассник принёс в школу, если я правильно помню, винтовку и карабин, застрелил учителя географии, потом сотрудника полиции (а второго ранил), взял в заложники свой класс... Ну. потом юношу всё-таки обезвредили, судили, защита, как оно и подобает, настаивала на невменяемости. Настояла. На данный момент, насколько мне известно, преступник содержится в психиатрической больнице.

И вот я помню, какой гул стоял - не только в соцсетях, везде и всюду. В автобусе молодой мужчина восторженно повествовал в телефон, до чего обалденное охотничье ружьё подарил ему тесть, - не передать, какими волками на него смотрели! Вносились предложения одно другого краше. Выдать школьным охранникам электрошокеры. Ужесточить контроль над покупкой и хранением оружия. Запретить демонстрацию сцен насилия по телевизору. Запретить компьютерные игры с насилием. Запретить фильмы с насилием. В общем, всячески тащить и не пущать.

И что? Поговорили, посудачили, повносили предложения - а что переменилось? Как будто и ничего. Инцидент в некотором грустном и тревожном роде исторический, первая школьная стрельба в России - а не изменилось как будто и ничего. В прошлом году так же ужасались трагедии в Псковской области: два подростка, убийство и самоубийство. Ах да, конечно, два самоубийства, когда мальчик девочку убивает, это же всегда по согласию... Тоже обсуждали, обсуждали - а что переменилось?
maiorova: (кот)
В ленте попалась вот такая картинка:



Улыбнулась, конечно: Альфина умеет выразить мнение. А потом подумалось: но что в таком случае не ёж? В смысле: что не причиняет страданий? Даже если отвлечься от того медицинского факта, что в любых сколько-нибудь продолжительных отношениях есть место и удовольствию, и неудовольствию, - от чего мы не страдаем? Хотя бы потому, что тревожимся это потерять...

Однажды в деревне я засмотрелась на детей, играющих с очаровательным щенком колли. Они возились, кидали ему какой-то обгрызенный и облизанный мячик, разрисованный арбузными полосами, и это было почему-то ужасно детям смешно, они кричали:
- Тащи арбуз! - а колли с деловитым видом мчался и тащил им этот обмусоленный арбуз, и игра начиналась сначала.

Мама детей с усталым видом сидела на берегу озера.
- Завела им собаку на свою голову, - сказала она мне, видимо, приняв за знакомую.
- Отчего же на свою голову?- из вежливости спросила я.
- Представляешь, как они будут рыдать, когда он состарится и сдохнет?!

Для детей, в силу их возрастного простосердечия, щенок ещё будет всегда, как солнце и как мама. А для их матери щенок уже не щенок, а тот самый ёж. Знавала я пожилого мужчину, который на полном серьёзе теоретизировал, что в последние годы перед смертью нужно как можно сильнее изводить родных и близких. Зачем? Естественно, из любви к ним! Чтобы насточертеть им до такой степени, чтобы твой уход воспринимался бы не как горе, а как избавление.

У Ильфа и Петрова в записных книжках есть афоризм «На диване лежал корсет, похожий на летательную машину Леонардо да Винчи». Ой, тьфу, я не то хотела написать. «Надо портить себе удовольствие, — говорил старый ребе. — Нельзя жить так хорошо», вот какой там есть афоризм. И старый ребе во многом прав, если призадуматься. Щепотка, паутинка, вздох тревоги отравляет любое удовольствие не хуже, чем ложка дёгтя бочку мёда. От одной женщины ушёл "к молоденькой" любимый муж, видный, интересный мужчина.  И вот жена рассказывала:

- Горе, конечно, было огромное, уже столько лет прошло, до сих пор слёзы текут, как вспоминаю наше объяснение, его записку эту нелепую... Было горе - и было такое же огромное облегчение. Не нужно стало волноваться, что он уйдёт, умрёт, запьёт, заболеет и будет лежать, стонать и гадить под себя... Сколько бессмысленной душевной работы делалось, и сколько в одночасье стало не нужно. 
maiorova: (кот)
- Игры  в свет и тьму таким, как ты, не по плечу,
В мир вошло проклятие, чьё имя...
- Пикачу! - радостно заорал Саурон, гордясь тем, что угадал рифму.


М. Орлова

Лстала недавно любимое сообщество - понадобилось заглянуть в обсуждения трёхлетней давности. Наталкивалась на разговоры по нескольку страниц, и те, где я участвовала, и те, где не участвовала, а ам значительной части реплик просто нет. Испарились, удалены, ждут сетевого археолога.

Поднявши из архивной пыли
Сей пожелтелый старый бред,
Не говори с тоскою "были",
Но с благодарностию "нет".


Хороших комментариев жаль, а плохих того жальче. Скрежетал-скрежетал человек, хамил-хамил, а потом нажал на кнопочку и всю свою дребедень мигом аннулирует. И вроде как оприличился. Замолчал - но задним числом. И поди упомни, с кем он там вместо тебя вёл беседушку: с жидорептилоидом-агентом Госдепа,с Господом Богом или с собственной бабушкой, такой же склочной и недальновидной, как он сам. Ты ему мяу-мяу, мур-мур-мур, я до некоторой степени готова с вами согласиться, а тебе:
- Ждите ответа... ждите ответа... комментарий удалён... комментарий удалён.

Диву даюсь, насколько этим людям, с таким молодогвардейским пафосом декларировавшим своё неравнодушие, свою вовлечённость, своё участие - в противовес, разумеется, моей холодной человеконенавистнической особе - насколько им легко и дёшево далось обнулить свой вклад... в разговор. В разговор! Это даже не зимой снегу пожалели, это круче. Есть такое понятие "пирожок ни с чем", а у меня получился диалог ни с кем. Не то, что в пустоту, в никуда - пустота откликается, никуда отвечает. А попросту ни с кем. Ибо не с кем.
maiorova: (кот)


Это я сегодня зашла в Буквоед. И вышла с интересным выражением лица. Надпись на закладке, кому не видно:

Хватит глазеть на школьниц. Иди "Лолиту" почитай.

Невольно задумаешься, к чему мотивируют под видом мотивации к чтению. И главное, кого...
maiorova: (кот)
Всё, уважаемые читательницы (и читатели). В ветклинике на Руставели я разочаровалась полностью. Такого маразма я не то что не встречала, даже не представляла. Принесли богодулочку нашу, она же Шкода, она же Кася, как водится, на осмотр. Интересовало два вопроса: а) есть ли паразиты; б) не будет ли котят. Котят - заверили - не предвидится, кошкочка не беременна, по поводу паразитов извольте сдать анализы.


Что делать, сдали анализы. Собирать, извините за выражение, кошачий помёт три дня подряд, раскладывать по пробирочкам - то ещё удовольствие. Получили результаты анализов: чисто! никаких гельминтов. То есть никаких? А вот, никаких. Не может того быть, кошка с улицы! Возмущались мы возмущались, нам предложили бесплатно второй анализ. Опять три дня сбор навоза и раскладывание по пробирочкам. Сегодня приходит анализ. Нашли-и-и наконец. Надо заметить, из песни слова не выкинешь, паразиты к этому времени были заметны невооружённым глазом, и глистогонный процесс пришлось начать самостоятельно. Мощно вырывается наша Кася, когда таблетку принимает... Так нас же ещё нафитиляли: дескать, зачем вы занимаетесь самокошколечением, подождите диагноза. Подождите диагноза, ёлки. Дома второй кот, которому лишний раз медикамент не скормишь, печёнка нездоровая. Где вы были раньше?


Что же касается котят, сегодня, через неделю с небольшим после того, как нам сообщили, что Кася не беременна, - в той же клинике, но уже другая ветврач докладывает радостно: беременность, вторая половина срока. А? А? Как вам это понравится? Я материлась, слушайте, в три бревна. Как это так - десять дней назад беременности не было, а сегодня уже вторая половина срока? За что вообще деньги платим? За то, что нам лапшу на уши вешают? Лично в мои планы рота беспородных котят, которых не пристроишь ни при какой погоде, не входит от слова "совершенно". Значит, стерилизовать. На второй половине пресловутого срока. Гран мерси, уважаемая ветеринарная клиника за выброшенные деньги и за потраченное зря время.
maiorova: (кот)
Прислали ссылку на мартовский пост Дениса Викторовича Драгунского под названием "Красавицы": http://clear-text.livejournal.com/466954.html. Лирический герой повстречал в ресторане двух девушек: нарядных, элегантных, с украшениями, с прекрасным маникюром. Девушки довольно громко разговаривали, привлекая к себе внимание, размашисто жестикулировали, сидели в вольных позах. Что в этом странного? А вот что, продолжает Драгунский:

Эти изящные, стройные, холеные девушки были с удивительно некрасивыми лицами. Нет, конечно, они не были по-настоящему, по-медицински уродливы, в Средние века их бы не стали показывать на ярмарке за деньги. Они были просто очень-очень некрасивы. Маленькие глубоко посаженные и близко поставленные глазки. Крупные нелепые носы – у одной как у поэта Сирано де Бержерака (согласно пьесе Ростана), у другой – как у полярного исследователя Руаля Амундсена. У одной очень большие – как говорят в народе, «рязанские» щеки. У другой – квадратная челюсть американского копа из комиксов. В общем, рыдание.
Но девушек это не смущало. Кстати, их лица были накрашены, затонированы и подрумянены, и яркая губная помада, и брови как надо, и уверенно-томный взгляд подведенных глаз из-под длинных подкрученных ресниц.
Они вели себя, как красавицы.


Действительно, какой ужас. Какое нарушение субординации в рядах женской прислуги. Рядовая полевая работница, и вдруг в кружевном передничке, будто горничная. Подрумянились даже. Как можно, в самой Москве, да с рязанскими щеками, да ещё с румянами на этих самых щеках? Как хватает наглости с носом как у Руаля Амундсена, и без паранджи? А разве Амундсен носил паранджу? Комплексовал из-за своей внешности? Вроде нет. Был благополучно женат, произвёл четверых сыновей, и у всех носы были в папу, и никто не застрелился. Не то девушки. Они понимают, сознают, про себя произносят, что они – при всех своих нарядах и гаджетах, макияжах и фитнесах – ужасно некрасивы? - задаёт вопрос Драгунский, тот самый Денис Драгунский, который мечтал завести в ванной канчиля, называл плюшевого медведя своим другом детства и выменял самосвал на светлячка, потому что светлячок был живой и светился, время, время, что ты с нами - и с ними - делаешь?

Я ходила-ходила, что же мне это напоминает? Вспомнила! Я всегда вспоминаю. Ну, в девяти случаях из девяти. Роман Д.И. Рубиной "Вот идёт Мессия", сцена в автобусе:

Перед отъездом из Москвы все троллейбусные остановки в районе, где жила Зямина семья, были обклеены листовками какого-то патриотического общества. На одной из таких листовок был изображен Сатана в виде еврейского отрока в специфической одежде времен черты оседлости (там, на остановке московского троллейбуса, этот костюм казался ей аксессуаром старины глубокой; сегодня не было ничего более привычного ее иерусалимскому глазу). Одна нога отрока в черном ботинке была выставлена вперед, вторую он как бы воровато завел назад, и — о ужас! — это было волосатое копыто дьявола. Основной же заряд горючей своей, искренней страсти-ненависти художник вложил в изображение типично еврейской физиономии, какой он таковую понимал: длинный крючковатый нос, скошенный лоб, срезанный подбородок, маленькие косящие глазки… словом, персонаж анекдота.

Так вот. Мальчик в именно таком костюме, именно с таким лицом — урод из антисемитского анекдота — сидел перед Зямой в иерусалимском автобусе номер тридцать шесть, следующем по маршруту Рамот — центр. Она даже под сиденье заглянула — нет ли копыта. Копыта она не обнаружила, а вот ногу в приютском черном, несоразмерно большом, растоптанном, как лапоть, ботинке он закинул на другую ногу и весьма вальяжно ею покачивал. На колене у него лежал раскрытый карманный молитвенник, и мальчик бормотал молитву, покачивая шляпой в такт движению автобуса.

И таким спокойствием было исполнено это уродливое, рыжее, щуплое создание, таким безмятежным достоинством дышали все его жесты — движения человека, не знающего унижений, — что вот в тот момент Зяма и испытала сильное, как удар, сжатие сердечной мышцы: счастье. Настоящее счастье при мысли, что этот мальчик родился и живет здесь.



Где ты, где, наш автобус, где Иерусалим для некрасивых женщин? И если тебя нет, не пора ли тебя наконец-таки построить?
maiorova: (кот)
Они приходят ко мне. Они приходят ко мне и спрашивают, как им бросить. Они приходят ко мне и утверждают, что собираются завязать. Они приходят ко мне, и я знаю наверное, что они не хотят бросить и не собираются завязать. И они знают, что я это знаю.

- И совершенно не хочу отказываться. Выйду, уколюсь первым же долгом. Здесь найду возможность - тоже уколюсь, - откровенничают они потом, когда расслабятся, - Зачем пришёл? Дозу снизить, подлечиться.

- В этом вся моя жизнь, - говорят они. - Весь смысл.

Весь смысл.

У ирландца Эдриана Маккинти в одном детективе молодой героинщик говорит:
- Пока не примешь героин, не представляешь, насколько тело наполнено страданием. Большинство людей попросту привыкает. Но героин прогоняет даже малейшую боль. Все недуги тела и души. Травмы памяти, страх. Этот неотступный страх, который никогда до конца не проходит. Как можно счастливо жить на свете с мыслью, что сознание когда-нибудь покинет тебя, как и все остальное, что ты так нежно лелеешь?

Это не реклама героина, если что. Но Маккинти, поверьте, многое понимает.

И вот мне пишут "сформировать мотивацию", а я не знаю, как её формировать. Мотивировать взрослого вменяемого человека отказаться от удовольствия, чтобы получить взамен - что? Что? - я не знаю ответа на этот вопрос. Долгую жизнь - в стране, где старикам нет места, а выход на пенсию - начало социальной смерти? Здоровье? Смешно вспоминать о здоровье, когда у человека уже и ВИЧ выявлен, и шприцевые гепатиты, и денег на поддерживающее лечение ищи-свищи. Карьеру? Это мы с вами можем обсуждать жизнь в подобных терминах, а сидит передо мной парень, семь классов, две судимости, и живёт он в Сясьстрое. При чём тут карьера вообще... Не то чтобы я имела что-то против Сясьстроя и семи классов, но сами понимаете. И парень этот понимает. Он не идиот, этот парень, несмотря на Сясьстрой, семь классов и две судимости. Как он же мне и сказал:

- А что, жить, как мама с папой: школа - путяга - работа - дом - работа - дом - пенсия - дача - инсульт рожей в грядку? Мы никому не нужны, мы себе не нужны.

Стращать их - страх не мотивация. Запрещать им - запретный плод сладок. Превращать их в изгоев - они уже изгои. Предлагать им - а есть ли что предложить?
maiorova: (кот)
Пять вопросов от уважаемой френдессы [livejournal.com profile] naiwen:

1. Кошки или собаки? Голосом госпожи Ахавзи:
- Кош-ш-шки! Очарование моё!
Кош-ш-шки! Любовь, призвание моё!
Сердце я дарю вам много лет.
Садитесь, детки — для вас готов обед.

А Фенюха тут вступает тенором:

Вперёд, коты! Трубой хвосты!
Мы избранные твари, мы коты, коты.
Мы обществу нужны для красоты, коты.
Не смейте обращаться к нам на ты, на ты.


2. Книги или фильмы? Взглядом отпетого дроздовца оглядывая свои шкафчики и полочки, сплошь уставленные библиотекой: да книженьки, конечно! И вот почему: книгу в каком темпе хочешь, в таком и читаешь, а в кино темп задан какими-то посторонними личностями.

3. Пиво или вино?
Вино на пиво - диво. Пиво на вино - тоже в рифму. Поэтому выбираю вино.

4. Мегаполис или маленький городок? Этот вопрос оказался самым сложным. На жизнь я нашла компромисс: столичный город с областной судьбой, и потратила некоторое количество усилий, чтобы в этом великом городе усесться на своих шестнадцати аршинах. Но в целом, пусть мегаполис предполагает много-премного работы, но маленький городок роднее, ближе

5. Толстой или Достоевский? Достоевский, и я объясню, почему. Мир Толстого очаровывает, он просторен, напоён воздухом, гуденьем пчёл. Он вечное лето, даже если умирает какой-нибудь Иван Ильич или противная, в сущности, чахоточная барыня. Однако я в том лете - на экскурсии. Не покидает тревога: вот догадаются, что я из крепостных, и посадят в людскую слушать душеспасительное чтеньице о том, много ли человеку земли нужно. А собрание сочинений Фёдора Михайловича есть моя родина.

Кому пять вопросов от меня - просьба отмечаться в комментах.
maiorova: (кот)
Мне запомнился характерный случай. Лет десять назад критик Андрей Левкин напечатал в журнале «Родник» статью под заглавием, которое должно было быть вызывающим: «Почему я не интеллигент». В. П. Григорьев, лингвист, сказал по этому поводу: «А вот написать: „Почему я не интеллигентен“ у него не хватило смелости».

М.Л. Гаспаров, "Примечание филологическое"

Прошу прощения за некоторую сбивчивость изложения, - это не более чем наброски, отрывок, взгляд и нечто. Хотя вернее было бы пофилософствовать, почему и отчего я заявляю это "нечто" как предельно для себя актуальное. Снобизм? Естественная неловкость - на двух-то стульях балансировать - межеумка, "ни павы, ни вороны"? Попытка аналитически подойти, проинтеллектуализировать? И то, и другое, и третье.

Но прежде чем решать, интеллигентна я или какова, имеет большой смысл определить, что вообще за качество характера - интеллигентность. Вот у меня социально-психологический словарь Петровского, прямо определение вам сейчас перепечатаю:
Интеллигентность – совокупность личностных качеств индивида, отвечающих социальным ожиданиям, предъявляемым передовой частью общества к лицам, являющимся носителями культуры.

Носители культуры - уже звучит страшновато, как носители инфекции. Палочки Коха какой-нибудь. Передовая часть общества - а где она? Вот это вот, то, что спереди, это у нас передовое? Так избави Боже следовать их ожиданиям, они мне уже всё давным-давно сказали:

Женщина должна а) лежать, б) тихо.
Русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "чья?"
Бедность должна быть тихой, скромной и чистенькой.

и прочие остроумные шутки (тм), от которых делается зябко под ложечкой. Если бы я "отвечала ожиданиям", то, извините, как кухаркины дети в царской России, осталась бы без образования. Потому что в сельскую школу меня не брали по возрасту, а в городской это же был нож вострый и детям, и кое-кому из родителей: девочка с областной пропиской в физматшколе. Она действительно из деревни! Она странно говорит! Она занимает чьё-то место, место городского ребёнка, которому уж всяко физика с математикой нужнее, чем всяким сельским. И когда спустя три года меня по семейным обстоятельствам таки переводили в сельскую школу, уверена, что многие вздохнули свободно.

Какие же качества требуются? Первым делом называют умение самостоятельно мыслить и рассуждать. Отсутствует. На каждую "свою" мысль я без особых умственных усилий могу написать пространный комментарий: откуда я это вычитала, с чем сопоставила, чьи идеи учла в оформлении фразы, и почему сказала именно так, как сказала, а не так, как можно было сказать. И что характерно, точно так же я с лёгкостью назову источники тех идей, которые позиционируются как наиновейшие.

Эрудированность, гуманитарные интересы? Да-таки, я начитанная, да, нахватанная, но - знающая ли? Позвольте усомниться. Для знания необходима база, основа, для выработки которой нужна структура, для структуры нужна система, а есть ли систематический подход у меня? Вряд ли. Пришла преподавательница-марксистка - нафаршировала башку марксизмом, пришёл православный - нафаршировал православием, пришёл этот... как его... фуколдианец - нафаршировал Фуко, а там уж я сама пустилась, по-девчоночьи восторгаясь:
- Ой, сколько книжек! - и фаршируя злополучную башку самостоятельно. И ведь предупреждали меня! Со всех сторон мне говорили: Ольга, ты всеядная, Ольга, ты неразборчивая, Ольга, ты бежишь во всех направлениях сразу, начни разрабатывать что-то одно, сосредоточься. Кивала: да-да, и продолжала заниматься тем же, то есть ничем. Коллекционированием сведений. Аналогичным образом мой папа коллекционировал анекдоты. В компании предлагал: "Хотите на эту тему десять анекдотов?" и под аккомпанемент замирающих девичьих сердец вдохновенно рассказывал. Так и моя эрудиция по факту не эрудиция, а ерундиция, потому что служит лишь для развлечения компании. Да и то, знаете... Кому у меня на работе или в ближнем круге актуально, что я думаю по поводу, скажем, Джойса? Не умничай, Оль, мы к тебе ездим обедать, а не слушать, как ты умничаешь.

Лосев упоминает отдельным пунктом интеллигентность как готовность к подвигу. Вот это уж увольте. Прекрасно понимаю свои возможности на поприще подвижничества. Мне ружжо покажи - я что угодно подпишу. Не говоря о ситуации, когда ружжо покажут моей маме или дочке. Интеллигенция - вшивая, интеллигенция - гнилая? Я и вшивая бывала, и гнилая, но я - не интеллигенция, потому что я вшивая и гнилая вне пространства подвигов. Бесцельно. Переносить страдания, так это мы завсегда пожалуйста, а вот наполнять их высшим смыслом - по мне, это на кандалах цветочки пристраивать.

Я не интеллигентна.
maiorova: (кот)
Мемуары Лидии Ивановой подарили очаровательное выражение: "каденция языка". То есть приехали они всем семейством в Италию и внимательно прислушиваются к тому, как говорят носильщики, торговки, квартирная хозяйка - чтобы уловить каденцию языка. Итальянский знают превосходно, особенно отец семейства, который Данта и Петрарку читает в оригинале без затруднений, но (или не но, именно поэтому) понимают, что важна каденция, и этой каденции у них нет. Значит, необходимо уловить.

Прямо взгрустнулось. Потому что с украинским у меня та самая ситуация. Не хочу выглядеть нескромной, но с чтением проблем не возникает. Ни с газетами, ни с интернет-периодикой, ни с художественной литературой. Посоветовали во время оно на Ливлибе произведения современной украинской писательницы. Только, дескать, тебе придётся нелегко, текст очень стилизованный, много незнакомой лексики. Увязнешь. Признаться откровенно, два слова я в словаре-таки посмотрела.

Что до понимания устной речи - понимаю я устную речь. Смешно, ведь в каждую поездку меня считали святым долгом предупредить:
- О-о, ты во Львове никого не сможешь понять, там та-ак говорят!
- О-о, ты в Закарпатье никого не сможешь понять, там та-ак говорят!
и даже:
- О-о, ты в Киеве никого не сможешь понять, там та-ак говорят!
Уж в Киеве-то как говорят особенно, хотелось бы мне знать?

Был, впрочем, сюжет, когда я действительно не понимала собеседника. Ждали на вокзале поезда, подсел ко мне какой-то пожилой мужчина и давай что-то толковать. А я улавливаю только одно: что ни-че-го не улавливаю. Грамматически вроде украинский, но половину слов я могу перевести только приблизительно. На латынь похоже.
- Шановний пане, - бормочу, - я вас понимаю очень плохо! То есть совсем плохо!
И с такой беспомощной аффектацией прозвучало моё "совсем", что собеседник даже смеяться не стал, а объяснил, что он из Черновицкой области и, мол, у них все так говорят.
Вот был один такой случай, не стану отпираться. Один.

Казалось бы, всё лучезарно, можно утверждать, что украинский я знаю. Только куда деваются все знания, стоит лишь заговорить самой? Куда? *заунывно* Назови мне такую обитель... Даже если я соображу (а я соображу! я непременно соображу!), что нужно говорить не "да", а "так", и не "учителя", а учителi", моя украинская речь прозвучит не как украинская. Как голимый суржик она прозвучит, если быть объективной. Нет каденции! Нет мелодии, нет музыки, нет того, что делает мову мовой. И на письме это полное отсутствие всякого присутствия так же заметно, как слышно в устной беседе. Поэтому когда я отвечаю по-русски под постом, написанным по-украински - это я не из имперского снобизма. А из совершенно других соображений.
maiorova: (кот)
Тема - уход за больными и престарелыми в гендерном разрезе.

- Ольга, вы занимаетесь гендерными исследованиями, но, как вы говорите, тема ухода за больными проходит через них «красной нитью». Почему?
- Потому что уход за пожилыми больными людьми, как показывают исследования, чаще всего ложится на плечи женщины. Женщина - всегда центр семьи, человек, который обо всех заботится. Поэтому, если в семье есть хоть одна женщина – ухаживать за пожилым родственником будет она. Это социальное норма, это «принято». Как правило, уходом за стариками занимаются женщины "sandwich generation" («поколения бутерброда»), которым от 40 и до 50, или чуть более 50 лет (бутербродное поколение - это генерация взрослых людей, которые стремятся одновременно удовлетворять конкурирующие потребности как своих престарелых родителей, так и взрослеющих детей).
Женщина оказывается как бы в ловушке, особенно если в доме нет мужчины. Она или вынуждена работать как-то частично, или бросать работу, в итоге денег становится все меньше, семья начинает жить на какие-то пособия или сбережения, исчезают возможности взять сиделку. И если на уровне государства-общества никто не помогает, ситуация складывается совсем сложная. При этом, если человек сам ухаживает за своими родителями или родственниками, все воспринимают это как норму. Мол, ну так и должно же быть.
Женщинам предпенсионного возраста общество как бы делегирует эту обязанность. Если перед нами большая семья, такое положение дел может это и оправданно: она не страдает от безденежья, ее снабжают деньгами, и у нее могут быть только психологические трудности. Но если такая женщина одна, груз ее гораздо тяжелее.


Далее по ссылке, много интересных подробностей, особенно про Японию и Южную Корею. Честно признаться, перспектива тяжёлая. За себя знаю наверное, что не сумею выполнить некоторых манипуляций по уходу чисто физически. Не брезглива, нет. Но поднимать и переворачивать больных - это непросто, в одиночку всяко не взойду. "Вообще, это как интенсивная работа. Пусть тебе она нравилась, и ты сам ее выбрал - но когда ты погружен в нее двадцать четыре часа в сутки, и не можешь ни на что переключиться, возникает эмоциональное выгорание," - говорит Исупова, и я склонна с нею согласиться.
maiorova: (кот)
Из парадигмы Стругацких что-то никак не выйти. Вроде и подпола нет, и недавно переехамши, так который раз кран в ванной током дерётся. Первый раз я подумала, что за шут? То ли нервы не в порядке, то ли совесть нечиста, отоспала я эту руку, что ли? А оно дерётся и дерётся. И вода колючая.

- Слушай, - говорю мужу, - у нас от водопроводного крана током шибает.
- Не может быть. - Потрогал кран. - Ничего подобного.
Опять проверяю. Уй-юй-юй.
- Как же ничего подобного, когда шибает.
Потрогал кран.
- Да нет же, тебе кажется.
- Не занимайся газлайтингом, меня опять бьёт током.
- При чём тут газ, электричество же... О, чёрт, не кажется тебе.

Новое дело. Версию электрического ската, который завёлся в трубе, отмели почти сразу как нездравую и маловероятную. Спросили у электрика, когда он забегал люстру повесить. Говорит, не иначе соседушка стирает по ночам, а стиральная машина не заземлена должным образом. Или водогрей у кого-то из соседей забарахлил. Не пойду же я по квартирам с топором и доброй улыбкой - а кто-й-то тут полночный енот-полоскун? Покажись, я тебя выполощу.

А сегодня так дерябнуло, что руки сами потянулись к топору.

Прошу совета: что делать, кого куда послать и как вы справлялись, когда ванная комната дралась током?
maiorova: (кот)
В "феминистках" обсуждается забавная статья некоторой директрисы дет. дома, почему мальчиков так плохо усыновляют. Заканчивается статья "несколько вульгарным, зато искренним" заявлением двенадцатилетнего подопечного директрисы, который узрел в коридоре будущих приёмных родителей:

«Вы же не за мной пришли. Вам девочка нужна маленькая, с бантиком. А я не маленький, да и бантик у меня другой, вам не подходящий».

Я не преминула заметить, что вот и ответ на вопрос, почему мальчиков берут в приёмные семьи реже, чем девочек. Такую святую простоту социализировать не каждому дано. Тут, конечно, люди завозмущались, да как это, да что это я, бедный травмированный ребёнок, ему больно, ему обидно, да как же мне не жалко? Жалко мне. Ещё как жалко. Но принимать в дом такого "бантика", который с порога на незнакомых набрасывается, причём на пустом месте - вы знаете, я бы призадумалась. Мало мне на работе мужчин-агрессоров, чтобы дома иметь то же самое удовольствие.

Далее пишут: "А почему это мальчик должен быть паинькой, когда его практически продают, смотрят родословную, здоровье?" Я, в свою очередь, не считаю, что кто-либо прямо обязан быть паинькой. Но если человек ведёт себя, извините, по-жлобски, то и относиться к нему будут как к жлобу. Заинтересовало и употребление термина "продажа". Вроде не невольничий рынок. Разве люди не вправе?

Оказывается, вправе, да не очень. Не дети для родителей, а родители для детей. Есть специальная служба поиска родителей для детей (sic), и я сейчас говорю с её сотрудницей. Будущие удочерители-усыновители приносят свои данные, и им подбирают одного конкретного ребёнка, с которым предлагают познакомиться.

И тут на меня пахнуло Мишелем Фуко. Это ведь как-то даже называется в социологии - засилье специалистов. То, что в нашей стране есть подобные службы, удивляет мало. Не имея никого конкретного в виду, каждый стрелочник — начальник, каждый суслик — агроном. На каждый чих находится какая-нибудь «служба», которая знает лучше мамы с папой, как строить семью и как растить детей. Врач лучше знает, с кем сношаться и когда рожать, учительница лучше знает, чем лечить, тренерша по художественной гимнастике, видевшая меня один раз в жизни, — я не шучу — сказала моей маме "вы неправильно воспитываете девочку"... У меня знакомая шутила: «Тётка с халой как мерило отечественного менталитета». Но «тётка с халой» - это сексизм и заодно лукизм, какая разница, с халой или без халы, хоть дед-мороз с бородою. С какой стати какие-то свахи выберут мне приёмного ребёнка точнее, чем выбрала бы я?

Они что, лучше знают мои возможности, чем я?
Они сами профессиональные приёмные родители?
Буду ли я знать, из каких критериев они исходят при, так сказать, подборе "суженого"?
А роль боженьки им не жмёт? Котурны не натирают?

Нет, я готова поверить, что для детей такой подход через промежуточные инстанции менее травматичен. Допускаю, что родители, которые не очень заморачиваются над выбором, чаще оказываются лучшими родителями (это цитата). Но и бразды правления собственной жизнью упускать неохота. Почему-то нет ощущения, что беспокоиться о поле, возрасте и здоровье ребёнка - это слишком заморачиваться.

А вы как считаете - умнее выбирать самим или положиться на "службу"?
maiorova: (кот)
Не так давно в одном журнале (кто вспомнит, в каком, с меня фотография толстого умильного кота) был опрос: как бы вы объяснили безжалостной могущественной силе, которая вольна уничтожить в любой момент, тот факт, что вас необходимо оставить в живых.

Предлагались варианты разные, у кого, как говорится, что болело, а я думаю-думаю, думаю-думаю и чем дальше думаю, тем чётче осознаю, что с безжалостной всемогущей силой мне вообще разговаривать не хочется. Ведь если оно не способно к жалости, значит, оно не всемогуще. Кто может всё, может и жалеть.

Но шут с ней, с формальной логикой, под всемогущим в обиходе понимается способный напакостить как угодно. И тут я опять-таки не хочу с этой безжалостной силой объясняться. Смысла не вижу. Ведь если оно не способно жалеть, значит, оно не восприимчиво к понятию милосердия, а ели оно не восприимчиво к понятию милосердия, то какие у нас вообще могут быть точки соприкосновения? С каких позиций возможен контакт? Предлагать свои услуги нелогично: чем невсемогущее может помочь всемогущему? Или хотя бы немогущественное могущественному? Упросить невозможно - по условиям задачи сила безжалостная. Остаётся одно - гордо и непроницаемо молчать в тряпочку...

... чем по жизни и занимаюсь.

Мужайтесь, о други, боритесь прилежно,
Хоть бой и неравен, борьба безнадежна!
Над вами светила молчат в вышине,
Под вами могилы – молчат и оне.
Пусть в горнем Олимпе блаженствуют боги:
Бессмертье их чуждо труда и тревоги;
Тревога и труд лишь для смертных сердец...
Для них нет победы, для них есть конец.


Тютчев, кто ж ещё.
maiorova: (кот)
Не так давно у уважаемой [livejournal.com profile] pigbig прочла многостраничную и многодневную дискуссию в её журнале. Всё началось с того, что она поинтересовалась у френдов с математическим образоваием, какие социальные акты предваряют признание открытия открытием. А не, допустим, спекуляцией.

Не все математики поняли, о чём их спрашивают. Особенно запомнился колоритный и многоречивый комментатор, который начал так:
- Да никаких социальных актов в науке математике нет!! И быть не может! Математика - царица наук, она объективна!! А открытие открытием признают так: сначала пишется статья в ВАКовский журнал, потом её относят на рецензию...

И тэдэ, и тэпэ. Человек в подробностях описывает социальные акты и социальных акторов, но готов был плюнуть в глаза, когда ему мягко намекнули, что он описывает именно социальные акты, а не что-либо другое. Потому как в его представлении социальный акт - это когда менты пришли (с) и приказали именем тарабарского короля считать открытие открытием.

Мнимая удобопонятность общественных наук сослужила им другую службу. Каждый невежа может тебе нахамить с три короба и заявить, что это он "практикует психологию" - метод парадоксальной интенции, например. А вспомните доморощенных наших провокативных психотерапевтов! Один такой в своих, с позволения сказать, мемуарах с гордостью описывал, как "прошиб психологические защиты" одной пациентке: заставил её, профессиональную оперную певицу, раздеться донага, залезть на шкаф и со шкафа петь. Или другой благодетель: когда пациентка с депрессией спросила у него, плача: "Куда же мне идти?", он ультимативно, под угрозой прекращения терапии потребовал, чтобы она обратилась с этим вопросом к рабочим, которые во дворе что-то ремонтировали. Рабочие, естественно, послали её на три советских буквы. Вернувшись, депрессивная больная доложила об этом глубинном опыте терапевту, а тот, похохатывая, отвечал:

- Ну, послали вас, так идите.

Подразумевал этот остряк, видимо, чтобы она нашла себе любовника.

Добавлю со стыдом, что, прочитав об этом эпизоде, я, не долго думая, высмотрела на улице бригаду ремонтников и обратилась к ним с вопросом: "Куда мне идти?" Поступила я так из глупого озорства, но результат оказался неожиданным. Бригадир внимательно посмотрел на меня и изрек:
- Это зависит от того, куда вам надо.

Был инсайт, нет смысла скромничать.
maiorova: (кот)
Или ненаписанная комедия Островского (Николая) "Людей выручишь - себя выучишь".

Соседний дом выходит фасадом на проспект Науки, и вдоль всего этого фасада над первым этажом тянется декоративный козырёк. На нём размещаются вывески, реклама, а предприимчивые жители выставляют на него сушилки с бельём. И вот представьте ситуацию. В магазине разговорилась я с пожилой женщиной, а она мне к слову рассказала, что по козырьку скитается бесхозный кот. Не может быть, - сказала я и вышла из магазина. На краю архитектурного излишества сидел потрясающий таец, табби-пойнт, и смотрел на меня иконописными скорбными глазами.
- Этот?! - воскликнула я.
- Он самый, - кротко зашамкала старушка, выходя следом за мною, - уже пару недель бегает.
- Да он у кого-то убегает. Не может быть, такой принц, и без хозяев.
- Он, деточка, и под дождём ведь сидит...
- А чем питается?
- Люди добрые кормят.

У меня отвисла челюсть. "Люди добрые"! Под окнами днюет и ночует животное, и ни у кого не хватает совести его забрать. Ведь не с неба он упал, согласитесь, а у кого-то с балкона. Ну, и где же этот кто-то, и куда он мог залезть?

Пошла я в правление: примите меры. Я и стремянку вам достану, и ловца с котоловкой, только разрешите выход на кровлю. Первый раз общалась с очень приветливой и милой женщиной, заместительницей главы правления, она уверяла, что в течение недели вопрос решится. Звоню через неделю и попадаю на самоё председательницу. Она мне сразу показала, где раки зимуют:
- Я, - говорит, вам выход на крышу разрешить не могу, вы оттуда можете упасть, а отвечать кто будет?
Я экала-мекала, а потом собралась с духом и бухнула:
- А кто будет отвечать, если кот запрыгнет к кому-нибудь из жильцов в форточку и искусает? К тому же он и гадит прямо на козырьке, это же антисанитария. Что скажет СЭС? А мы его разместим со всеми удобствами и вас избавим от проблемы. Заметьте, совершенно бесплатно.
- Ну, - отвечает председательница, - у нас эта проблема, прямо скажем, не первоочередная. Мы тут лифты сдаём-принимаем, ремонт у нас...
В общем, дней десять шли оживлённые бюрократические переговоры. Наконец, возникает информация, что тайчик принадлежит асоциальному элементу со второго этажа, в дальнейшем именуемому "дед". Якобы этот дед выпускает бедное животное гулять и забывает запустить обратно. Я спрашиваю:
- И что же вы намереваетесь делать?
- Как что? Водворим кота на место, оштрафуем деда за фекалии, проведём профилактическую беседу.
- А если кот к деду не имеет никакого отношения?
- Тогда звоним вам, и вы лезете на козырёк.

Неделя прошла - не звонят. Вторая прошла - не звонят. На третью неделю я звоню сама - не отвечают. Ну что, думаю, деду вставили арбуз, и он принял блудного кота своего. Но нет-нет, а на козырёк и взгляну. Не сидит таец.

Короче говоря, сегодня, спустя шесть недель, мне позвонили и дозволили высочайше - что бы вы думали? - лезть на козырёк.
Я говорю:
- Товарищи, октябрь на носу, вы бы ещё под Новый год спохватились.
Председательница мне и отвечает:
- Но вы же обещали! Зима скоро. Котику же холодно...

Они мне объясняют, что котику холодно! Да убей меня Бог капустной кочерыжкой!
maiorova: (кот)
Ещё тоже не понимаю пословицу: Любишь кататься, люби и саночки возить. Допустим, кататься я люблю. Допустим, я прекрасно понимаю, что раз скатившись с горки, сами собой саночки обратно на горку не залезут. Допустим, я из просоциальных соображений готова таскать саночки самостоятельно, а не сваливать эту обязанность на тех, кто от меня тем или иным образом зависит.

Но какого лешего я должна любить возить саночки?

Вообще это долженствование любить те или иные действия не может не вогнать в ступор. Мало эксплуататору того, чтоб было сделано, пусть будет ещё и с искоркой, с огоньком, с любовью. Как не вспомнить недавнее: "ты мне обед без души накладываешь". Мало то есть обеда - подай душу на блюдечке с голубой каёмочкой, под соусом робера. Мало того, что саночки возят и возят - нет, ты ещё изволь любить это занятие. Либо разлюбить и перестать кататься в принципе? Не чтобы перестали заставлять возит саночки, а чтобы перестали заставлять любить возить саночки, экспрессивно выражать эту великую любовь, в экстазе заходиться больше, чем от самого катания. Расхотеть кататься. Тоже вариант, и в последнее время его всё чаще выбирают.
maiorova: (кот)
Беседа в ру-психолог по поводу вот этого текста:

Я (слегка ошеломлённая): Рискую не быть понятой, ведь вы сейчас на пике чувств, но - вы сериозно?! Свернуться клубочком на руках у мужчины, который вас практически изнасиловать грозился? Который обманом хочет покуситься на вашу утробу? "Обманом меня "забеременеет" и я никуда не денусь" - это насильник как он есть.

Она: Вы действительно неправильно истолковали мои слова. "Обманом меня "забеременеет" - имелось ввиду не изнасилует. Он, поверьте, и пальцем не притронется ко мне без моего разрешения. Не знаю, почему Вами это было истолковано, как покушение на утробу (слова-то какие))))

"Обманом меня "забеременеет" - имелось в виду не изнасилует.
"Обманом меня "забеременеет" - имелось в виду не изнасилует.
"Обманом меня "забеременеет" - имелось в виду не изнасилует.

И смайлики.

Я иногда себя чувствую лесным плакунчиком.
maiorova: (кот)
Дошло до меня, о достопочтенные, что один из ко-терапевтов ру-психолога считает меня самой агрессивной из постоянно комментирующих в этом сообществе. Не буду останавливаться на вопросе, как это утверждение звучит из уст данного конкретного деятеля. Это даже не "говорил горшку котелок: уж больно ты чёрен, дружок". Это Бродский:

Он черен был, не чувствовал теней.
Так черен, что не делался темней.
Так черен, как полуночная мгла.
Так черен, как внутри себя игла.
Так черен, как деревья впереди,
как место между ребрами в груди.
Как ямка под землею, где зерно...

И этот Чёрный вдруг говорит человеческим голосом: "Отчего вы, голубушка, так черны?" Но прекращаю ломать скомороха, потому что как пример всепоглощающей черноты, то есть агрессивности, была приведена моя фраза:
- Поставлю вопрос ребром...
Вот кроме шуток. Скажите, пожалуйста, это действительно грубо, неуважительно звучит: "поставлю вопрос ребром"? Это может задеть, обидеть? Не "повешу вопрошающего за ребро", а именно вопрос, и именно поставлю. Я, право, в словарь полезла, там сей фразеологизм толкуется как "то же, что и говорить напрямик". Нельзя напрямик?

Никакие двойные стандарты не вызывают у меня больше умиления, как применённые к моей собственной особе. Понятно, квод лицет Йови, нон лицет бови. Когда вполне приличный, интеллигентно рассуждающий юноша в ответ на вопрос "Сталкивались ли вы с термином "идентификация с агрессором?" несколько абзацев излагал, с каким удовольствием он сорвал бы с меня одежду и пустил бы нагишом по улице бегать, никого ничто не тревожило. Обыкновенная, ни в малейшей степени не агрессивная защита своей позиции. Когда одна почтенная сообщница утверждала, что я профнепригодна, что не дай Бог мне попасться в работу, - опять-таки дело житейское. Она же мою работу критикует, а не меня. Когда какой-то нахал на простейшую просьбу проранжировать свои ожидания от будущей спутницы жизни ответил: "Вилкой в глаз или в ж... раз?", моя же френдесса пришла сюда, ко мне в журнал, и написала: "Предубеждение у вас, и он еще не очень груб". А засим расфрендила. Не очень груб... Гм. А мне впаивают замечание за слово "башка" и находят агрессивной банальную идиому, которая употребляется на каждом углу.

Так что имею просьбу, дорогие читательницы и читатели. Человек есмь, ничто человеческое, как говорится, не чуждо. Бываю резка, бываю неделикатна. Если увидите в ру-психологе что-либо в моём исполнении, похожее на грубость, пишите в личку, пишите прямо в журнал.

Profile

maiorova: (Default)
maiorova

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 56 7 8
910 1112 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 22 September 2017 18:43
Powered by Dreamwidth Studios